Cómo manejarlo cuando el hijo de otra persona es grosero

La mayoría de los padres no tienen demasiados problemas para recordar a sus propios hijos sobre la etiqueta básica. Pero cuando es el hijo de otra persona el que hace las cosas mal, las cosas se ponen más pegajosas. ¿Cómo debes responder a la grosería? ¿Qué pasa si los padres del otro niño están allí pero no se hacen cargo?

Trate de mantener sus emociones bajo control en tales situaciones: Es posible responder educadamente incluso al comportamiento más grosero. Aquí hay algunos escenarios comunes que encontrarás y formas de manejarlos diplomáticamente.

Dé un paso atrás

Cuando otro niño insulta al suyo, es tentador saltar directamente para defender a su hijo. Pero primero, tómese un momento para averiguar la situación. ¿Cómo está lidiando su hijo con el insulto? ¿Está muy molesto, o parece que lo está tomando con calma?

» Los niños aprenden cuidando de las cosas por sí mismos», dice Alex J. Packer, psicólogo y autor de How Rude! serie de libros para niños y adolescentes. «Cuando entras antes de que te necesiten, el mensaje puede ser que necesitan a otra persona para que se encargue de sus problemas por ellos.»

Así que mire por un minuto para ver si su hijo está respondiendo de una manera que usted considere apropiada en lugar de golpear o gritar insultos a cambio. Si es así, llévelo a un lado más tarde y elogie su comportamiento. Menciona específicamente lo que te gustó: «Pensé que fue genial que le dijeras a Jimmy que no te llamara ‘estúpido’ y no le respondieras nada malo.»

La misma regla de espera y vigilancia se aplica cuando eres testigo de la grosería de otro niño: Tal vez un niño patea el castillo de arena de otro en la playa, o un niño en un restaurante corre alrededor de las mesas mientras sus padres lo ignoran.

Si su hijo está allí, no querrá que piense que este comportamiento está bien. Pero muchas veces, no podrás detener lo que está sucediendo.

» No estás a cargo de todo el mundo», dice Betsy Brown Braun, experta en desarrollo infantil y autora de Just Tell Me What to Say: Consejos y guiones sensatos para padres perplejos. «Pero puedes usar casi cualquier cosa como un momento de enseñanza.»

Si parece que nadie más se está lastimando, simplemente explíquele a su hijo por qué lo desaprueba, sin escuchar a la otra familia. «Ese chico de allí está poniendo los pies en los asientos del tren. Odiaría sentarme en el asiento de al lado y ensuciarme.»

O tal vez lleves a varios niños a una excursión y uno de ellos te diga algo desagradable. Una vez más, trate de dejar de lado sus sentimientos heridos y considere la situación con la mayor calma posible.

Si la ofensa es leve, una corrección simple está en orden. Es mejor no humillar al otro niño frente al tuyo. Puedes apartarla y decirle: «Sabes, Ava, cuando me dices que tu casa es más bonita que la nuestra, me hace sentir mal.»

A veces el otro niño puede ni siquiera darse cuenta de que lo que dijo fue hiriente. Tal vez pueda decir lo que quiera sobre la comida en casa y no sabía que consideras que las quejas sobre lo que sirves para cenar son groseras.

Una explicación sin prejuicios está en orden aquí: «Hiere mis sentimientos cuando me dices que mi cazuela es asquerosa.»Haga un seguimiento con una solicitud para no volver a hacerlo: «No tienes que comer nada que no te guste, pero por favor no te quejes de la comida que te doy.»

Intervenir cuando las cosas se salen de control

Por otro lado, si la situación está aumentando, alguien tendrá que intervenir, particularmente si los niños involucrados son menores de 4 años. Si el padre del niño está cerca, involúcrelo.

«No le diga que su hijo no debe hacer esto o aquello, porque eso le dice que es un mal padre», dice Braun. «Sigue contándole lo que pasó y espera a que reaccione.»

En primer lugar, describa lo que sucedió de la manera más neutral posible: «Bobby llamó a Joe un «gran cabeza estúpida». Solo pensé que debería hacértelo saber.»Entonces espera a ver lo que dice o hace. En la mayoría de los casos, el padre hablará con su hijo sobre lo que dijo, y su trabajo está hecho.

Sin embargo, algunos padres se pondrán a la defensiva automáticamente cuando se les diga que su hijo se ha portado mal. Si esto sucede, por lo general es mejor tratar de controlar su respuesta indignada y simplemente repetir neutralmente: «Pensé que querrías saberlo.»Si es posible, es posible que desee sacar a su hijo de la situación.

Si el padre del niño no está cerca y la situación justifica la intervención, digamos que un niño está acosando a otro que no está en su grupo, otro enfoque útil es reclutar autoridades: acomodadores de cine, por ejemplo, o el anfitrión en un restaurante.

Si todo lo demás falla, simplemente dígale al otro niño que lo que hizo fue inapropiado y por qué :» Cuando llama a alguien ‘maloliente’, hiere sus sentimientos.»Una presencia adulta vigilante es generalmente suficiente para hacer que incluso el niño más testarudo disminuya la grosería.

Pero a menos que se le haya pedido que actúe como tutor o cuidador de otro niño, es aconsejable no disciplinar al niño con tiempos de espera u otros castigos. Si la situación es intolerable y hay otro adulto a cargo, váyase con su hijo en lugar de tratar de castigar a otra persona.

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