Cuando Siempre Es Culpa de Alguien

Adi Goldstein/Unsplash
Fuente: Adi Goldstein/Unsplash

proyecto de Ley vino a verme porque su esposa «nunca toma posesión de su propio comportamiento.»Bill está casado con un desgraciado. No importa la dificultad que experimente, siempre hay alguien o algo más a quien culpar, pero no a ella. Como él dijo (con exasperación), » ¡Ella nunca, nunca, nunca, pero me refiero al problema!»Bill sintió mucho resentimiento y rabia residual hacia su esposa como resultado de este problema, pero también se sintió incapaz de hablar de ello con ella con cualquier grado de honestidad. Cuando trataba de señalar, suavemente, dónde ella podría ser parte del problema, ella lo acusaba de no ser empático, de no apoyarla y de no ser un buen esposo. «Todo lo que quiero de ti es saber que estás en mi equipo.»

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El problema para Bill era que cuando se identificaba con los problemas de su esposa (y ella siempre tenía problemas dondequiera que fuera) sentía que estaba apoyando una parte de ella que realmente no le gustaba, y la parte que creía que era responsable de que ella estuviera tan infeliz e insatisfecha todo el tiempo. Cuando validó su versión de la verdad, se sintió como si estuviera validando exactamente el problema de carácter en su esposa que hizo que su vida se atascara y su matrimonio fuera difícil. La misma parte de ella que culpó a todos los demás también culpó a Bill y se negó a mirarse a sí misma cuando surgieron problemas en la relación.

En una mañana reciente, Bill le había preguntado a su esposa cómo le gustaba la gente en su nuevo trabajo. Luego se lanzó a una diatriba sobre cómo todos en su oficina eran tan sensibles y que no podía decir nada que no encontrara ofensivo. No podía relajarse y ser ella misma porque tenía que estar muy vigilante para no ofender a nadie sobre su raza, género, sexualidad, color y todo lo demás relacionado con la identidad. Si hablara con naturalidad, estaría ofendiendo a alguien y habría consecuencias. La oficina no era segura para hacer amigos. La política de identidad estaba en el camino.

Como Bill lo explicó, ella continuó hablando sobre el problema externo que le hacía imposible conectarse con nadie. No habló de sentirse sola, incómoda o decepcionada, solo habló de las razones por las que la amistad era imposible y de qué tenía la culpa de no hacer amigos y disfrutar del nuevo entorno.

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La esposa de Bill, de hecho, rara vez había podido hacer amigos y siempre se había sentido aislada. Había estado en muchas situaciones de trabajo y otros entornos, y siempre había algo malo con la gente o las condiciones que le hacían imposible ser parte de la comunidad. Según Bill, también era muy crítica con los demás y torpe en sus habilidades sociales. Con frecuencia decía cosas que ofendían a la gente o que sentía que la gente tomaba el camino equivocado. Durante toda su vida, se había sentido incomprendida y juzgada mal.

Después de escuchar un rato y asentir con la cabeza, Bill le preguntó si podría haber una forma de conectarse con sus compañeros de trabajo a nivel humano, en torno a algo con lo que todos pudieran identificarse y que no tuviera que ver con su raza, género o identidad. Su respuesta fue no, todo nos llevó a problemas de identidad en esa oficina. Tratando de alejar el tema de la culpa, preguntó si era solitario o frustrante estar en una oficina de este tipo. Tampoco hubo respuesta a eso. También le preguntó si era cierto que si felicitaba a un hombre por lo que llevaba puesto, sería acusada de ser inapropiada. Pero en ese momento, oliendo a la rata, la esposa de Bill estalló y le dijo que no estaba buscando instrucciones sobre cómo corregirlo, solo estaba buscando apoyo. Bill explicó que estaba tratando de ser útil y sugerir una manera de que ella pudiera crear una comunidad, ya que ella había dicho que quería eso. Ella respondió con ira que su ayuda siempre estaba dirigida a cambiar quién era, corregirla de alguna manera, y nunca tuvo como objetivo validar que la situación era de hecho difícil. Bill luego hizo lo que a menudo hace, a saber, volver a asentir con empatía y escuchar al nuevo blanco de la culpa de su esposa, jugando el papel dócil que se supone que debe jugar. Mientras tanto, en el interior, estaba, como siempre lo está, enfurecido y sintiéndose completamente indefenso, sin forma de expresar su verdad y también sin ser atacado y acusado de ser el enemigo.

Cuando llegó esa mañana, Bill estaba harto y cansado de sentirse controlado, frustrado por no saber cómo lidiar con esta situación en particular. ¿Cómo podía ser empático con la experiencia de su esposa cuando estaba seguro de que los problemas que estaba encontrando eran causados por su propio comportamiento? ¿Cómo pudo validar la parte de ella que hacía casi imposible tener una relación con ella?

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Esta es una situación tremendamente desafiante a la que muchos de nosotros nos enfrentamos. Tenemos una teoría sólida sobre por qué alguien está sufriendo o encontrando un problema en particular; estamos convencidos de que es su propio comportamiento lo que lo está causando, y sin embargo, quieren y necesitan que nos identifiquemos y validemos su convicción de que algo u otra persona tiene la culpa, lo cual no creemos que sea cierto. No quieren y no están dispuestos a ver su parte en la situación o cómo están contribuyendo a su problema, pero necesitan que confirmemos una realidad que los mantenga como víctimas y repitan el mismo patrón.

Aunque Bill sintió que había fallado en la situación, de hecho, las estrategias que se le ocurrieron fueron increíblemente sabias, lo que le señalé. Hizo algo de empatía y validación, asintió con la cabeza y respondió con apoyo. También insertó algunas comprobaciones de la realidad, como en su pregunta sobre comentar el atuendo de alguien como inapropiado. Y finalmente, trató de trasladar la conversación a su experiencia de soledad, que podría haber sido un lugar para unirse a ella y sentir un poco de empatía real. Sus instintos eran acertados, pero desafortunadamente, ninguno de sus intentos tuvo éxito en darle un nuevo papel en la situación o cambiar el comportamiento de su esposa para el caso. Él era el cónyuge que no apoyaba o estaba atascado validando a su esposa en un comportamiento ignorante y poco atractivo que encontraba aborrecible.

Entonces, ¿qué queda por hacer después de que todas las estrategias no lleven a ninguna parte? Es decir, después de nosotros: 1. Empatizar legítimamente, porque después de todo, la persona está sufriendo incluso si pensamos que es la causa de su propio dolor; 2. Comprobación de la realidad: Hacer preguntas benignas sobre los hechos y suposiciones que el otro está usando para defender su argumento; y 3. Cambie el tema del objeto de la culpa a la experiencia del problema del otro. ¿Cómo es trabajar en un lugar que se siente tan inseguro? (Hacemos esto para crear un lugar que podamos conectar y empatizar auténticamente. Lo que queda, después de todo lo que se ha intentado, es una estrategia de un tipo completamente diferente. Movemos nuestra atención del otro hacia nosotros mismos.

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Dependiendo del tipo de situación, la intensidad del dolor del otro y nuestro propio estado interior, también podemos tratar de expresar un poco de lo que estamos viviendo. Como en, » Quiero apoyarte y siento lo difícil que es para ti, y realmente me importa eso—y (no pero)—También tengo algunas ideas sobre lo que podría mejorar la situación que te incluya. ¿Estás interesado en escuchar esa «toma» de mí o simplemente quieres que te escuche y te apoye diciendo que así son las cosas?»

Cuando podemos decir algo que implica o sugiere que pensamos que el otro puede tener una parte en la creación de su propia infelicidad, incluso si no es el contenido real de lo que creemos que el otro está haciendo lo que está causando su problema, a menudo se siente mucho mejor que simplemente comportarse escuchando o validando. Al preguntar si el otro está abierto a nuestros pensamientos sobre soluciones alternativas, nos sentimos menos controlados e invisibles, y más auténticos y presentes en la conversación. Al reconocer en voz alta que aceptaremos guardar nuestra verdad y hacer lo que necesitan que hagamos en ese momento (incluso si pensamos algo diferente), en realidad, de una manera muy inteligente, estamos dando a nuestra verdad un lugar en la mesa, haciéndonos escuchar y no permitiendo que nuestra verdad, incluso si no se menciona, sea sacada de la conversación.

Además, como el otro está hablando sobre quién y qué tiene la culpa de su problema, y nos pide que nos identifiquemos, volvemos nuestra atención hacia adentro. Reconocemos, en silencio, que esta situación es realmente difícil para nosotros. Nos recordamos, con amabilidad, que este es el lugar, el momento, el lugar exacto donde no hay una manera correcta de hacerlo, ninguna estrategia para manejar a esta persona, esta situación, este bloqueo, que lo hará cómodo o correcto. Nos ofrecemos permiso para no saber cómo hacerlo. Hacemos lo mejor que podemos sin exigir que se sienta bien o que podamos hacerlo bien.

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