Sådan håndteres det, når en andens barn er uhøfligt

de fleste forældre har ikke for mange problemer med at minde deres egne børn om grundlæggende etikette. Men når det er en andens barn, der opfører sig, bliver tingene mere klæbrige. Hvordan skal du reagere på uhøflighed? Hvad hvis det andet barns forældre er der, men ikke tager ansvaret?

prøv at holde dine følelser i skak i sådanne situationer: det er muligt at reagere høfligt på selv den uhøflige opførsel. Her er nogle almindelige scenarier, du vil støde på, og måder at håndtere dem diplomatisk på.

Tag et skridt tilbage

når et andet barn fornærmer dit, er det fristende at hoppe lige ind for at forsvare dit barn. Men først, tage et øjeblik at suss ud af situationen. Hvordan håndterer dit barn fornærmelsen? Er han ekstremt ked af det, eller ser han ud til at tage det i skridt?

“børn lærer ved at tage sig af tingene selv,” siger Aleks J. Packer, en psykolog og forfatter af hvor uhøfligt! serie af bøger til børn og teenagere. “Når du træder ind, før du har brug for det, kan beskeden være, at de har brug for en anden til at tage sig af deres problemer for dem.”

så se et øjeblik for at se, om dit barn reagerer på en måde, du finder passende i stedet for at ramme eller skrige fornærmelser til gengæld. I så fald skal du tage ham til side senere og rose hans opførsel. Nævn specifikt, hvad du kunne lide ved det: “jeg syntes, det var dejligt, at du bad Jimmy om ikke at kalde dig ‘dum’ og ikke sagde noget, der betød tilbage.”

den samme Vent-og-se-regel gælder, når du er vidne til et andet barns uhøflighed: Måske sparker et barn over andres sandslot på stranden, eller et barn i en restaurant kører rundt om bordene, mens hans forældre ignorerer ham.

hvis dit barn er der, vil du ikke have ham til at tro, at denne adfærd er fint. Men mange gange vil du ikke være i stand til at stoppe, hvad der sker.

“du er ikke ansvarlig for hele verden,” siger Betsy brun Braun, en børneudviklingsekspert og forfatter af Bare fortæl mig hvad jeg skal sige: fornuftige tip og manuskripter til forvirrede forældre. “Men du kan bruge næsten alt som et undervisningsmoment.”

hvis ingen andre ser ud til at komme til skade, skal du bare forklare dit barn, hvorfor du misbilliger – ud af hørevidden fra den anden familie. “Det barn derovre sætter fødderne op på togsæderne. Dreng, jeg ville sikkert hader at sidde i det sæde næste og få alle beskidte.”

eller måske tager du flere børn med på en udflugt, og en af dem siger noget grimt til dig. Prøv igen at afsætte dine sårede følelser og overvej situationen så roligt som muligt.

hvis lovovertrædelsen er mild, er en simpel korrektion i orden. Det er bedst ikke at ydmyge det andet barn foran dit eget. Du kan bare trække hende til side og sige, “du ved, Ava, når du fortæller mig, at dit hus er pænere end vores, får det mig til at føle mig dårlig.”

nogle gange er det andet barn måske ikke engang klar over, at det, hun sagde, var sårende. Måske kan hun sige alt, hvad hun vil om maden derhjemme og vidste ikke, at du betragter klager over, hvad du serverer til middag, som uhøflige.

en ikke-dømmende forklaring er i orden her: “det gør ondt i mine følelser, når du fortæller mig, at min gryderet er yucky.”Følg op med en anmodning om ikke at gøre det igen: “Du behøver ikke spise noget, du ikke kan lide, men vær venlig ikke at klage over den mad, jeg giver dig.”

Træd ind, når tingene går ud af kontrol

på den anden side, hvis situationen eskalerer, bliver nogen nødt til at træde ind, især hvis de involverede børn er under 4 år. Hvis det fornærmende barns forælder er i nærheden, få hende involveret.

“fortæl hende ikke, at hendes barn ikke skal gøre dette eller det, fordi det fortæller hende, at hun er en dårlig forælder,” siger Braun. “Hold dig til at fortælle hende, hvad der skete, og vent på, at hun reagerer.”

beskriv først, hvad der skete på en så neutral måde som du kan: “Bobby kaldte Joe et ‘stort dumt hoved.’Jeg tænkte bare, at jeg skulle fortælle dig det.”Så vent med at se, hvad hun siger eller gør. I de fleste tilfælde vil forælderen tale med sit barn om, hvad han sagde, og dit arbejde er udført.

et par forældre bliver dog automatisk defensive, når de får at vide, at deres barn har opført sig dårligt. Hvis dette sker, er det normalt bedst at prøve at kontrollere dit indignerede svar og blot gentage neutralt: “jeg troede, du ville vide det.”Hvis det er muligt, vil du måske fjerne dit barn fra situationen.

hvis barnets forælder ikke er i nærheden, og situationen berettiger til intervention – siger, at et barn mobber et andet, der ikke er i din gruppe – er en anden nyttig tilgang at ansætte myndigheder: f.eks.

hvis alt andet fejler, skal du bare fortælle det andet barn, at det, hun gjorde, var upassende, og hvorfor: “når du kalder nogen ‘ildelugtende’, gør det ondt i hans følelser.”En opmærksom voksen tilstedeværelse er generelt nok til at få selv det mest oprigtige barn til at ringe ned uhøfligheden.

men medmindre du er blevet bedt om at fungere som et andet barns værge eller omsorgsperson, er det klogt ikke at disciplinere barnet med time-outs eller andre straffe. Hvis situationen er uacceptabel, og der er en anden voksen, der har ansvaret, skal du forlade med dit barn i stedet for at forsøge at straffe en andens.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.