Wenn immer jemand anderes Schuld ist

 Adi Goldstein/Unsplash
Quelle: Adi Goldstein/Unsplash

Bill kam zu mir, weil seine Frau „nie das Eigentum an ihrem eigenen Verhalten übernimmt.“ Bill ist mit einem Blamer verheiratet. Egal welche Schwierigkeiten sie erlebt, es gibt immer jemanden oder etwas anderes, das dafür verantwortlich ist, aber nicht sie. Wie er es ausdrückte (mit Verzweiflung): „Sie ist nie, nie, nie, aber ich meine immer das Problem!“ Bill empfand aufgrund dieses Problems viel Groll und Wut gegenüber seiner Frau, fühlte sich aber auch nicht in der Lage, mit ihr ehrlich darüber zu sprechen. Als er versuchte, sanft darauf hinzuweisen, wo sie Teil des Problems sein könnte, beschuldigte sie ihn, nicht empathisch zu sein, sie nicht zu unterstützen und kein guter Ehemann zu sein. „Alles, was ich von dir will, ist zu wissen, dass du in meinem Team bist.“

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Das Problem für Bill war, dass er, als er sich in die Probleme seiner Frau einfühlte (und sie hatte immer Probleme, wohin sie auch ging), das Gefühl hatte, einen Teil von ihr zu unterstützen, den er wirklich nicht mochte, und genau den Teil, von dem er glaubte, dass er dafür verantwortlich war, dass sie die ganze Zeit so unglücklich und unzufrieden war. Als er ihre Version der Wahrheit bestätigte, Es fühlte sich an, als würde er genau das Charakterproblem seiner Frau bestätigen, das ihr Leben festgefahren und ihre Ehe schwierig machte. Derselbe Teil von ihr, der alle anderen beschuldigte, beschuldigte auch Bill und weigerte sich, sich selbst anzusehen, als Probleme in der Beziehung auftraten.

An einem kürzlichen Morgen hatte Bill seine Frau gefragt, wie sie die Leute an ihrem neuen Job mochte. Sie startete dann in eine Schmährede darüber, wie jeder in ihrem Büro so überempfindlich war und dass sie nichts sagen konnte, was sie nicht beleidigend finden würden. Sie konnte sich nicht entspannen und sie selbst sein, weil sie sehr wachsam sein musste, niemanden wegen seiner Rasse zu beleidigen, Geschlecht, Sexualität, Farbe, und alles andere identitätsbezogene. Wenn sie natürlich sprechen würde, würde sie jemanden beleidigen und es würde Konsequenzen geben. Das Büro war nicht sicher, um Freunde zu finden. Identitätspolitik war im Weg.

Als Bill es erklärte, ging sie weiter und weiter über das externe Problem, das es ihr unmöglich machte, sich mit irgendjemandem zu verbinden. Sie sprach nicht darüber, sich einsam oder unbeholfen oder enttäuscht zu fühlen, Sie sprach nur über die Gründe, warum Freundschaft unmöglich war, und was daran schuld war, dass sie keine Freunde fand und die neue Umgebung genoss.

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Bills Frau war in der Tat selten in der Lage gewesen, Freunde zu finden und hatte sich immer isoliert gefühlt. Sie war in vielen Arbeitssituationen und anderen Umgebungen gewesen, und es stimmte immer etwas nicht mit den Menschen oder den Bedingungen, die es ihr unmöglich machten, Teil der Gemeinschaft zu sein. Laut Bill, Sie war auch sehr kritisch gegenüber anderen und unbeholfen in ihren sozialen Fähigkeiten. Sie sagte häufig Dinge, die Menschen beleidigten oder dass sie das Gefühl hatte, dass die Menschen den falschen Weg eingeschlagen hatten. Ihr ganzes Leben lang hatte sie sich missverstanden und falsch eingeschätzt gefühlt.

Nachdem Bill eine Weile zugehört hatte und unterstützend nickte, hatte sie gefragt, ob es eine Möglichkeit gäbe, sich mit ihren Mitarbeitern auf menschlicher Ebene zu verbinden, um etwas, mit dem sich jeder identifizieren könne, das nichts mit seiner Rasse, seinem Geschlecht oder seiner Identität zu tun habe. Ihre Antwort war nein, alles führte zurück zu Identitätsproblemen in diesem Büro. Er versuchte, das Thema von der Schuld abzubringen, und fragte, ob es einsam oder frustrierend sei, in einem solchen Büro zu sein. Auch darauf gab es keine Antwort. Er stellte auch eine Frage, ob es wahr sei, wenn sie einem Mann ein Kompliment für das mache, was er trage, Sie würde beschuldigt, unangemessen zu sein. Aber zu diesem Zeitpunkt, als Bills Frau die Ratte roch, brach sie aus und sagte ihm, dass sie keine Anweisungen zur Korrektur suchte, sondern nur nach Unterstützung. Bill erklärte, dass er versuchte, hilfreich zu sein und einen Weg vorzuschlagen, wie sie eine Gemeinschaft schaffen könnte, da sie gesagt hatte, dass sie das wollte. Sie antwortete wütend, dass seine Hilfe immer darauf abzielte, zu ändern, wer sie war, sie auf irgendeine Weise zu korrigieren und niemals zu bestätigen, dass die Situation tatsächlich schwierig war. Bill tat dann, was er oft tut, nämlich wieder einfühlsam zu nicken und dem neuesten Ziel seiner Frau für Schuld zuzuhören, die fügsame Rolle spielen, die er spielen soll. Währenddessen war er innerlich, wie immer, wütend und fühlte sich völlig hilflos, ohne die Möglichkeit, seine Wahrheit auszudrücken und auch nicht angegriffen und beschuldigt zu werden, der Feind zu sein.

Als er an diesem Morgen hereinkam, hatte Bill die Nase voll und war es leid, sich kontrolliert zu fühlen, frustriert, weil er nicht wusste, wie er mit dieser besonderen Situation umgehen sollte. Wie konnte er mit der Erfahrung seiner Frau einfühlsam umgehen, wenn er sicher war, dass die Probleme, auf die sie stieß, durch ihr eigenes Verhalten verursacht wurden? Wie konnte er genau den Teil von ihr bestätigen, der es fast unmöglich machte, mit ihr in einer Beziehung zu sein?

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Dies ist eine enorm herausfordernde Situation, mit der viele von uns konfrontiert sind. Wir haben eine starke Theorie darüber, warum jemand leidet oder auf ein bestimmtes Problem stößt; Wir sind davon überzeugt, dass es sein eigenes Verhalten ist, das es verursacht, und dennoch wollen und brauchen sie uns, um uns in ihre Überzeugung einzufühlen und sie zu bestätigen, dass etwas oder jemand anderes schuld ist, was wir nicht für wahr halten. Sie wollen und sind nicht bereit, ihre Rolle in der Situation zu betrachten oder wie sie zu ihrem Problem beitragen, sondern brauchen uns, um eine Realität zu bestätigen, die sie als Opfer beibehält und das gleiche Muster wiederholt.

Obwohl Bill das Gefühl hatte, an der Situation gescheitert zu sein, waren die Strategien, die er entwickelte, unglaublich weise, worauf ich ihn hinwies. Er tat etwas einfühlsam und validierend, nickte mit dem Kopf und reagierte unterstützend. Er fügte auch einige Reality-Checks ein, wie in seiner Frage, ob er das Outfit einer Person als unangemessen kommentiert. Und schließlich versuchte er, das Gespräch auf ihre Erfahrung der Einsamkeit zu verlagern, die ein Ort gewesen sein könnte, um sich ihr anzuschließen und echtes Einfühlungsvermögen zu empfinden. Seine Instinkte waren genau richtig, aber leider gelang es keinem seiner Versuche, ihm eine neue Rolle in der Situation zu geben oder das Verhalten seiner Frau zu ändern. Er war entweder der nicht unterstützende Ehepartner oder steckte fest, um seine Frau in einem ignoranten und unattraktiven Verhalten zu bestätigen, das er abscheulich fand.

Was bleibt also zu tun, nachdem alle Strategien zu nichts führen? Das heißt, nachdem wir: 1. Berechtigterweise einfühlen, denn schließlich leidet die Person, auch wenn wir denken, dass sie die Ursache ihres eigenen Schmerzes ist; 2. Realitätscheck: Stellen Sie gutartige Fragen zu den Fakten und Annahmen, die der andere zur Verteidigung seines Arguments verwendet; und 3. Verlagern Sie das Thema vom Objekt der Schuld auf die Erfahrung des anderen mit dem Problem. Wie ist es, an einem Ort zu arbeiten, der sich so unsicher anfühlt? (Wir tun dies, um einen Ort zu schaffen, an dem wir uns authentisch verbinden und einfühlen können. Was bleibt, nachdem all dies versucht wurde, ist eine Strategie ganz anderer Art. Wir lenken unsere Aufmerksamkeit vom anderen in uns selbst.

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Abhängig von der Art der Situation, der Intensität des Schmerzes des anderen und unserem eigenen inneren Zustand können wir versuchen, ein wenig von dem auszudrücken, was wir durchleben. Wie in: „Ich möchte dich unterstützen und ich fühle, wie schwer das für dich ist, und das interessiert mich wirklich — und (nicht aber) — ich habe auch einige Gedanken darüber, was die Situation verbessern könnte, die dich einschließt. Bist du daran interessiert, dieses „Nehmen“ von mir zu hören oder willst du nur, dass ich zuhöre und dich unterstütze, dass es so ist?“

Wenn wir etwas sagen können, das andeutet oder andeutet, dass wir denken, dass der andere eine Rolle bei der Schaffung seines eigenen Unglücks spielen könnte, auch wenn es nicht der tatsächliche Inhalt dessen ist, was wir denken, dass der andere sein Problem verursacht, fühlt es sich oft viel besser an, als nur zuzuhören oder zu validieren. Indem wir fragen, ob der andere offen für unsere Gedanken über alternative Lösungen ist, fühlen wir uns weniger kontrolliert und unsichtbar und authentischer und präsenter im Gespräch. Indem wir laut zugeben, dass wir zustimmen werden, unsere Wahrheit wegzustecken und das zu tun, was sie von uns in diesem Moment erwarten (auch wenn wir etwas anderes denken), geben wir unserer Wahrheit auf sehr kluge Weise einen Platz am Tisch, machen uns Gehör und lassen nicht zu, dass unsere Wahrheit, auch wenn sie nicht genannt wird, aus dem Gespräch gemobbt wird.

Während der andere darüber spricht, wer und was für sein Problem verantwortlich ist, und uns bittet, uns einzufühlen, wenden wir unsere Aufmerksamkeit nach innen. Wir erkennen stillschweigend an, dass diese Situation wirklich schwer ist — für uns. Wir erinnern uns mit Freundlichkeit daran, dass dies der Ort ist, der Moment, der genaue Ort, an dem es keinen richtigen Weg gibt, keine Strategie, um mit dieser Person, dieser Situation, dieser Straßensperre umzugehen, die es bequem oder richtig macht. Wir bieten uns die Erlaubnis, nicht zu wissen, wie es geht. Wir tun unser Bestes, ohne zu verlangen, dass es sich gut anfühlt oder dass wir es gut machen können.

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