Comment le gérer lorsque l’enfant de quelqu’un d’autre est impoli

La plupart des parents n’ont pas trop de mal à rappeler à leurs propres enfants l’étiquette de base. Mais quand c’est l’enfant de quelqu’un d’autre qui agit, les choses deviennent plus collantes. Comment devriez-vous réagir à la grossièreté? Et si les parents de l’autre enfant sont là mais ne prennent pas en charge?

Essayez de contrôler vos émotions dans de telles situations: Il est possible de répondre poliment même aux comportements les plus grossiers. Voici quelques scénarios courants que vous rencontrerez et des moyens de les gérer diplomatiquement.

Prenez du recul

Lorsqu’un autre enfant insulte le vôtre, il est tentant d’intervenir pour défendre votre enfant. Mais d’abord, prenez un moment pour comprendre la situation. Comment votre enfant fait-il face à l’insulte? Est-il extrêmement contrarié, ou semble-t-il le prendre dans la foulée?

« Les enfants apprennent en prenant soin des choses eux-mêmes », explique Alex J. Packer, psychologue et auteur du livre How Rude! série de livres pour enfants et adolescents. « Lorsque vous intervenez avant d’avoir besoin de vous, le message peut être qu’ils ont besoin de quelqu’un d’autre pour s’occuper de leurs problèmes à leur place. »

Surveillez donc une minute pour voir si votre enfant réagit d’une manière que vous jugez appropriée plutôt que de frapper ou de crier des insultes en retour. Si c’est le cas, prenez-le de côté plus tard et louez son comportement. Mentionnez plus précisément ce que vous avez aimé: « Je pensais que c’était génial que tu dises à Jimmy de ne pas te traiter de « stupide » et que tu ne dis rien de méchant en retour. »

La même règle d’attente s’applique lorsque vous êtes témoin de la grossièreté d’un autre enfant: Peut-être qu’un enfant donne un coup de pied au château de sable d’un autre sur la plage, ou qu’un enfant dans un restaurant court autour des tables pendant que ses parents l’ignorent.

Si votre enfant est là, vous ne voulez pas qu’il pense que ce comportement est très bien. Mais souvent, vous ne pourrez pas arrêter ce qui se passe.

« Vous n’êtes pas responsable du monde entier », explique Betsy Brown Braun, experte en développement de l’enfant et auteure de Just Tell Me What to Say: Des conseils et des scripts sensés pour des parents perplexes. « Mais vous pouvez utiliser presque n’importe quoi comme moment d’enseignement. »

Si personne d’autre ne semble se blesser, expliquez simplement à votre enfant pourquoi vous désapprouvez – hors de portée de l’autre famille. « Ce gamin là-bas pose ses pieds sur les sièges du train. Je détesterais m’asseoir sur ce siège et me salir. »

Ou peut-être que vous emmenez plusieurs enfants en sortie et que l’un d’eux vous dit quelque chose de méchant. Encore une fois, essayez de mettre de côté vos sentiments blessés et considérez la situation aussi calmement que possible.

Si l’infraction est légère, une simple correction est de mise. Il vaut mieux ne pas humilier l’autre enfant devant le vôtre. Tu peux la mettre de côté et dire : « Tu sais, Ava, quand tu me dis que ta maison est plus belle que la nôtre, ça me fait mal. »

Parfois, l’autre enfant peut même ne pas se rendre compte que ce qu’elle a dit était blessant. Peut-être qu’elle peut dire tout ce qu’elle veut sur la nourriture à la maison et ne savait pas que vous considérez les plaintes concernant ce que vous servez pour le dîner comme impoli.

Une explication sans jugement est de mise ici : « Ça me fait mal quand tu me dis que ma cocotte est malchanceuse. » Faire un suivi avec une demande de ne plus le faire: « Vous n’avez pas à manger ce que vous n’aimez pas, mais ne vous plaignez pas de la nourriture que je vous donne. »

Intervenez lorsque les choses deviennent incontrôlables

Par contre, si la situation s’aggrave, quelqu’un devra intervenir, en particulier si les enfants impliqués ont moins de 4 ans. Si le parent de l’enfant fautif est à proximité, impliquez-la.

« Ne lui dites pas que son enfant ne devrait pas faire ceci ou cela, car cela lui dit qu’elle est un mauvais parent », dit Braun. « Tenez-vous-en à lui dire ce qui s’est passé et attendez qu’elle réagisse. »

Tout d’abord, décrivez ce qui s’est passé de manière aussi neutre que possible: « Bobby a traité Joe de grosse tête stupide. »Je pensais juste que je devrais te le faire savoir. »Ensuite, attendez de voir ce qu’elle dit ou fait. Dans la plupart des cas, le parent parlera à son enfant de ce qu’il a dit, et votre travail est terminé.

Cependant, quelques parents seront automatiquement sur la défensive lorsqu’on leur dira que leur enfant s’est mal conduit. Si cela se produit, il est généralement préférable d’essayer de contrôler votre réponse indignée et de répéter simplement de manière neutre: « Je pensais que vous voudriez savoir. »Si possible, vous voudrez peut-être retirer votre enfant de la situation.

Si le parent de l’enfant n’est pas là et que la situation justifie une intervention – disons qu’un enfant en intimide un autre qui n’est pas dans votre groupe – une autre approche utile consiste à enrôler les autorités: les huissiers de cinéma, par exemple, ou l’hôte d’un restaurant.

Si tout le reste échoue, dites simplement à l’autre enfant que ce qu’elle a fait était inapproprié et pourquoi: « Lorsque vous appelez quelqu’un « malodorant », cela lui fait mal. »Une présence adulte vigilante suffit généralement à inciter même l’enfant le plus entêté à composer avec l’impolitesse.

Mais à moins qu’on ne vous ait demandé d’agir en tant que tuteur ou soignant d’un autre enfant, il est sage de ne pas discipliner l’enfant avec des temps morts ou d’autres punitions. Si la situation est intolérable et qu’il y a un autre adulte responsable, partez avec votre enfant plutôt que d’essayer de punir celui de quelqu’un d’autre.

Laisser un commentaire

Votre adresse e-mail ne sera pas publiée.