La violence émotionnelle expliquée à vos amis, votre famille, votre avocat, votre thérapeute ou toute autre personne qui pourrait avoir besoin de savoir ce que vous vivez – Amour et abus – Guide de Manipulation et de violence émotionnelle pour les relations difficiles

La violence psychologique expliquée à vos amis, à votre famille, à votre avocat, à votre thérapeute ou à toute autre personne qui pourrait avoir besoin de savoir ce que vous vivez
 La violence psychologique expliquée à vos amis, à votre famille, à votre avocat, à votre thérapeute ou à toute autre personne qui pourrait avoir besoin de savoir ce que vous vivez

Icône de lecture d’épisode
 choqué quand ils découvrent la violence psychologique que vous vivez

Les victimes de violence psychologique ont beaucoup de mal à expliquer ce qui leur arrive à leurs amis et à leur famille.

Souvent, les personnes aimantes et solidaires peuvent se ranger du côté de l’agresseur simplement parce qu’elles ne peuvent pas voir ou croire que la personne accusée d’avoir abusé est une mauvaise personne. Cela laisse la victime de l’abus se sentir seule sans personne vers qui se tourner car son système de soutien disparaît lentement autour d’elle.

Cet épisode d’amour et d’abus est destiné à être donné à la famille, aux amis, à votre avocat, à votre thérapeute ou à toute autre personne qui ne comprend pas la profondeur du contrôle et de la manipulation qui se produisent dans votre relation.

Considérez-le comme un guide de traduction de la violence émotionnelle et de la manipulation.

La transcription suit

Cet épisode n’est pas nécessairement destiné à l’auditeur régulier d’Amour et d’abus. C’est pour les amis et la famille et même les professionnels que la victime de violence psychologique et de manipulation a dans sa vie, peut-être pour leur donner cet épisode à écouter, pour qu’ils comprennent.

J’ai eu un épisode plus tôt qui abordait ce que les amis et la famille ne voient pas et comment il est difficile d’expliquer aux amis et à la famille ce qui se passe dans votre vie si vous êtes dans une situation de violence émotionnelle. Par exemple, si vous n’arrivez pas à expliquer ce qui se passe, il est difficile de transmettre la réalité que vous traversez, qui peut être irréelle.

Ceci s’adresse à toute personne qui est dans une relation émotionnellement abusive, coercitive, manipulatrice, trompeuse, toxique ou tout type de relation difficile qui n’arrive tout simplement pas à transmettre exactement ce qui se passe dans la relation parce que ses amis et sa famille ne le voient tout simplement pas. J’entends ça tout le temps.

« Je ne vois tout simplement pas ça à son sujet. »
 » Je ne comprends tout simplement pas. Ce que vous dites à son sujet est incorrect. »
 » Je ne le vois tout simplement pas. »

Il peut devenir incroyablement frustrant pour la victime d’abus émotionnel, de manipulation et d’abus narcissique d’en parler de manière à ce que cela puisse être utile lorsqu’elle est entourée de personnes de soutien, car il est difficile de soutenir quelqu’un lorsque vous ne voyez pas ce qui se passe.

Et vous ne pouvez même pas comprendre que cela se passe parce que cela n’a pas de sens. Dans votre perception, du point de vue d’un étranger, ce qui vous est dit semble être incorrect. Cet épisode est bon pour vous aussi si vous êtes dans n’importe quel type de relation difficile ou de situation toxique. C’est bon pour vous aussi, afin que vous puissiez comprendre un bon moyen de l’expliquer aux autres et aussi comprendre ce que vous traversez vous-même. C’est un épisode que vous pouvez passer à quelqu’un d’autre et dire: « Écoutez, c’est ce qui se passe. C’est ce que j’essaie d’expliquer, et c’est pourquoi vous ne pouvez pas voir ce que je vois. Tu ne peux même pas croire ce que je vis. Ça ne t’affecte pas comme ça m’affecte. Je l’obtiens au niveau micro tous les jours. Et vous, mon ami ou un membre de la famille, ne voyez que des bribes d’une image plus grande et ne voyez jamais l’image entière.

Habituellement, je dois vous dire ces morceaux parce que la personne qui est abusive ou difficile ne vous montrera pas le côté qu’elle me montre. »Croyez-moi, il y a beaucoup de gens qui peuvent être très difficiles.

Je vais parcourir une liste. J’ai noté environ 13 articles. Je vais les parcourir et aider à peindre le tableau si bien, que quelqu’un qui n’a aucune idée ou ne peut pas voir ce que vous vivez et ne peut même pas comprendre ce que vous vivez, comprendra, espérons-le, après cet épisode.Si vous êtes prêt, faisons-le.

Le numéro 1 est la personne émotionnellement abusive est souvent charmante, authentique et honnête.

Pour les autres, ils semblent être très, très honnêtes, très attentionnés, très généreux, très solidaires et très charitables. Je parlais à une amie hier qui a dit que sa mère était méchante à la maison, mais qu’elle tricoterait des choses pour les autres à l’extérieur de la maison et se présenterait comme la personne la plus gentille, attentionnée et aimante pour tout le monde. Si vous avez déjà lu des autobiographies de célébrités, ils parlent de la façon dont leur père était une personne très célèbre, et ma mère était une personne très célèbre. Elle était si gentille, attentionnée et heureuse à l’extérieur de la maison, mais quand elle est rentrée chez elle, elle nous a maltraités. Nous entendons ces histoires.

Vous verrez cela avec des personnes célèbres et des personnes non célèbres, mais c’est intéressant de voir combien de personnes se présentent dans le monde d’une certaine manière. Ensuite, à la maison, non seulement ils sont différents, même si nous nous présentons tous un peu différemment à la maison, ils sont à l’opposé de la gentillesse et de la bienveillance, de l’aide et de la gentillesse.

La personne émotionnellement violente est souvent toutes ces choses merveilleuses à l’extérieur de la maison, c’est pourquoi il est facile de se faire des amis avec elle. Il est beaucoup plus facile d’être ami avec un narcissique que d’être dans une relation amoureuse avec un narcissique, c’est sûr. Les amis sont traités à merveille et leurs partenaires sont terriblement traités.

C’est le numéro 1. Ils sont souvent charmants, authentiques et honnêtes pour les gens du monde extérieur, mais manipulateurs et blessants pour la personne avec qui ils sont en relation.

Numéro 2, la personne émotionnellement violente dira des choses comme: « C’est ce que je dois supporter. » Ou ils diront : « Tu vois ce que je veux dire? Tu vois à quoi j’ai affaire ? »Ils décriront le comportement de leur victime comme irrationnel et trop réactif.

Je ne sais pas si vous avez déjà rencontré quelqu’un comme ça, qui parle de son partenaire ou parle d’un membre de la famille et dit: « Ils font toujours ça. Ils sont toujours hypersensibles. Ils sont toujours irrationnels. Ils le perdent toujours. Ils sont toujours en colère contre moi. »La personne émotionnellement insaisissable dira des choses comme ça.

Quand je dis de la violence psychologique, cela peut être de la violence narcissique, ou il peut s’agir d’une personne qui est verbalement abusive, psychologiquement abusive, à bien des égards abusive, qui fait que l’autre se sent mal et que l’autre se sent particulièrement mal dans sa peau. La violence psychologique, encore une fois, englobe tout, mais c’est pourquoi je fais une liste ici.

La liste s’adresse à toute personne qui est un ami ou un membre de la famille ou un professionnel de la vie de la victime qui a besoin de comprendre ce que la victime vit. J’utilise le terme « victime » faute d’un meilleur terme maintenant, juste le destinataire de la violence émotionnelle. Non pas que je veux juste étiqueter toutes les victimes et tous les agresseurs émotionnels. Ce n’est pas à propos de ça. J’essaie juste de faire en sorte qu’il soit plus facile d’en parler.

Numéro 2 sur cette liste, dans lequel la personne émotionnellement violente dira des choses comme: « C’est ce que je dois supporter. Tu vois ce que je veux dire, tu vois à quoi j’ai affaire. »

C’est le numéro 3. Le mauvais comportement de la personne émotionnellement abusive n’est souvent pas considéré comme mauvais dans le moment, mais seulement vu comme mauvais dans le contexte de la fréquence de ce mauvais comportement.

C’est une bouchée, je sais. En d’autres termes, vous entendrez la victime de violence psychologique vous dire quelque chose que la personne émotionnellement violente a fait, et vous êtes susceptible de dire: « Eh bien, nous pourrions tous le faire de temps en temps, quel est le problème à ce sujet? »Je l’ai déjà dit. Et les gens ont déjà dit ça de moi quand j’étais émotionnellement violent, il y a très, très longtemps.

Le problème est qu’il est presque impossible pour la victime de dire que le comportement qu’elle a décrit est un exemple de probablement des centaines ou des milliers de fois que cette personne a fait le même comportement ou un comportement similaire. Quelqu’un pourrait faire quelque chose d’émotionnellement abusif. Et nous pourrions le regarder et dire: « Eh bien, vous savez, c’est pardonnable, ce n’est pas grave, nous pouvons dépasser cela. »

Mais si cela se répétait à un niveau micro, chaque jour, ou de différentes manières, tout ce type de violence émotionnelle dont je parle, ce qui finit par se produire est une dégradation lente et systématique de l’autre personne, une dégradation de son estime de soi, de son estime de soi, de sa confiance en soi, de son amour de soi et de sa compassion.

Tout ce qui est associé à qui ils sont se décompose, c’est pourquoi vous entendrez souvent la victime de violence psychologique dire: « Je me sens comme une coquille de mon ancien moi. Je suis entré dans cette relation en étant et en ressentantune certaine manière. Et maintenant, je ne suis plus la même personne. Je ne me sens même pas comme une personne entière, je me sens tellement plus faible, je me sens tellement moins en confiance. Je ne sais plus ce qui est réel. »Vous entendrez des choses comme ça de la part de la victime d’abus émotionnel.

Donc, le numéro 3, c’est juste pour se rappeler que la violence émotionnelle est rarement vue dans le moment présent. C’est presque toujours une machine plus grande, qui détruit systématiquement l’autre personne. La violence psychologique est ce grand parapluie qui compense de nombreux éléments pour briser quelqu’un d’autre, les blesser, les faire se sentir mal, les culpabiliser. On va y entrer aussi.

Le numéro 4 est que la victime semblera perdre la tête, devenir folle ou avoir du mal à transmettre ce qui lui arrive.

Vous devez regarder cela si vous connaissez quelqu’un depuis longtemps, alors ils sont entrés en relation, et il semblait qu’ils perdaient lentement leur esprit. Il peut sembler qu’ils deviennent fous, qu’ils s’arrachent les cheveux ou qu’ils sont confus. Surtout s’ils ne peuvent pas comprendre comment vous dire ce qui leur arrive et surtout s’ils signalent certains comportements chez leur partenaire, un membre de la famille ou un ami que vous ne pouvez pas vous voir, ils pourraient être victimes de violence psychologique.

Il est bon que vous soyez conscient de cela d’un extérieur, de ce qu’il faut rechercher. Encore une fois, cet épisode s’adresse spécifiquement à ceux qui ont besoin de cette perspective extérieure et qui ont besoin d’un aperçu de ce à quoi ressemble cet abus de l’extérieur, lorsqu’ils ne le voient pas se produire, et de ses effets. Vous voulez juste chercher ceux qui ne semblent pas être eux-mêmes. S »ils sont en couple, il y a une énorme source de préoccupation car l »autre personne peut avoir un mauvais comportement. Alors, cherchez cela, si votreun ami ou un membre de la famille semble perdre la tête, devenir fou. ou avoir la possibilité de transmettre ce qui leur arrive. Ce n’est peut-être pas un déséquilibre chimique chez eux; c’est peut-être ce que leur relation leur fait.

Le numéro 5 est que la violence psychologique est souvent un processus lent de continu, ce que j’appellerais un jabbing émotionnel.

Ce n’est pas rapide, ce n’est pas spécifique et ce n’est pas mesurable. C’est comme regarder les feuilles changer en hiver. Vous ne percevrez jamais la couleur changeante d’une feuille, mais dans quelques jours ou quelques semaines, vous remarquerez à quel point elle se détériore. Je veux que tu regardes la victime de violence psychologique comme ça.

J’ai demandé ceci plus tôt: La personne que vous connaissez est-elle toujours la même personne devant vous que vous avez toujours connue? Ou, se sont-ils lentement découragés et sont-ils devenus plus irritables, plus sensibles et plus désespérés d’exprimer quelque chose, mais ne peuvent pas comprendre comment? Lorsque vous voyez ces changements dansles gens, ce n’est peut-être pas quelque chose dont ils sont conscients.

En tant qu’observateur extérieur, s’il y a quelqu’un dans sa vie, surtout si c’est quelqu’un d’assez nouveau, et que vous n’avez jamais vu ce type de comportement de victime avant que je décris chez cette personne, alors vous pourriez voir l’apparition des symptômes. Cela vous aide à déterminer ce qui pourrait se passer.

Le numéro 6 est l’agresseur émotionnel qui peut amener des thérapeutes, des conseillers et d’autres professionnels à se ranger du côté d’eux.

Cela isole encore plus la victime. Je peux en attester du côté émotionnellement violent. Quand j’étais marié et que je me livrais à un comportement émotionnellement abusif, je voulais vraiment changer. J’en ai parlé dans d’autres épisodes. Si l’agresseur émotionnel a accès à l’empathie et se sent réellement mal quand l’autre personne se sent mal, elle est capable de guérir et de changer. Cela prend beaucoup d’étapes. Il faut beaucoup de guérison. C’est beaucoup à faire, mais c’est certainement possible et probable, ils n’ont qu’à faire le travail.

Quand j’étais mariée, nous allions en thérapie, principalement à cause de ma violence psychologique, le thérapeute ne le savait pas et ma femme ne le savait pas. Je ne connaissais même pas ce terme à l’époque. Je causais beaucoup de compassion à ma femme. Pendant la séance de thérapie, j’ai remarqué que le thérapeute commençait à prendre mon parti et j’ai réalisé à quel point j’étais convaincant.

Même alors, même dans mon état non guéri, mon état émotionnellement abusif, j’ai réalisé que c’était faux. C’était probablement l’une des premières étapes que j’ai prises pour prendre de plus grandes mesures dans ma guérison, pour vouloir en savoir plus sur ce que je faisais qui faisait que ma femme se sentait si mal tout le temps.

Lorsque le thérapeute a dit quelque chose à ma femme qui donnait l’impression que nous étions tous les deux en train de la ligoter, je suis venu à la défense de ma femme et j’ai dit: « Attendez, attendez, attendez. Cela ne signifie pas nécessairement cela, ou je ne veux pas nécessairement le transmettre moi-même. »J’oublie ce que j’ai dit, mais c’était triste. Je voyais ma femme se sentir vaincue et je n’aimais pas ça. Heureusement, j’ai attrapé ça, et nous avons décidé de ne plus aller voir ce thérapeute. Je me suis rendu compte qu’il y avait un amalgame même s’il était un gars sympa et qu’il faisait de son mieux, mais j’ai pu l’amener à me ranger du côté de moi. J’ai pu lui faire voir le logique de mes arguments, et c’est dangereux.

Je n’aimais pas ça du tout. En fait, je voulais guérir, je voulais réellement entrer dans un meilleur espace dans mon propre esprit et sortir du cycle d’abus émotionnel. Encore une fois, je ne l’ai pas appelé ainsi à l’époque, mais cela m’a aidé à comprendre que même les personnes qui ont été éduquées, qui ont appris à communiquer, qui cherchent un langage manipulateur, qui cherchent des manières malsaines de parler et de transmettre des informations, même elles ne pouvaient pas comprendre cela.

Même maintenant, il y a tellement de professionnels qui ne sont pas qualifiés. Rechercher ce type de comportement abusif ou voir les symptômes, qui est l’une des raisons de cette émission, et qui est l’une des principales raisons de cet épisode particulier, est de transmettre, espérons-le, des informations qui restent avec vous.

Vous pouvez dire ce qui pourrait se passer et ce que traverse l’autre personne afin que vous puissiez prendre des décisions basées sur de meilleures informations au lieu de faire des hypothèses. Au lieu de penser, je ne vois pas ça chez cette personne. Je ne sais pas ce que tu vois, mais apparemment, tu deviens fou. J’espère que cela ne mènera jamais à ce résultat. C’est vraiment bon de connaître ces symptômes et les signes pour ne pas être aspiré dans le jeu de manipulation.

Numéro 6, encore une fois, l’agresseur émotionnel est capable d’amener les thérapeutes, les conseillers et autres professionnels à se ranger du côté d’eux, ce qui isole encore plus la victime. Ils sont également capables d’amener les amis de la victime à se ranger du côté d’eux. En d’autres termes, les propres amis de la victime auront tendance à croire l’agresseur émotionnel sur leur propre ami, ce qui est très effrayant.

J’ai vécu cela dans ma toute première relation. Mygirlfriend avait un meilleur ami et sa meilleure amie m’aimait et me croyait sur son propre ami. Je ne pouvais que le voir maintenant. Je pensais juste que parce que j’étais un gars agréable et je pensais que j’étais charmant. Je pensais que c’était toutes ces choses jusqu’à ce que j’apprenne sur moi-même. J’ai perdu beaucoup de relations à cause de qui j’étais et de la façon dont je me suis présenté. Je regarde en arrière et je pense, oh, j’étais émotionnellement insaisissable. J’étais Monsieur Gentil en dehors de la relation, mais pas si gentil à l’intérieur de la relation. Je ne me suis pas présentée comme méchante ou sinistre ou quelque chose de semblable, mais j’avais des comportements d’agresseur émotionnel, et surtout le comportement de la faire se sentir beaucoup coupable. Cela l’a gardée à un certain endroit dans ma vie.

J’ai gardé plusieurs femmes dans ma vie dans un certain endroit en les culpabilisant et en utilisant leur empathie contre elles. Nous allons entrer dans cela aussi. Mais c’est le numéro Six. Les amis, la famille et les professionnels qui sont liés à la fois à l’agresseur émotionnel et à la victime commenceront à voir ce que la personne émotionnellement violente veut qu’elle voie.

L’agresseur émotionnel veut qu’il voit de mauvaises choses dans la victime; qu’il pointe du doigt la victime et qu’il lui fasse croire que la victime cause les problèmes. Alors fais attention à ça.

Le numéro 7 est que la personne émotionnellement violente trouve souvent des solutions raisonnables qui ont des résultats très égoïstes.

Cela se voit souvent dans les divorces où l’abus émotionnel aboutit à ce qui ressemble à une solution gagnant-gagnant, mais ce n’est vraiment que le début d’un plan plus égoïste pour écraser la victime et en profiter elle-même.

Mon exemple préféré de ceci est lorsque ma petite amie et son mari divorcaient. Je ne la connaissais pas à l’époque, mais elle m’a raconté l’histoire. Il était très violent émotionnellement et sexuellement violent et d’autres voies de violence dans leur relation. Il a dit quand ils divorcaient: « N’ayons pas d’avocats, cela nous coûtera trop cher dans les deux cas. Réglons ça par nous-mêmes. »Il avait l’air authentique; il avait l’air attentionné. Il semblait qu’il avait son meilleur intérêt en tête, et elle l’a accepté.

Elle a dit : « Ok, tu sais, ça sonne bien. Peut-être que ce sera à l’amiable. Peut-être que ça ira très bien. Peut-être qu’il finit par se rendre compte que nous n’allons pas pouvoir sauver ce mariage.Grand. Réglons ça de manière amicale. Et nous séparer. » Et elle a craqué.

La première chose qu’il a faite après qu’elle ait accepté cela a été l’avocat le plus brutal et agressif qu’il ait pu trouver pour l’enterrer. Et puis elle a dû trouver une tonne d’argent. Elle a fini par devoir vendre sa maison eten sortir de chez elle dans les deux jours. Cela l’a presque détruite parce qu’il est allé après elle avec tout, après avoir eu l’air si gentil et gentil et solidaire.

Elle m’a dit qu’après cela, et bien d’autres exemples d’être ce qui semblait être gentil ou solidaire, elle a dit: « Chaque fois qu’il était gentil avec moi, je savais qu’il était prêt à me jeter une brique. »Cela a vraiment mis en lumière sa vie. À partir de ce moment jusqu’à ce que tout se soit réglé, ce quiest maintenant.

Tout est réglé maintenant et tout va bien entre eux, au moins ils s’entendent, ils partagent un fils ensemble. Ils ont travaillé thingsout et ils s’entendent aussi bien que deux personnes peuvent s’entendre qui doivent partager ason, mais elle ne lui prend aucune merde. C’est ainsi qu’elle est devenue autonome après qu’elle ait été une coquille de son ancienne. C’était une épave, une épave complète. Sa vie était une catastrophe. Elle a trouvé de bonnes personnes de soutien qui l’ont aidée à se remettre sur pied.

Elle a également décidé qu’elle n’allait plus prendre ce genre de comportement. Maintenant qu’elle savait ce qu’il faisait, elle a dit: « Je ne prends plus ses conneries. »Elle a utilisé des mots plus explicites, mais elle a dit: « Je ne vais plus le prendre. »Maintenant, elle se défend et elle ne le prendra pas et elle n’a aucun problème à le raccrocher s’il devient un erk, et elle n’a aucun problème à contrôler sa vie et à ne pas le laisser contrôler sa vie.

C’est un épisode tout à fait distinct, mais je transmets cette histoire parce qu’il est important de savoir que la violence psychologique sera souvent très gentille, très favorable, mais c’est généralement pour se faire du bien, et probablement, faute d’un meilleur terme, écraser leur victime.

Le numéro 8 est que la victime se sentira souvent coupable de ce qu’elle fait dans la relation, alors qu’en réalité, elle ne fait probablement rien de mal.

Ils se sentent coupables grâce à la manipulation de l’empathie. En d’autres termes, les SAE tireront parti de l’empathie de leur victime et utiliseront sa capacité facile à se sentir coupable pour garder cette victime sous contrôle. Ils diront des choses comme :  » Pourquoi feriez-vous ça à nos enfants? » ou, « pourquoi me feriez-vous mal comme ça? Comment pourrais-tu dire que je t’ai trompé, quand tu sors avec tes amis une fois par semaine? Et tu me dis à tous ces gars des orgirls  » (ou à qui ils sont attirés) « à qui tu parles, Jamais une fois demandé si tu m’as trompé ».

Vous voyez ce qu’ils ont fait là-bas? Ils ont redirigé; ils ont remis le focus sur la victime.

Cela conduit au numéro 9, c’est-à-dire que les agresseurs émotionnels accuseront souvent leur victime de faire le mauvais comportement que la personne émotionnellement violente elle-même fait juste pour rediriger l’attention.

La victime voudra se défendre et l’agresseur fera tout ce qu’il peut pour garder l’attention sur la victime. Numéro 8, la victime se sent souvent coupable de choses que l’agresseur émotionnel lui dit qu’elle les fait ou les convainc qu’elle le fait. Ce que fait l’agresseur est de prendreavantage de leur empathie et de la manipuler. Tant qu’ils se sentent confiants, l’accent est mis sur eux.

Si vous vous sentez coupable de quelque chose que j’ai dit que vous avez fait, vous allez vouloir vous défendre très probablement et vous allez vouloir convaincre l’autre personne que vous ne le pensiez pas ou que vous ne l’avez pas fait, ou que vous voulez le réparer, et tout l’accent sera mis sur vous. Lorsque cela se produit, l’attention est retirée du mauvais comportement de l’agresseur émotionnel. C’est ce qui arrivera souvent.

L’agresseur émotionnel fera que la personne se sentira coupable et qu’elle gardera l’attention sur cette personne juste pour la rediriger afin que l’attention ne soit pas sur elle-même. Bien sûr, en tant que victime, ils voudront se défendre et l’agresseur émotionnel fera tout ce qu’il peut pour garder cette attention sur eux, les garder pour se défendre.

Si vous êtes victime de violence psychologique, vous constatez probablement que vous vous défendez beaucoup. C’est exactement là où ils veulent que tu sois.Nous en avons quatre de plus.

Le numéro 10 est l’abuseur émotif fera toujours de son mieux pour vous convaincre que c’est la faute de l’autre.

Ils n’assument aucune responsabilité. Ils n’acceptent pas la faute. Ils indiquent seulement à qui c’est la faute, mais jamais la leur. La victime sera presquetoujours prendre un blâme ou une responsabilité. C’est un signe vraiment énorme quand vous voyez cela, quand vous voyez une personne prendre une responsabilité, un blâme ou tout, et l’autre personne ne prendre aucun blâme, aucune responsabilité. Ils disent: « Eh bien, vous savez, j’ai aussi quelque chose à voir avec cela, c’est en partie ma faute. »Ils peuvent aussi dire: « Oui, vous savez, je joue également un rôle là-dedans. Donc, je me sens mal, et je veux absolument arranger les choses. Je veux aider mon partenaire à réparer les choses ou, je sais que j’aurais pu me présenter mieux ou être plus favorable. »

Vous n’entendez généralement pas l’agresseur faire cela. L’agresseur est trop occupé à vous convaincre que l’autre personne est en faute, alors que l’autre personne, victime de violence psychologique, assumera une certaine responsabilité, presque toujours, parce qu’elle est empathique. Parce qu’ils prennent une certaine responsabilité, ils se sentiront probablement coupables.

L’agresseur émotionnel n’accède pas à son empathie s’il a même de l’empathie. Ils ne se sentent certainement pas coupables parce qu’ils dirigent, car tout ce qu’ils veulent que vous fassiez, c’est d’être convaincus que l’autre est en faute. Ils sont très convaincants, malheureusement. Rappelez-vous juste quel’agresseur émotionnel ne prend presque jamais de blâme ou de responsabilité.

En fait, je n’ai jamais entendu l’ex-mari de ma copine dire: « Je suis désolé. C’était de ma faute. J’ai fait ça. »Je ne l’ai jamais entendu dire ça alors que les choses étaient clairement de sa faute. Je ne l’ai même jamais entendu dire : « Ça va? »Quand quelqu’un a été blessé autour de lui, je ne l’ai jamais entendu dire cela. Je n’essaie pas de faire une mauvaise image de lui. Ils ne sont plus mariés, et je ne suis pas là pour faire de la mauvaise bouche à qui que ce soit. Je vous donne juste mon expérience personnelle avec lui que je n’ai pas vu de comportement qu’une personne typiqueempathique montrerait.

C’est important quand vous n’entendez pas ces commentaires très normaux que quelqu’un pourrait faire. Si vous vous blessez ou qu’ils ont fait quelque chose et qu’ils n’en assument pas la responsabilité, ils ne prennent pas le blâme ou même disent: « Oh, ouais, ça, tu sais, c’était mon mal. » Je n’entends jamais rien de tel. C’est très courant chez une personne émotionnellement violente.

Encore une fois, les agresseurs émotionnels peuvent être des personnes narcissiques, des personnes sociopathes, des personnes atteintes d’un trouble de la personnalité antisociale, des personnes psychologiquement abusives, des personnes verbalement abusives et des abus psychologiques et verbaux et narcissiques. Ils veulent surtout dire la même chose. C’est juste bonpour se rappeler qu’il y a beaucoup de termes sous le parapluie « emotionalabuse. »C’est pourquoi j’utilise le terme de violence émotionnelle, car il couvre toutes ces étiquettes.

Le numéro 11 est que la victime remettra toujours en question la bonne marche à suivre.

Ils deviennent moins sûrs d’eux-mêmes et moins confiants dans leurs propres décisions. C’est vraiment bon à savoir. Si vous connaissez quelqu’un de vraiment bien et qu’il commence à changer devant vous, et qu’il commence à remettre en question son propre plan d’action, il devient moins sûr d’lui-même, moins confiant dans ses propres décisions, il ne peut pas faire confiance à son instinct, il doute fortement de ses propres pensées. Ils doutent fortement de ce qui est réelmême, alors vous devez regarder leurs relations. Il faut voir les gens avec qui ils s’entourent.

Est-ce leur nouveau partenaire, ou leur partenaire de cinq ans? Vous dites à votre ami ou à un membre de votre famille de se dégrader lentement, et vous pensez que tout est à l’intérieur d’eux, mais en réalité, ils sont dans un environnement très toxique.Tu veux chercher ce genre de choses. L’idée qu’une personne que vous connaissez et qui était probablement plus confiante, plus en sécurité, se sentait plus digne, avait l’impression de pouvoir affronter le monde change soudainement, et ils ressentent le contraire.Regardez leurs relations.

Le numéro 12 est l’abuseur émotif dira qu’il n’y a rien de mal dans la relation et que la victime essayera sobrement d’améliorer ou de corriger la relation.

Je vois cela encore et encore. L’agresseur émotionnel, puis l’agresseur dira quelque chose comme: « Ce n’est pas moi, c’est elle », ou « ce n’est pas moi, c’est lui. Je ne vois rien de mal dans la relation. C’est eux qui ont le problème. »Cela mène directement au suivant dans notre liste.

Le numéro 13 est lorsqu’une relation semble unilatérale.

Une personne n’a pas de problème, l’autre a beaucoup de problèmes. Il y a presque toujours de la violence psychologique. C’est un énorme, énorme design. Si vous voyez ce genre de comportement, si vous entendez quelqu’un dire: « Ce n’est pas moi, c’est eux. C’est tout eux. Je pense que la relation est parfaite, « c’est eux qui ont le problème. Vous avez probablement affaire à une situation de violence émotionnelle là-bas. Parce qu’il y a un partenariat là-bas, il devrait y avoir une certaine égalité là-bas. Il devrait y avoir une responsabilité pour chaque rôle dans la relation, et nous travaillons tous les deux pour améliorer les choses. S’il y en a un qui dit: « Eh bien, je n’ai aucun problème avec la relation », alors ce qu’ils font, c’est tout pousser sur l’autre personne pour qu’elle se débrouille avec, pour qu’elle répare, ce qu’ils ne peuvent pas, du moins pas seuls, et pour qu’ils prennent le poids de la responsabilité.

Encore une fois, l’agresseur émotionnel ne va pas prendrela responsabilité. S’ils disent: « Oh, oui, il y a un problème dans la relation », cela implique en fait qu’il y a un sens des responsabilités, qu’ils font partie de la solution, alors qu’ils ne se considèrent pas comme faisant partie du problème, par conséquent, ils ne font pas partie de la solution. Ils ne veulent pas s’impliquer dans la fixation de la relation, alors ils ne le font pas.Il y a souvent des abus émotionnels associés à ce genre d’attitude.

C’est la liste. C’est un très, très petit nombre d’articles, alors que je pourrais étendre cela à plus de centaines. Je peux élargir cela pour inclure de nombreux signes et symptômes, du point de vue d’un étranger sur ce qu’il faut rechercher, mais ce sont des signes majeurs.

L’une des raisons pour lesquelles j’ai créé cet épisode aujourd’hui est que ma petite amie et moi parlions avec un ami hier soir qui est allé au groupe de soutien aux abus anarcissistes. L’une des choses dont ils ont parlé est que la victime de violence narcissique ou émotionnelle va voir un avocat pour obtenir une aide, de nombreux avocats ne comprennent pas la nature de la violence émotionnelle, et ils ne sauront pas à quoi ils ont affaire. C’est important de savoir avec quoi tu te sens, qui est l’autre personne.

Si vous êtes en instance de divorce ou si vous avez un avocat et que vous avez affaire à un ex ou à quelqu’un dont vous essayez de vous éloigner, il est important pour eux de savoir ce qu’est la violence psychologique du point de vue d’un étranger. S’ils comprennent ce que c’est du point de vue de cet étranger, ils sont mieux équipés lorsqu’ils doivent faire face à cette personne intelligente et manipulatrice. Si vous êtes un thérapeute, si vous êtes un avocat, si vous êtes un plombier, si vous êtes un professionnel à qui on a demandé d’écouter cet épisode et que vous avez des questions sur la violence psychologique, n’hésitez pas à me contacter et je répondrai à ces questions du mieux que je peux pour vous aider à comprendre à quoi vous pourriez avoir affaire.

Si vous êtes victime de violence psychologique, vous voudrez peut-être donner cet épisode à quelqu’un afin qu’il puisse comprendre ce que vous vivez. Je vous souhaite beaucoup de force, beaucoup de détermination, beaucoup de courage, et beaucoup d’amour-propre, d’auto-compassion, et je sais que vous êtes digne et que vous valez la peine de vous battre. Vous valez la peine de vous défendre, et oui, vous avez une bataille devant vous si vous devez faire face à quelqu’un qui vous abuse émotionnellement.

Tous ceux à qui j’ai parlé qui ont eu une relation émotionnellement insaisissable et qui ont décidé de passer à autre chose, qui ont décidé de divorcer, ont eu beaucoup de temps. Je devrais dire que presque tout le monde a eu du mal, mais ils ont tous réussi. Que vous restiez dans votre relation ou non, il y a un chemin à travers elle et il y a un moyen de s’en sortir. Il y a une finalité à tout cela et thereis fermeture. Il y a beaucoup de résidus émotionnels négatifs à cause de ce que vous avez traversé, mais il y a une fermeture éventuelle, l’obscurité deviendra à nouveau légère, le brouillard se lèvera.

Quoi qu’il arrive, continuez à écouter cette émission et/ou à lire ces articles. Continuez à apprendre tout ce que vous pouvez si vous décidez de rester dans la relation. Si vous souhaitez sauvegarder la relation, assurez-vous que la personne avec qui vous êtes en couple veut la même chose. S’ils ne veulent pas la même chose, alors n’essayez pas trop parce qu’ils n’essaient pas du tout. Et tu vaux plus que ça.

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