Quand C’Est Toujours La Faute De Quelqu’Un D’Autre

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Source : Adi Goldstein/Unsplash

Bill est venu me voir parce que sa femme « ne prend jamais en charge son propre comportement. »Bill est marié à un blamer. Peu importe la difficulté qu’elle éprouve, il y a toujours quelqu’un ou quelque chose d’autre à blâmer, mais pas elle. Comme il l’a dit (avec exaspération), « Elle n’est jamais, jamais, jamais, mais je veux dire jamais le problème! »Bill ressentait beaucoup de ressentiment et de rage résiduelle envers sa femme à la suite de ce problème, mais se sentait également incapable d’en parler avec elle avec un certain degré d’honnêteté. Quand il essayait de lui indiquer, doucement, où elle pourrait faire partie du problème, elle l’accusait de ne pas être empathique, de ne pas la soutenir et de ne pas être un bon mari.  » Tout ce que je veux de toi, c’est savoir que tu fais partie de mon équipe. »

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Le problème pour Bill était que lorsqu’il sympathisait avec les problèmes de sa femme (et elle avait toujours des problèmes partout où elle allait), il avait l’impression de soutenir une partie d’elle qu’il n’aimait vraiment pas, et la partie même qu’il croyait responsable d’elle était si malheureuse et insatisfaite tout le temps. Quand il a validé sa version de la vérité, il a eu l’impression qu’il validait exactement le problème de caractère chez sa femme qui a rendu sa vie bloquée et leur mariage difficile. La même partie d’elle qui a blâmé tout le monde a également blâmé Bill et a refusé de se regarder quand des problèmes sont apparus dans la relation.

Un matin récent, Bill avait demandé à sa femme comment elle aimait les gens de son nouveau travail. Elle s’est ensuite lancée dans une diatribe sur la façon dont tout le monde à son bureau était si sensible et qu’elle ne pouvait rien dire qu’ils ne trouveraient pas offensant. Elle ne pouvait pas se détendre et être elle-même parce qu’elle devait être hyper vigilante pour ne pas offenser qui que ce soit au sujet de sa race, de son sexe, de sa sexualité, de sa couleur et de tout le reste lié à l’identité. Si elle parlait naturellement, elle offenserait quelqu’un et il y aurait des conséquences. Le bureau n’était pas sûr de se faire des amis. La politique identitaire faisait obstacle.

Comme Bill l’a expliqué, elle a continué sur le problème externe qui l’empêchait de se connecter à qui que ce soit. Elle n’a pas parlé de se sentir seule, maladroite ou déçue, elle a juste parlé des raisons pour lesquelles l’amitié était impossible et de ce qui était à blâmer pour ne pas se faire d’amis et profiter du nouvel environnement.

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La femme de Bill avait en fait rarement pu se faire des amis et s’était toujours sentie isolée. Elle avait été dans de nombreuses situations de travail et d’autres environnements, et il y avait toujours quelque chose de mal avec les gens ou les conditions qui l’empêchaient de faire partie de la communauté. Selon Bill, elle était également très critique envers les autres et maladroite dans ses compétences sociales. Elle disait souvent des choses qui offensaient les gens ou qu’elle sentait que les gens prenaient le mauvais chemin. Toute sa vie, elle s’était sentie incomprise et mal jugée.

Après avoir écouté pendant un moment et hoché la tête avec soutien, Bill avait demandé s’il pouvait y avoir un moyen de se connecter avec ses collègues à un niveau humain, autour de quelque chose auquel tout le monde pouvait s’identifier qui n’avait pas à voir avec sa race, son sexe ou son identité. Sa réponse a été non, tout a conduit à des problèmes d’identité dans ce bureau. Essayant d’éloigner le sujet du blâme, il a demandé s’il était solitaire ou frustrant d’être dans un tel bureau. Il n’y a pas non plus eu de réponse à ce sujet. Il a également posé la question de savoir s’il était vrai que si elle complimentait un homme sur ce qu’il portait, elle serait accusée d’être inappropriée. Mais à ce moment-là, sentant le rat, la femme de Bill a éclaté et lui a dit qu’elle ne cherchait pas d’instructions sur la façon de le corriger, elle cherchait juste du soutien. Bill a expliqué qu’il essayait d’être utile et de lui suggérer un moyen de créer une communauté puisqu’elle avait dit qu’elle le souhaitait. Elle a répondu avec colère que son aide visait toujours à changer qui elle était, à la corriger d’une manière ou d’une autre, et n’avait jamais pour but de valider que la situation était en fait difficile. Bill a ensuite fait ce qu’il fait souvent, à savoir, revenir à hocher la tête avec empathie et écouter la nouvelle cible de sa femme pour blâmer, jouant le rôle docile qu’il est censé jouer. Pendant ce temps, à l’intérieur, il était, comme il l’est toujours, enragé et se sentant totalement impuissant, sans aucun moyen d’exprimer sa vérité et de ne pas non plus être attaqué et accusé d’être l’ennemi.

Quand il est arrivé ce matin-là, Bill en avait assez de se sentir contrôlé, frustré de ne pas savoir comment gérer cette situation particulière. Comment pouvait-il être empathique avec l’expérience de sa femme alors qu’il était sûr que les problèmes qu’elle rencontrait étaient causés par son propre comportement? Comment a-t-il pu valider la partie même d »elle qui rendait presque impossible d »être en couple avec elle?

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C’est une situation extrêmement difficile à laquelle beaucoup d’entre nous sont confrontés. Nous avons une théorie solide sur la raison pour laquelle quelqu’un souffre ou rencontre un problème particulier; nous sommes convaincus que c’est son propre comportement qui le cause, et pourtant ils veulent et ont besoin que nous sympathisions avec et validions leur conviction que quelque chose ou quelqu’un d’autre est à blâmer, ce que nous ne croyons pas vrai. Ils ne veulent pas et ne veulent pas regarder leur rôle dans la situation ou comment ils contribuent à leur problème, mais ont besoin que nous confirmions une réalité qui les maintient en tant que victime et répète le même schéma.

Bien que Bill ait estimé qu’il avait échoué dans la situation, en fait, les stratégies qu’il a proposées étaient incroyablement sages, ce que je lui ai fait remarquer. Il a fait preuve d’empathie et de validation, hochant la tête et répondant avec soutien. Il a également inséré des vérifications de la réalité, comme dans sa question sur le fait de commenter la tenue de quelqu’un comme inappropriée. Et enfin, il a essayé de déplacer la conversation vers son expérience de solitude, qui aurait pu être un endroit pour la rejoindre et ressentir une réelle empathie. Son instinct était parfait, mais malheureusement, aucune de ses tentatives n’a réussi à lui donner un nouveau rôle dans la situation ou à changer le comportement de sa femme d’ailleurs. Il était soit le conjoint qui ne soutenait pas, soit coincé en validant sa femme dans un comportement ignorant et peu attrayant qu’il trouvait odieux.

Alors, que reste-t-il à faire après que toutes les stratégies ne mènent nulle part? C’est-à-dire, après nous: 1. Sympathiser légitimement, car après tout, la personne souffre même si nous pensons qu’elle est la cause de sa propre douleur; 2. Vérification de la réalité: Poser des questions bénignes sur les faits et les hypothèses que l’autre utilise pour défendre son argument; et 3. Déplacez le sujet de l’objet du blâme à l’expérience de l’autre du problème. Qu’est-ce que ça fait de travailler dans un endroit qui se sent si dangereux? (Nous le faisons de manière à créer un endroit où nous pouvons nous connecter et sympathiser de manière authentique.) Ce qui reste, après tout cela a été essayé, est une stratégie d’un tout autre genre. Nous déplaçons notre attention de l’autre vers nous-mêmes.

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Selon le type de situation, l’intensité de la douleur de l’autre et notre propre état intérieur, nous pouvons essayer d’exprimer un peu de ce que nous vivons également. Comme dans, « Je veux vous soutenir et je ressens à quel point c’est dur pour vous, et je m’en soucie vraiment — et (non mais) — J’ai aussi quelques réflexions sur ce qui pourrait améliorer la situation qui vous inclut. Êtes-vous intéressé à entendre ce « prendre » de moi ou voulez-vous simplement que je vous écoute et que je vous soutienne que c’est comme ça? »

Lorsque nous pouvons dire quelque chose qui implique ou suggère que nous pensons que l’autre peut avoir un rôle dans la création de son propre malheur, même si ce n’est pas le contenu réel de ce que nous pensons que l’autre fait qui cause son problème, cela semble souvent beaucoup mieux que de simplement se comporter en écoutant ou en validant. En demandant si l’autre est ouvert à nos réflexions sur des solutions alternatives, nous nous sentons moins contrôlés et invisibles, et plus authentiques et présents dans la conversation. En reconnaissant à haute voix que nous accepterons de cacher notre vérité et de faire ce qu’ils ont besoin que nous fassions à ce moment-là (même si nous pensons quelque chose de différent), nous donnons en fait, de manière très intelligente, une place à notre vérité à la table, en nous faisant entendre et en ne permettant pas à notre vérité, même si elle n’est pas nommée, d’être intimidée hors de la conversation.

De plus, alors que l’autre parle de qui et de quoi est responsable de son problème, et nous demande de faire preuve d’empathie, nous tournons notre attention vers l’intérieur. Nous reconnaissons, en silence, que cette situation est vraiment difficile — pour nous. Nous nous rappelons, avec gentillesse, que c’est l’endroit, le moment, l’endroit exact où il n’y a pas de bonne façon de le faire, pas de stratégie pour gérer cette personne, cette situation, ce barrage routier, qui le rendra confortable ou juste. Nous nous offrons la permission de ne pas savoir comment le faire. Nous faisons du mieux que nous pouvons sans exiger que cela se sente BIEN ou que nous puissions le faire.

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