Quando È Sempre Colpa di Qualcun Altro

Adi Goldstein/Unsplash
Fonte: Adi Goldstein/Unsplash

Bill è venuto a vedere me, perché sua moglie “non prende la proprietà dei propri comportamenti.”Bill è sposato con un blamer. Non importa quale difficoltà sperimenta, c’è sempre qualcuno o qualcos’altro da incolpare per questo, ma non lei. Come ha detto (con esasperazione), ” Lei non è mai, mai, mai, ma voglio dire mai il problema!”Bill provò molto risentimento e rabbia residua verso sua moglie a causa di questo problema, ma si sentì anche incapace di parlarne con lei con qualsiasi grado di onestà. Quando ha cercato di indicare, gentilmente, dove potrebbe essere parte del problema, lei lo accuserebbe di non essere empatico, non sostenerla e non essere un buon marito. “Tutto quello che voglio da te è sapere che sei nella mia squadra.”

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Il problema per Bill era che quando si immedesimava nei problemi di sua moglie (e lei aveva sempre problemi ovunque andasse) si sentiva come se stesse sostenendo una parte di lei che non gli piaceva davvero, e la stessa parte che credeva fosse responsabile del suo essere così infelice e insoddisfatta tutto il tempo. Quando ha convalidato la sua versione della verità, si sentiva come se stesse convalidando esattamente il problema del personaggio in sua moglie che ha reso la sua vita bloccata e il loro matrimonio difficile. La stessa parte di lei che ha accusato tutti gli altri ha anche accusato Bill e ha rifiutato di guardare se stessa quando sono sorti problemi nel rapporto.

Una mattina recente, Bill aveva chiesto a sua moglie come le piacessero le persone al suo nuovo lavoro. Ha poi lanciato in una diatriba su come tutti nel suo ufficio era così eccessivamente sensibile e che non poteva dire nulla che non avrebbero trovato offensivo. Non poteva rilassarsi ed essere se stessa perché doveva essere iper-vigile di non offendere nessuno circa la loro razza, genere, sessualità, colore, e tutto il resto legati all ” identità. Se avesse parlato in modo naturale, avrebbe offeso qualcuno e ci sarebbero state conseguenze. L’ufficio non era sicuro per fare amicizia. La politica dell’identità era di intralcio.

Come ha spiegato Bill, ha continuato a parlare del problema esterno che le ha reso impossibile connettersi a chiunque. Non parlava di sentirsi sola o imbarazzante o delusa, parlava solo delle ragioni per cui l’amicizia era impossibile, e di ciò che era da biasimare per lei non fare amicizia e godersi il nuovo ambiente.

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La moglie di Bill aveva infatti raramente potuto fare amicizia e si era sempre sentita isolata. Era stata in molte situazioni di lavoro e in altri ambienti, e c’era sempre qualcosa di sbagliato nelle persone o nelle condizioni che le rendevano impossibile far parte della comunità. Secondo Bill, era anche molto critica degli altri e imbarazzante nelle sue abilità sociali. Diceva spesso cose che offendevano le persone o che sentiva che la gente prendeva la strada sbagliata. Per tutta la sua vita, si era sentita fraintesa e giudicata male.

Dopo aver ascoltato per un po ‘ e annuendo a sostegno, Bill aveva chiesto se ci potesse essere un modo per connettersi con i suoi colleghi a livello umano, intorno a qualcosa a cui tutti potevano relazionarsi che non aveva a che fare con la loro razza, genere o identità. La sua risposta è stata no, tutto ha portato a problemi di identità in quell’ufficio. Cercando di spostare l’argomento lontano dalla colpa, ha chiesto se fosse solo o frustrante essere in un ufficio del genere. Non c’è stata risposta neanche su questo. Ha anche infilò in una domanda sul fatto che fosse vero che se lei complimentato un uomo su quello che indossava, lei sarebbe stata accusata di essere inappropriato. Ma a quel punto, annusando il topo, la moglie di Bill scoppiò e gli disse che non stava cercando istruzioni su come correggerlo, stava solo cercando supporto. Bill ha spiegato che stava cercando di essere utile e suggerire un modo che lei potrebbe creare una comunità da quando aveva detto che voleva che. Rispose con rabbia che il suo aiuto era sempre diretto a cambiare chi era, correggendola in qualche modo, e non mirava mai a convalidare che la situazione era in realtà difficile. Bill poi ha fatto quello che fa spesso, vale a dire, tornare ad annuire empaticamente e ascoltare il nuovo obiettivo di sua moglie per la colpa, interpretando la parte docile che dovrebbe interpretare. Nel frattempo, all’interno, era, come è sempre, infuriato e si sentiva completamente impotente, senza modo di esprimere la sua verità e anche di non essere attaccato e accusato di essere il nemico.

Quando arrivò quella mattina, Bill era stufo e stanco di sentirsi controllato, frustrato dal non sapere come affrontare questa particolare situazione. Come poteva essere empatico con l’esperienza di sua moglie quando era sicuro che i problemi che stava incontrando erano causati dal suo stesso comportamento? Come poteva convalidare la parte stessa di lei che ha reso quasi impossibile essere in un rapporto con lei?

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Questa è una situazione tremendamente impegnativa che molti di noi affrontano. Abbiamo una forte teoria sul perché qualcuno sta soffrendo o incontrando un particolare problema; siamo convinti che sia il loro comportamento a causarlo, eppure vogliono e hanno bisogno di noi per entrare in empatia con e convalidare la loro convinzione che qualcosa o qualcun altro è la colpa, che non crediamo sia vero. Non vogliono e non sono disposti a guardare la loro parte nella situazione o come stanno contribuendo al loro problema, ma hanno bisogno di noi per confermare una realtà che li mantiene come vittima e ripetendo lo stesso schema.

Sebbene Bill sentisse di aver fallito nella situazione, in realtà le strategie che ha escogitato erano incredibilmente sagge, cosa che gli ho fatto notare. Ha fatto un po ‘ di empatia e convalida, annuendo con la testa e rispondendo in modo supportato. Ha anche inserito alcuni controlli di realtà, come nella sua domanda sul commentare l’abbigliamento di qualcuno come inappropriato. E infine, ha cercato di spostare la conversazione alla sua esperienza di solitudine, che avrebbe potuto essere un posto per unirsi a lei e provare una vera empatia. I suoi istinti erano perfetti, ma sfortunatamente, nessuno dei suoi tentativi è riuscito a dargli un nuovo ruolo nella situazione o cambiare il comportamento di sua moglie per quella materia. Era o il coniuge non solidale o bloccato convalidare la moglie in un comportamento ignorante e poco attraente che ha trovato ripugnante.

Quindi, cosa resta da fare dopo che tutte le strategie non portano da nessuna parte? Cioè, dopo noi: 1. Legittimamente empatizzare, perché dopo tutto, la persona sta soffrendo anche se pensiamo che siano la causa del proprio dolore; 2. Controllo di realtà: Fai domande benigne sui fatti e le ipotesi che l’altro sta usando per difendere la loro argomentazione; e 3. Sposta l’argomento dall’oggetto della colpa all’esperienza dell’altro del problema. Com’e ‘lavorare in un posto cosi’ pericoloso? (Lo facciamo in modo da creare un luogo in cui possiamo connetterci ed entrare in empatia autenticamente. Ciò che rimane, dopo che tutto questo è stato provato, è una strategia di un tipo completamente diverso. Spostiamo la nostra attenzione dall’altro verso noi stessi.

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A seconda del tipo di situazione, dell’intensità del dolore dell’altro e del nostro stato interiore, possiamo cercare di esprimere anche un po ‘ di ciò che stiamo vivendo. Come in, ” Voglio sostenerti e sento quanto sia difficile per te, e mi interessa davvero—e (non ma)—ho anche alcuni pensieri su cosa potrebbe rendere la situazione migliore che includi te. Sei interessato a sentire che “prendere” da me o vuoi solo che ti ascolti e ti sostenga che questo è il modo in cui è?”

Quando possiamo dire qualcosa che implica o suggerisce che pensiamo che l’altro possa avere una parte nel creare la propria infelicità, anche se non è il contenuto reale di ciò che pensiamo che l’altro stia facendo che sta causando il loro problema, spesso ci si sente molto meglio che comportarsi semplicemente ascoltando o convalidando. Chiedendo se l’altro è aperto ai nostri pensieri su soluzioni alternative, ci sentiamo meno controllati e invisibili, e più autentici e presenti nella conversazione. Riconoscendo ad alta voce che accetteremo di nascondere la nostra verità e fare ciò che hanno bisogno di noi in quel momento (anche se pensiamo qualcosa di diverso), in realtà, in un modo molto intelligente, diamo alla nostra verità un posto a tavola, facendoci sentire e non permettendo alla nostra verità, anche se non nominata, di essere vittima di bullismo fuori dalla conversazione.

Inoltre, mentre l’altro sta parlando di chi e cosa è la colpa del loro problema, e chiedendoci di entrare in empatia, rivolgiamo la nostra attenzione all’interno. Riconosciamo, silenziosamente, che questa situazione è davvero difficile—per noi. Ricordiamo a noi stessi, con gentilezza, che questo è il luogo, il momento, il punto esatto in cui non c’è un modo giusto per farlo, nessuna strategia per gestire questa persona, questa situazione, questo blocco stradale, che lo renderà comodo o giusto. Ci offriamo il permesso di non sapere come farlo. Facciamo il meglio che possiamo senza chiedere che si sente BENE o che siamo in grado di farlo BENE.

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