Når Det Alltid Er Andres Feil

Adi Goldstein / Unsplash
Kilde: Adi Goldstein / Unsplash

Bill kom for å se meg fordi hans kone » aldri tar eierskap til sin egen oppførsel.»Bill er gift med en blamer. Uansett hvilke vanskeligheter hun opplever, er det alltid noen eller noe annet å skylde på det, men ikke henne. Som han sa det (med forbitrelse), » Hun er aldri, noensinne, noensinne, men jeg mener alltid problemet!»Bill følte mye harme og residual raseri mot sin kone som et resultat av dette problemet, men følte også ute av stand til å snakke om det med henne med noen grad av ærlighet. Da han prøvde å påpeke, forsiktig, hvor hun kunne være en del av problemet, ville hun anklage ham for ikke å være empatisk, ikke støtte henne og ikke være en god mann. «Alt jeg vil ha fra deg er å vite at du er på laget mitt.»

artikkelen fortsetter etter annonsen

Problemet For Bill var at Da Han empathized med sin kones problemer (og hun hadde alltid problemer hvor hun gikk) følte han at han støttet en del av henne han virkelig ikke likte, og den delen han trodde var ansvarlig for at hun var så ulykkelig og utilfreds hele tiden. Da han validerte sin versjon av sannheten, føltes det som om han validerte nøyaktig karakterproblemet i sin kone som gjorde livet sitt fast og deres ekteskap vanskelig. Den samme delen av henne som skylden alle andre også skylden Bill og nektet å se på seg selv når problemer oppsto i forholdet.

På en nylig morgen Hadde Bill spurt sin kone hvordan hun likte folket på sin nye jobb. Hun lanserte da en diatribe om hvordan alle på kontoret hennes var så altfor følsomme og at hun ikke kunne si noe som de ikke ville finne støtende. Hun kunne ikke slappe av og være seg selv fordi hun måtte være hyper-årvåken om ikke å fornærme noen om deres rase, kjønn, seksualitet, farge, og alt annet identitetsrelatert. Hvis hun snakket naturlig, ville hun fornærme noen, og det ville få konsekvenser. Kontoret var ikke trygt å få venner. Identitetspolitikk var i veien.

Som Bill forklarte det, fortsatte Hun om det eksterne problemet som gjorde det umulig for henne å koble til noen. Hun snakket ikke om å føle seg ensom eller vanskelig eller skuffet, hun snakket bare om årsakene til at vennskap var umulig, og hva var skylden for at hun ikke fikk venner og nyter det nye miljøet.

artikkelen fortsetter etter annonse

Bills kone hadde faktisk sjelden vært i stand til å få venner og hadde alltid følt seg isolert. Hun hadde vært i mange arbeidssituasjoner og andre miljøer, og det var alltid noe galt med menneskene eller forholdene som gjorde det umulig for henne å være en del av samfunnet. Ifølge Bill var hun også veldig kritisk overfor andre og vanskelig i hennes sosiale ferdigheter. Hun sa ofte ting som fornærmet folk eller at hun følte at folk tok feil vei. Hele livet hadde hun følt seg misforstått og feilbedømt.

Etter å ha lyttet en stund og nikker supportively, Hadde Bill spurt om Det kunne være en måte å få kontakt med sine medarbeidere på menneskelig nivå, rundt noe alle kunne forholde seg til som ikke hadde å gjøre med deres rase, kjønn eller identitet. Hennes svar var nei, alt førte tilbake til identitetsproblemer på kontoret. Prøver å flytte emnet bort fra skylden, spurte han om det var ensomt eller frustrerende å være på et slikt kontor. Det var heller ikke noe svar på det. Han stakk også i et spørsmål om hvorvidt det var sant at hvis hun komplimentert en mann på hva han hadde på seg, hun ville bli anklaget for å være upassende. Men På det tidspunktet, luktet rotten, brøt Bills kone ut og fortalte ham at Hun ikke lette etter instruksjoner om hvordan man korrigerte det, hun lette bare etter støtte. Bill forklarte at han prøvde å være nyttig og foreslå en måte at hun kan skape et fellesskap siden hun hadde sagt at hun ønsket det. Hun svarte sint at hans hjelp alltid var rettet mot å endre hvem hun var, korrigere henne på en eller annen måte, og aldri rettet mot å validere at situasjonen faktisk var vanskelig. Bill gjorde da det han ofte gjør, nemlig å gå tilbake til å nikke empatisk og lytte til sin kones nyeste mål for skyld, og spille den fulle delen han skal spille. I mellomtiden, på innsiden, var han, som han alltid er, rasende og følte seg helt hjelpeløs, uten måte å uttrykke sin sannhet og heller ikke bli angrepet og anklaget for å være fienden.

Da Han kom om morgenen, Var Bill lei Og lei av å føle seg kontrollert, frustrert over ikke å vite hvordan han skulle håndtere denne situasjonen. Hvordan kunne han være empatisk med sin kones erfaring da han var sikker på at problemene hun møtte var forårsaket av sin egen oppførsel? Hvordan kunne han validere den delen av henne som gjorde det nesten umulig å være i et forhold med henne?

artikkelen fortsetter etter annonse

Dette er en enormt utfordrende situasjon som mange av oss konfronterer. Vi har en sterk teori om hvorfor noen lider eller støter på et bestemt problem; vi er overbevist om at det er deres egen oppførsel som forårsaker det, og likevel vil de og trenger oss til å empati med og validere deres overbevisning om at noe eller noen andre er skyld, som vi ikke tror er sant. De vil ikke og er ikke villige til å se på sin del i situasjonen eller hvordan de bidrar til deres problem, men trenger oss til å bekrefte en realitet som opprettholder dem som offer og gjentar det samme mønsteret.

Selv Om Bill følte at Han hadde mislyktes i situasjonen, var strategiene han kom opp med, faktisk utrolig klok, som jeg påpekte for ham. Han gjorde noen empathizing og validere, nikker på hodet og svarer supportively. Han satte også inn noen virkelighetskontroller, som i hans spørsmål om å kommentere andres antrekk som upassende. Og til slutt, han prøvde å flytte samtalen til hennes opplevelse av ensomhet, som kunne ha vært et sted å bli med henne og føle noen reell empati. Hans instinkter var spot on, men dessverre lyktes ingen av hans forsøk på å gi ham en ny rolle i situasjonen eller endre sin kones oppførsel for den saks skyld. Han var enten un-støttende ektefelle eller fast validere sin kone i en uvitende og skjemmende oppførsel som han fant avskyelig.

så, hva er igjen å gjøre etter at alle strategiene fører ingensteds? Det er, etter at vi: 1. Legitimt empati, for tross alt lider personen selv om vi tror de er årsaken til sin egen smerte; 2. Reality check: Spør godartede spørsmål om fakta og forutsetninger den andre bruker til å forsvare sitt argument; og 3. Skift emnet fra skyldobjektet til den andres opplevelse av problemet. Hvordan er det å jobbe på et sted som føles så utrygt? (Vi gjør dette for å skape et sted vi kan koble til og empati autentisk.) Det som er igjen, etter alt dette har blitt prøvd, er en strategi av en helt annen type. Vi flytter oppmerksomheten fra den andre til oss selv.

artikkelen fortsetter etter reklame

Avhengig av hva slags situasjon, intensiteten av den andres smerte og vår egen indre tilstand, kan vi prøve å uttrykke litt av det vi lever gjennom også. Som i, «jeg vil støtte deg og jeg føler hvor vanskelig dette er for deg, og jeg bryr meg virkelig om det—og (ikke men) – jeg har også noen tanker om hva som kan gjøre situasjonen bedre som inkluderer deg. Er du interessert i å høre at «ta» fra meg eller vil du bare at jeg skal lytte og støtte deg at dette er slik det er?»

Når vi kan si noe som antyder eller antyder at vi tror at den andre kan ha en rolle i å skape sin egen ulykke, selv om det ikke er det faktiske innholdet i det vi tror den andre gjør som forårsaker deres problem, føles det ofte mye bedre enn bare å oppføre seg ved å lytte eller validere. Ved å spørre om den andre er åpen for våre tanker om alternative løsninger, føler vi oss mindre kontrollerte og usynlige, og mer autentiske og til stede i samtalen. Ved å anerkjenne høyt at vi vil være enige om å kaste bort vår sannhet og gjøre det de trenger oss til å gjøre i det øyeblikket (selv om vi tror noe annet), gir vi faktisk på en veldig smart måte vår sannhet et sted ved bordet, gjør oss hørt og ikke tillater vår sannhet, selv om den ikke er navngitt, å bli mobbet ut av samtalen.

videre, som den andre skjer om hvem og hva som skal skylde på deres problem, og ber oss om å empati, vender vi vår oppmerksomhet inni. Vi erkjenner, stille, at denne situasjonen er veldig vanskelig—for oss. Vi minner oss selv, med vennlighet, om at dette er stedet, øyeblikket, det nøyaktige stedet der det ikke er riktig måte å gjøre det på, ingen strategi for å håndtere denne personen, denne situasjonen, denne veisperringen, som vil gjøre det komfortabelt eller riktig. Vi tilbyr oss selv tillatelse til ikke å vite hvordan du gjør det. Vi gjør så godt vi kan uten å kreve AT det føles OK eller at vi kan gjøre DET OK.

Legg igjen en kommentar

Din e-postadresse vil ikke bli publisert.