Emotioneel misbruik uitgelegd voor je vrienden, familie, advocaat, therapeut of iemand anders die misschien moet weten wat je ervaart-liefde en misbruik-manipulatie en emotioneel misbruik Gids Voor moeilijke relaties

emotioneel misbruik uitgelegd voor je vrienden, familie, advocaat, therapeut of iemand anders die moet weten wat je ervaart
emotioneel misbruik uitgelegd voor vrienden, familie, advocaat, therapeut of iemand anders die mogelijk moet weten wat u ervaart

pictogram aflevering Afspelen
geschokt als ze ontdekken wat voor emotionele mishandeling je doormaakt.

slachtoffers van emotionele mishandeling hebben het erg moeilijk om hun vrienden en familie uit te leggen wat er met hen gebeurt.

vaak kunnen liefhebbende, ondersteunende mensen de kant van de misbruiker kiezen, simpelweg omdat ze niet kunnen zien of geloven dat de persoon die wordt beschuldigd van misbruik een slecht persoon is. Dit laat het slachtoffer van het misbruik gevoel alleen met niemand om zich tot te wenden, omdat hun ondersteuningssysteem langzaam verdwijnt om hen heen.

deze aflevering van liefde en misbruik is bedoeld om te worden gegeven aan familie, vrienden, uw advocaat, uw therapeut, of iemand anders die niet begrijpt de diepte van controle en manipulatie gebeurt in uw relatie.Zie het als een gids voor het vertalen van emotionele misbruik en manipulatie.

Transcript volgt

deze aflevering is niet noodzakelijk voor de regelmatige luisteraar van liefde en misbruik. Het is voor vrienden en familie en zelfs professionals dat de slachtoffers van emotionele mishandeling en manipulatie in hun leven hebben, misschien om ze deze episode te geven om naar te luisteren, zodat ze het begrijpen.

ik heb eerder een aflevering gehad die aangaf wat vrienden en familie niet zien en hoe het moeilijk is om vrienden en familie uit te leggen wat er in je leven gebeurt als je in een emotioneel beledigende situatie verkeert. Als je bijvoorbeeld niet kunt uitleggen wat er gebeurt, dan is het moeilijk om de realiteit over te brengen waar je doorheen gaat, die onwerkelijk kan zijn.

dit is voor iedereen die in een emotioneel gewelddadige, dwangmatige, manipulatieve, bedrieglijke, giftige relatie, of een soort van moeilijke relatie die gewoon niet kan lijken om precies over te brengen wat er gebeurt in de relatie, omdat hun vrienden en familie gewoon niet zien het. Ik hoor dit de hele tijd.

” dat zie ik niet van hem.”
” ik snap het gewoon niet. Wat je over haar zegt is onjuist.”
” ik zie het gewoon niet.”

het kan ongelooflijk frustrerend worden voor het slachtoffer van emotioneel misbruik, manipulatie en narcistisch misbruik om erover te praten op een manier die nuttig kan zijn als ze in de buurt zijn van ondersteunende mensen omdat het moeilijk is om iemand te steunen als je niet ziet wat er gebeurt.

en je kunt niet eens doorgronden dat dit gebeurt omdat het zin heeft. In jouw perceptie, vanuit het perspectief van een buitenstaander, lijkt wat je verteld wordt onjuist. Deze episode is goed voor u ook als jein elk type van moeilijke relatie of giftige situatie. Het is ook goed voor jou, zodat je een goede manier kunt begrijpen om het aan anderen uit te leggen en ook kunt begrijpen wat je zelf doormaakt. Het is een aflevering die je aan iemand anders kunt overhandigen en zeggen: “Luister, dit is wat er gebeurt. Dit is wat ik probeer uit te leggen, en dit is waarom je niet kunt zien wat ik zie. Je kunt niet geloven wat ik doormaak. Het raakt jou niet zoals het mij raakt. Ik krijg het elke dag op micro niveau. En jij, mijn vriend of mijn familielid, ziet alleen stukjes en beetjes van een groter geheel en krijgt nooit het hele plaatje te zien.

Meestal moet ik je die stukjes en beetjes vertellen omdat de persoon die beledigend of moeilijk is, je niet de kant laat zien die ze mij tonen.”Geloof me, er zijn veel mensen die heel lastig kunnen zijn.

ik ga een lijst doornemen. Ik schreef ongeveer 13 items op. Ik ga er doorheen en help het beeld zo goed te schilderen, dat iemand die geen idee heeft of niet kan zien wat je ervaart en zelfs niet kan begrijpen wat je ervaart, hopelijk zal begrijpen nadat deze episode voorbij is.Als je er klaar voor bent, laten we dit doen. Nummer 1 is dat de emotioneel misbruiker vaak Charmant, oprecht en eerlijk is.

voor anderen lijken ze zeer, zeer eerlijk, en zeer zorgzaam en zeer vrijgevig en zeer ondersteunend, en zeer liefdadig. Ik was gisteren aan het praten met een vriendin die zei dat haar moeder slecht was thuis, maar zou breien dingen voor anderen buiten het huis en opdagen als de meest vriendelijke, zorgzame, liefdevolle persoon voor iedereen. Als je ooit autobiografieën van beroemdheden hebt gelezen, vertellen ze dat hun vader een beroemd persoon was, en mijn moeder een beroemd persoon. Ze was zo vriendelijk en zorgzaam en gelukkig buiten het huis, maar toen ze thuis kwam, misbruikte ze ons. We horen deze verhalen.

dat zie je bij beroemde mensen en niet-beroemde mensen, maar het is interessant hoeveel mensen er op een bepaalde manier in de wereld verschijnen. Dan zijn ze thuis niet alleen anders, ook al komen we thuis allemaal een beetje anders, ze zijn het tegenovergestelde van vriendelijk en zorgzaam en ondersteunend en aardig.

de emotioneel misbruikende persoon is vaak al deze prachtige dingen buiten het huis, daarom is het gemakkelijk om vrienden met hen te maken. Het is een stuk makkelijker om vrienden te zijn met een narcist dan om een romantische relatie te hebben met een narcist, dat is zeker. Vrienden worden prachtig behandeld, en hun partners worden verschrikkelijk behandeld.

dat is nummer 1. Ze zijn vaak Charmant, oprecht en eerlijk tegen mensen buiten in de buitenwereld, maar manipulatief en kwetsend voor de persoon waarmee ze een relatie hebben.

nummer 2, De emotioneel misbruikende persoon zal dingen zeggen als, ” dit is wat ik moet verdragen met.”Of ze zullen zeggen, “zie je wat ik bedoel? Zie je waar ik mee te maken heb?”Ze zullen het gedrag van hun slachtoffer beschrijven als irrationeel en overdreven reactief.

ik weet niet of je ooit iemand als dat hebt ontmoet, dat praat over hun partner of praat over een familielid en zegt, “ze doen dit altijd. Ze zijn altijd overgevoelig. Ze zijn altijd irrationeel. Ze worden altijd gek. Ze worden altijd boos op me.”De emotioneel ongrijpbare persoon zal zulke dingen zeggen.

als ik emotioneel misbruik zeg, kan dat narcistisch misbruik zijn, of het kan iemand zijn die verbaal beledigend is, psychologisch beledigend, op veel manieren beledigend, waardoor de ander zich slecht voelt en de ander zich vooral slecht voelt over zichzelf. Emotioneel misbruik, nogmaals, is allesomvattend, maar daarom maak ik hier een lijst.

de lijst is voor iedereen die een vriend, familielid ofprofessional is in het leven van het slachtoffer die moet begrijpen wat het slachtoffer doormaakt. Ik gebruik de term ‘slachtoffer’ bij gebrek aan een betere term, alleen de ontvanger van emotionele mishandeling. Niet dat ik iedereen een slachtoffer wil noemen en iedereen een emotionele misbruiker. Daar gaat het niet om. Ik probeer het makkelijker te maken om hierover te praten.

nummer 2 op deze lijst, waarin de emotioneel beledigende persoon dingen zal zeggen als: “dit is wat ik moet verdragen. Je ziet wat ik bedoel, je ziet waar ik mee te maken heb.”

Dit is Nummer 3. Het misdadige gedrag van een persoon wordt vaak niet als slecht gezien, maar alleen als slecht gezien in de context van de frequentie van dat slechte gedrag.

dat is een mondvol, ik weet het. Met andere woorden, je hoort het slachtoffer van emotioneel misbruik je iets vertellen wat de emotioneel misbruikende persoon deed, en je zult waarschijnlijk zeggen: “Nou, we kunnen dat allemaal zo nu en dan doen, wat is daar zo erg aan?”Dat heb ik eerder gezegd. Mensen hebben dat al eerder over me gezegd toen ik emotioneel gewelddadig was, heel lang geleden.

het probleem is dat het bijna onmogelijk is voor het slachtoffer om te zien dat het beschreven gedrag één geval is van waarschijnlijk honderden keren dat de persoon hetzelfde of vergelijkbaar gedrag heeft gedaan. Iemand zou iets emotioneel misbruik kunnen doen. En we zouden er naar kunnen kijken en zeggen: “Nou, weet je, dat is vergeeflijk, dat is oké, we kunnen daar overheen komen.”

maar als dat op microniveau werd herhaald, elke dag, of op verschillende manieren, al dit soort emotioneel misbruik waar ik het over heb, dan is wat er uiteindelijk gebeurt een langzame, systematische afbraak van de ander, een afbraak van hun gevoel van eigenwaarde, hun eigenwaarde, hun vertrouwen, hun eigenliefde en hun zelfmedelijden.

alles wat verband houdt met wie ze zijn wordt afgebroken,Daarom hoor je vaak het slachtoffer van emotioneel misbruik zeggen: “Ik voel me als een omhulsel van mijn vroegere zelf. Ik kwam in deze relatie en voelde een bepaalde manier. En nu ben ik niet meer dezelfde persoon. Ik voel me niet eens een heel persoon, Ik voel me zo veel zwakker, ik voel me zo veel minder zelfverzekerd. Ik weet alleen niet meer wat echt is.”Je zult dit soort dingen horen van het slachtoffer van emotionele mishandeling. Dus, Nummer 3, is gewoon om te onthouden dat emotioneel misbruik israëlig gezien in het moment. Het is bijna altijd een grotere machine, die systematisch de andere persoon afbreekt. Emotioneel misbruik is die grote paraplu die vele, vele componenten omvat van het afbreken van iemand anders, van hen pijn doen, hen slecht laten voelen, hen schuldig laten voelen. Daar gaan we ook in. Nummer 4 is dat het slachtoffer gek lijkt te worden, gek wordt, of moeite heeft om over te brengen wat hem overkomt.

je moet dit bekijken als je iemand voor een lange tijd kende, dan kregen ze een relatie, en het leek alsof ze langzaam hun verstand verloren. Het kan lijken dat ze gek worden, ze trekken hun haar eruit, of ze zijn in de war. Vooral als ze niet kunnen achterhalen hoe ze je moeten vertellen wat er met hen gebeurt en vooral als ze wijzen op bepaalde gedragingen in hun partner, een familielid of een vriend die je zelf niet kunt zien, kunnen ze het slachtoffer zijn van emotioneel misbruik.

het is goed voor u om zich hiervan bewust te zijn vanuit een buitenstaander, waar u naar moet zoeken. Nogmaals, deze episode is speciaal voor degenen die dit perspectief van buitenaf nodig hebben, die een heads-up nodig hebben over hoe dit misbruik er van buitenaf uitziet, als ze het niet zien gebeuren, en de effecten ervan. Je wilt gewoon op zoek naar degenen die niet meer lijken te zijn zichzelf. Als ze een relatie hebben, is er een grote reden tot bezorgdheid omdat de andere persoon slecht gedrag kan vertonen. Zoek dat, als je vriend of familielid gek lijkt te worden, gek wordt. of problemen hebben om over te brengen wat er met hen gebeurt. Het is misschien geen chemische onevenwichtigheid in hen; het kan zijn wat hun relatie met hen doet. Nummer 5 is dat emotioneel misbruik een langzaam proces is van continu, wat ik zou noemen emotioneel prikken.

het is niet snel, het is niet specifiek en het is niet meetbaar. Het is alsof je de bladeren ziet veranderen in de winter. Je zult nooit de veranderende kleur van een blad waarnemen, maar over een paar dagen of weken zul je merken hoe het achteruitgaat. Ik wil dat je zo naar het slachtoffer van emotionele mishandeling kijkt.

ik vroeg eerder: is de persoon die je kent nog steeds dezelfde persoon voor je die je altijd hebt gekend? Of zijn ze traag gedeterroreerd en worden ze prikkelbaarder, gevoeliger en wanhopiger om iets te uiten, maar kunnen ze niet achterhalen hoe? Als je deze veranderingen bij mensen ziet, is het misschien niet iets waarvan ze zich bewust zijn dat er aan de hand is.

als een externe waarnemer,als er iemand in zijn leven is, vooral als het iemand is die vrij nieuw is, en je hebt dit type gedrag van het slachtoffer nog niet eerder gezien dat ik beschrijf in deze persoon, dan kun je het begin van de symptomen zien. Dat helpt je te bepalen wat er aan de hand is.

nummer 6 is de emotionele misbruiker die in staat is therapeuten, begeleiders en andere professionals aan hun kant te krijgen.

dit isoleert het slachtoffer nog verder. Ik kan dit beamen van de emotioneel beledigende kant. Toen ik getrouwd was en me schuldig maakte aan emotioneel misbruik, wilde ik echt veranderen. Daar heb ik het in andere afleveringen over gehad. Als de emotionele misbruiker toegang heeft tot empathie, en zich feitelijk slecht voelt wanneer de ander zich slecht voelt, zijn ze in staat om te genezen en te veranderen. Het vergt veel stappen. Er is veel genezing voor nodig. Het is veel om door te gaan, maar het is zeker mogelijk en waarschijnlijk, ze hoeven alleen maar het werk te doen.

toen ik getrouwd was, gingen we naar therapie, vooral vanwege mijn emotionele mishandeling, de therapeut wist dat niet, en mijn vrouw wist dat niet. Ik kende die term toen niet eens. Ik zorgde ervoor dat mijn vrouw zich veel goed voelde. Tijdens de therapiesessie merkte ik dat de therapeut mijn kant begon te kiezen en ik realiseerde me hoe overtuigend ik was.

zelfs toen, zelfs in Mijn niet-geheelde toestand, mijn emotioneel misbruik, realiseerde ik me dat dit verkeerd was. Dat was waarschijnlijk een van de eerste stappen die ik nam om grotere stappen te zetten in mijn genezing, om meer te willen leren over wat ik deed, waardoor mijn vrouw zich de hele tijd zo slecht voelde.

toen de therapeut iets tegen mijn vrouw zei dat het klonk alsof we beiden tegen haar samenwerkten, kwam ik naar de verdediging van mijn vrouw en zei: “Wacht, wacht, wacht. Dat hoeft niet per se te betekenen, of Ik wil dat niet per se zelf overbrengen.”Ik vergeet wat ik zei, maar het feltbad. Ik zag dat mijn vrouw zich verslagen voelde en dat vond ik niet leuk. Gelukkig ving ik dat op en besloten we niet meer naar die therapeut te gaan. Ik realiseerde me dat er een samenzwering was,ook al was hij een aardige vent en hij deed zijn best, maar ik was in staat om hem aan mijn kant te krijgen. Ik kon hem de logica van mijn argumenten laten zien, en dat is gevaarlijk.

dat vond ik helemaal niet leuk. Ik wilde eigenlijk genezen, eigenlijk wilde ik in een betere ruimte in mijn eigen geest komen en uit de emotionele misbruikcyclus geraken. Nogmaals, ik noemde het toen niet zo, maar het hielp me te begrijpen dat zelfs de mensen die zijn opgeleid, leren communiceren, op zoek naar manipulatieve taal, op zoek naar ongezonde manieren waarop mensen heen en weer praten, dat mensen informatie overbrengen, zelfs zij konden dit niet met elkaar vergelijken.

zelfs nu zijn er zoveel professionals die niet geschoold zijn. Op zoek naar dit soort misbruik of het zien van de symptomen,dat is een van de redenen voor deze show, en dat is een van de belangrijkste redenen voor deze specifieke episode, is om hopelijk over te brengen informatie die bij je blijft.

u kunt zien wat er zou kunnen gebeuren en wat de ander doormaakt, zodat u beslissingen kunt nemen op basis van betere informatie in plaats van veronderstellingen. In plaats van te denken, zie ik dat niet in die persoon. Ik weet niet wat je ziet, maar blijkbaar word je gek. Hopelijk leidt het nooit tot die uitkomst. Het is echt goed om deze symptomen en de tekenen te kennen, zodat je niet meegezogen wordt in het hele manipulatieve spel. Nummer 6, Ook hier is de emotionele misbruiker in staat om therapeuten, begeleiders en andere professionals aan hun zijde te krijgen, wat het slachtoffer nog verder oplost. Ze zijn ook in staat om de Vrienden van het slachtoffer aan hun kant te krijgen. Met andere woorden, de eigen vrienden van het slachtoffer zullen de neiging hebben om de emotionele misbruiker over hun eigen vriend te geloven, wat een zeer beangstigend iets is.

ik heb dit meegemaakt in mijn allereerste relatie. Mijn vriendin had een beste vriendin en haar beste vriendin vond me leuk en geloofde me boven haar eigen vriendin. Dat zie ik nu pas. Ik dacht dat omdat ik een aardige man was en ik dacht dat ik charmant was. Ik dacht dat het al die dingen waren totdat ik over mezelf begon te leren. Ik verloor veel relaties door wie ik was en hoe ik kwam opdagen. Ik kijk terug en denk, oh, ik was emotioneel ongrijpbaar. Ik was Mr. Nice Guy buiten de relatie, maar niet zo leuk binnen de relatie. Ik kwam niet opdagen als slecht of sinister of iets dergelijks, maar had gedrag van een emotionele misbruiker, en vooral het gedrag van het maken van haar zich schuldig veel voelen. Dat hield haar op een bepaalde plaats in mijn leven.

ik hield verschillende vrouwen in mijn leven op een bepaalde plaats door hen zich schuldig te laten voelen en hun empathie tegen hen te gebruiken. Daar gaan we het ook over hebben. Maar dat is nummer zes. Vrienden en familie en professionals die verbonden zijn met zowel de emotionele misbruiker als het slachtoffer zullen beginnen te zien wat de emotioneel beledigende persoon wil dat ze zien.

de emotionele misbruiker wil dat ze slechte dingen zien in het slachtoffer; om met de vinger naar het slachtoffer te wijzen en hen te laten denken dat het slachtoffer de problemen veroorzaakt. Dus let daar maar op. Nummer 7 is de emotioneel misbruikende persoon die vaak met redelijke oplossingen komt die zeer egoïstische uitkomsten hebben.

dit wordt vaak gezien bij echtscheidingen waar de emotionele misbruiker een win-win-oplossing vindt, maar het is eigenlijk gewoon het begin van een meer zelfzuchtig plan om het slachtoffer te verpletteren en er zelf profijt van te hebben.

mijn favoriete voorbeeld hiervan is toen mijn vriendin en herex-man gingen scheiden. Ik kende haar toen niet, maar ze vertelde me de geschiedenis. Hij was zeer emotioneel en seksueel misbruik en andere misbruiken in hun relatie. Hij zei toen ze gingen scheiden, ” laten we geen advocaten nemen, het zal ons beiden veel te veel kosten. Laten we dit zelf oplossen.”Hij klonk oprecht, hij klonk zorgzaam. Aarzelde alsof hij het beste met haar voor had, en zij ging ermee akkoord.

ze zei: “Oké, Weet je, dat klinkt geweldig. Misschien is dit Vriendschappelijk. Misschien gaat dit wel goed. Misschien denkt hij dat we dit huwelijk niet kunnen redden.Grote. Laten we dit op een vriendelijke manier oplossen. En onze wegen scheiden.”En ze trapte erin.Het eerste wat hij deed nadat ze daarmee instemde was de meest moordende, agressieve advocaat die hij kon vinden om haar te begraven. En toen moest ze met een hoop geld komen. Ze moest haar huis verkopen en binnen twee dagen weg zijn. Het vernietigde haar bijna omdat hij haar met alles naderde, nadat hij zo aardig en vriendelijk en ondersteunend klonk.

ze vertelde me dat daarna, en vele andere voorbeelden van zijn wat Vriendelijk of ondersteunend leek, ze zei: “Elke keer dat hij aardig tegen me was, wist ik dat hij klaar was om een steen naar me te gooien.”Dat verlichtte haar leven. Vanaf dat moment tot alles rustig is, wat nu is.

alles is nu geregeld en alles is goed tussen hen, ze kunnen tenminste met elkaar opschieten, ze delen een zoon samen. Ze hebben gewerkt dingen uit en ze kunnen zo goed als twee mensen kunnen opschieten die hebben om te delen ason, maar ze neemt geen onzin van hem. Zo machtig werd ze nadat ze een schil van haar voormalige was. Ze was een wrak, een compleet wrak. Haar leven was adisaster. Ze vond goede ondersteunende mensen die hielpen om haar kracht te geven en haar hielpen om weer op de been te komen.

ze besloot ook dat ze dat soort gedrag niet meer zou volgen. Nu ze wist wat hij deed, zei ze: “ik neem zijn onzin niet meer in beslag.”Ze gebruikte meer expliciete woorden, maar ze zei,” Ik ga het niet meer pikken.”Nu komt ze voor zichzelf op en ze wil het niet aannemen en ze heeft geen probleem om hem op te hangen als hij een eikel wordt, en ze heeft geen probleem om de controle over haar leven te hebben, en hem haar leven niet te laten controleren.

dat is een hele aparte episode, maar ik breng dat verhaal over omdat het belangrijk is om te weten dat het emotionele misbruik vaak vriendelijk zal zijn, zeer ondersteunend, maar het is meestal om zichzelf te bevoordelen, en waarschijnlijk, bij gebrek aan een betere term, hun slachtoffer te verpletteren.

nummer 8 is het slachtoffer dat zich vaak schuldig voelt voor wat ze in de relatie doen, terwijl ze in werkelijkheid waarschijnlijk niets verkeerd doen.

ze voelen zich schuldig door empathie manipulatie. Met andere woorden, EAs zal profiteren van de empathie van hun slachtoffer en gebruik maken van hun gemakkelijk vermogen om zich schuldig te voelen om dat slachtoffer onder controle te houden. Ze zeggen dingen als: “Waarom zou je dit onze kinderen aandoen?”of,” waarom zou je me zo pijn doen? Hoe kun je zeggen dat ik je bedroog, als je eens per week met je vrienden uitgaat? En je vertelt me al deze jongens orgirls “(of wie ze ook aangetrokken tot) “dat je praat met, Inever one asked if you cheaped on me”.

zie je wat ze daar deden? Ze richtten zich op het slachtoffer.

dit leidt tot nummer 9, dat wil zeggen dat emotionele misbruikers hun slachtoffer vaak beschuldigen van het slechte gedrag dat de emotioneel misbruikende persoon zelf doet om de focus te heroriënteren.

het slachtoffer zal zich willen verdedigen en de misbruiker zal er alles aan doen om de aandacht op het slachtoffer te houden. Nummer 8, het slachtoffer voelt zich vaak schuldig voor dingen die de emotionele misbruiker hen vertelt dat ze doen of hen te overtuigen dat ze doen. Wat de misbruiker doet is voordeel halen uit hun empathie en het manipuleren ervan. Zolang ze zich goed voelen, ligt de focus op hen.

als je je schuldig voelt voor iets dat ik zei dat je deed,zul je jezelf waarschijnlijk willen verdedigen en je zult willen dat je de andere persoon vindt dat je het niet meende of dat je het niet deed, of dat je het wilt oplossen, en alle focus zal op jou liggen. Wanneer dat gebeurt, wordt de aandacht weggenomen van het slechte gedrag van de emotionele misbruiker. Dat zal vaak gebeuren.

de emotionele misbruiker zal de persoon zich schuldig laten voelen en zij zullen de focus op die persoon houden om zich te herleiden, zodat de focus niet op zichzelf zal liggen. Natuurlijk, als slachtoffer, zullen ze zichzelf willen verdedigen en de emotionele misbruiker zal alles doen wat ze kunnen om die focus op hen te houden, houden ze zichzelf te verdedigen.

als u het slachtoffer bent van emotioneel misbruik, zult u waarschijnlijk merken dat u zich veel verdedigt. Dat is precies waar ze willen dat je bent.We hebben er nog vier.

nummer 10 is de emotionele misbruikerzal altijd hun best doen om je ervan te overtuigen dat het allemaal de schuld van de ander is.

zij nemen geen verantwoordelijkheid. Ze accepteren geen schuld. Ze wijzen alleen op wiens schuld het is, maar nooit hun eigen schuld. Het slachtoffer zal bijna altijd enige schuld of verantwoordelijkheid op zich nemen. Dit is echt een enorm teken als je dit ziet, als je ziet dat een persoon verantwoordelijkheid neemt, een of andere schuld of alles, en de andere persoon neemt geen schuld, geen verantwoordelijkheid. Ze zeggen: “Nou, weet je, ik had hier ook iets mee te maken, dat is deels mijn schuld.”Ze kunnen ook zeggen,” Ja, Weet je, Ik speel hier ook een rol in. Dus, ik voel me slecht, en Ik wil zeker dingen herstellen. Ik wil mijn partner helpen dingen op te lossen of, ik weet dat ik beter had kunnen opdagen of meer steun had kunnen zijn.”

je hoort de misbruiker dat meestal niet doen. De misbruiker is zo druk bezig je ervan te overtuigen dat de ander de schuld heeft, terwijl de ander, het slachtoffer van emotioneel misbruik, bijna altijd enige verantwoordelijkheid zal nemen, omdat ze empathisch zijn. Omdat ze verantwoordelijkheid nemen, zullen ze zich waarschijnlijk schuldig voelen.

de emotionele misbruiker heeft geen toegang tot zijn empathie als hijzelf empathie heeft. Ze voelen zich zeker niet schuldig omdat ze direct zijn, omdat ze alleen willen dat je ervan overtuigd bent dat de ander de schuld heeft. Ze zijn erg overtuigend, helaas. Vergeet niet dat de emotionele misbruiker bijna nooit de schuld of verantwoordelijkheid neemt.

in feite heb ik de ex-man van mijn vriendin nog nooit horen zeggen:”Het spijt me. Dat was mijn schuld. Dat heb ik gedaan.”Ik heb hem dat nooit horen zeggen toen het duidelijk zijn schuld was. Ik heb hem nog nooit horen zeggen, ” ben je in orde?”Als iemand gewond raakte bij hem, heb ik hem dat nooit horen zeggen. Ik probeer geen slecht beeld van hem te schetsen. Ze zijn niet meer getrouwd en ik ben hier niet om iemand kwaad te praten. Ik geef je gewoon mijn eigen persoonlijke ervaring met hem dat ik geen gedrag heb gezien dat een typischempathisch persoon zou laten zien.

dat is belangrijk als je deze zeer normale opmerkingen die iemand zou kunnen maken niet hoort. Als je jezelf pijn hebt gedaan of ze hebben iets gedaan en ze nemen er geen verantwoordelijkheid voor, ze nemen de schuld niet op zich of zeggen zelfs: “oh, ja, dat was mijn fout.”Zoiets hoor ik nooit. Dat is heel gebruikelijk bij een emotioneel gewelddadig persoon.

ook hier kunnen emotionele misbruikers bestaan uit narcistische mensen,sociopathische mensen, mensen met een antisociale persoonlijkheidsstoornis,psychisch misbruikende mensen, verbaal misbruikende mensen, en psychologisch en verbaal en narcistisch misbruik. Ze betekenen meestal hetzelfde. Het is gewoon goed om te onthouden dat er veel termen onder de paraplu ” emotionalabuse.”Daarom gebruik ik de term emotioneel misbruik, omdat het alle labels dekt.

nummer 11 is dat het slachtoffer altijd vraagtekens zal zetten bij de juiste aanpak.

zij worden minder zeker van zichzelf en vertrouwen minder op hun eigen beslissingen. Dat is echt goed om te weten. Als je iemand echt goed kent en ze beginnen te veranderen voor je neus, en ze beginnen hun eigen manier van handelen in vraag te stellen, worden ze minder veilig in zichzelf, lestrusting van hun eigen beslissingen, ze kunnen niet op hun instincten vertrouwen, ze twijfelen sterk aan hun eigen gedachten. Ze zijn zeer twijfelachtig van wat echt iseven, dan moet je kijken naar hun relaties. Je moet de mensen zien waarmee ze zich omringen.

Is het hun nieuwe partner, of hun partner van vijf jaar? Je ziet dat je vriend, of je familielid langzaam degradeert, en je denkt dat het allemaal in hen zit, maar echt, ze bevinden zich in een omgeving die erg giftig is.Je wilt dat soort dingen zoeken. Het idee dat een persoon die je goed kent, die waarschijnlijk zelfverzekerder was, zich meer waardig voelde, het gevoel had dat hij de wereld aan kon, plotseling verschuift, en ze voelen het tegenovergestelde.Kijk naar hun relaties.

nummer 12 is de emotionele misbruikerwill zeggen dat er niets mis is in de relatie en het slachtoffer zal sobusy proberen om de relatie beter of juist te maken.

ik zie dit keer op keer. De emotionele misbruiker, de afgezant zal iets zeggen als,” ik ben het niet, zij is het”, of”ik ben het niet, hij is het. Ik zie niets verkeerd in de relatie. Zij zijn degene met het probleem.”Dit leidt tot de volgende in onze lijst.

nummer 13 is wanneer een relatie eenzijdig is.

de ene persoon heeft geen probleem, de andere persoon heeft veel problemen. Er is bijna altijd emotionele mishandeling aan de hand. Dat is een enorm groot ontwerp. Als je dat soort gedrag ziet, als je iemand hoort zeggen: “Ik ben het niet, zij zijn het. Ze zijn het allemaal. Ik denk dat de relatie perfect is,” zij zijn degene met het probleem. Je hebt waarschijnlijk te maken met een emotionele beledigende situatie daar. Omdat er een partnerschap is, moet er wat gelijkheid zijn. Er moet verantwoordelijkheid zijn voor elke rol in de relatie, en we werken allebei om dingen beter te maken. Als er iemand is die zegt: “Nou, ik heb geen probleem met de relatie,”dan duwen ze alles op de andere persoon om mee te werken, om het op te lossen, wat ze niet kunnen, althans niet alleen, en om de grootste verantwoordelijkheid op zich te nemen.

ook hier zal de emotionele misbruiker geen verantwoordelijkheid op zich nemen. Als ze zeggen: “Oh, ja, er zit een probleem in de relatie,” betekent dat eigenlijk dat er een gevoel van verantwoordelijkheid is, dat ze deel uitmaken van de oplossing, terwijl ze zichzelf niet zien als deel van het probleem, daarom zijn ze geen deel van de oplossing. Ze willen zichzelf niet betrekken bij het oplossen van de relatie, dus dat doen ze niet. er is vaak emotioneel misbruik geassocieerd met dat soort houding.

dat is de lijst. Dat is een heel, heel klein aantal items,terwijl ik dit zou kunnen uitbreiden tot meer dan honderden. Ik kan dit uitbreiden met veel meer tekenen en symptomen, vanuit het perspectief van een buitenstaander over wat te zoeken,maar dit zijn een aantal belangrijke degenen.

een van de redenen waarom ik deze aflevering vandaag heb gemaakt is omdat mygirlfriend en ik gisteravond met een vriend spraken die naar een arcissistische misbruik steungroep ging. Een van de dingen waar ze over spraken, is dat wanneer het slachtoffer van narcistisch of emotioneel misbruik naar een advocaat gaat om een voorproefje te krijgen, veel advocaten de aard van emotioneel misbruik niet begrijpen, en ze zullen niet weten waar ze mee te maken hebben. Het is belangrijk om te weten waar je mee te maken hebt, wie de andere persoon is.

als je door een scheiding gaat of je hebt een advocaat en je hebt te maken met een ex of iemand waarvan je afstand probeert te nemen, dan is het belangrijk voor hen om te weten wat emotioneel misbruik is vanuit het perspectief van een buitenstaander. Als ze begrijpen wat het is vanuit het perspectief van die buitenstaander, dan zijn ze beter uitgerust als ze te maken hebben met deze slimme, manipulatieve persoon. Als je een therapeut bent, als je een advocaat bent, als je een loodgieter bent, als je een professional bent die gevraagd werd om naar deze aflevering te luisteren, en als je vragen hebt over emotioneel misbruik, voel je vrij om contact met mij op te nemen en Ik zal die vragen zo goed mogelijk beantwoorden om je te helpen begrijpen waar je mee te maken hebt.

Als u emotioneel misbruik krijgt, wilt u deze episode misschien aan iemand geven zodat hij kan begrijpen wat u doormaakt. Ik wens je veel kracht, veel vastberadenheid, veel moed, en veel zelfliefde, zelfmedelijden, en weet dat je het waard bent en dat je het waard bent om voor te vechten. Je bent het waard om voor op te komen, en ja,je hebt een strijd voor je als je te maken hebt met iemand die je emotioneel misbruikt.

iedereen met wie ik heb gesproken, die een emotioneel ongrijpbare relatie had en besloot verder te gaan, die besloot te scheiden, had een zware tijd. Ik moet zeggen dat bijna iedereen het moeilijk had, maar ze zijn er allemaal doorheen gekomen. Of je nu in je relatie blijft of niet, er is een manier en er is een uitweg. Er is finaliteit aan dit alles en er is afsluiting. Er is veel negatieve emotionele residu door wat je hebt meegemaakt, maar er is uiteindelijk sluiting, de duisternis zal weer licht worden, de mist zal opstijgen.

wat er ook gebeurt, blijf naar deze show luisteren en/of deze artikelen lezen. Blijf alles leren wat je kunt als je besluit om in de relatie te blijven. Als je de relatie wilt redden, zorg er dan voor dat de persoon met wie je een relatie hebt hetzelfde wil. Als ze niet hetzelfde willen, probeer dan niet te hard, want ze proberen het helemaal niet. En je bent meer waard dan dat.

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.