Emocjonalne nadużycie wyjaśnione dla Twoich przyjaciół, rodziny, adwokata, terapeuty lub kogokolwiek innego, kto może potrzebować wiedzieć, czego doświadczasz – miłość i nadużycie – manipulacja i emocjonalne nadużycie Przewodnik po trudnych związkach

przemoc emocjonalna wyjaśniona dla przyjaciół, rodziny, adwokata, terapeuty lub kogokolwiek innego, kto może potrzebować wiedzieć, czego doświadczasz
emocjonalne znęcanie się wyjaśnione dla przyjaciół, rodziny, adwokata, terapeuty lub kogokolwiek innego, kto może potrzebować wiedzieć, czego doświadczasz

ikona Odtwórz Odcinek
zszokowany, gdy dowiedzą się, przez jakie emocjonalne nadużycia przechodzisz

ofiary przemocy emocjonalnej mają bardzo trudny czas, próbując wyjaśnić, co się z nimi dzieje, swoim przyjaciołom i rodzinie.

często kochający, wspierający ludzie mogą stanąć po stronie oprawcy po prostu dlatego, że nie widzą ani nie wierzą, że osoba oskarżona o znęcanie się jest złą osobą. To pozostawia ofiarę nadużycia sam na sam z nikim się nie zwrócić, ponieważ ich system wsparcia powoli znika wokół nich.

ten odcinek miłości i przemocy ma być dany rodzinie, przyjaciołom, twojemu adwokatowi, terapeucie lub każdemu, kto nie rozumie głębokości kontroli i manipulacji w twoim związku.

pomyśl o tym jako o emocjonalnym nadużyciu i manipulacji.

ten odcinek nie jest koniecznie dla zwykłego słuchacza filmu „Miłość i nadużycie”. To dla przyjaciół i rodziny, a nawet profesjonalistów, że thevictim emocjonalnego wykorzystywania i manipulacji mają w swoim życiu, może dać im ten odcinek do słuchania, tak aby zrozumieć.

miałem wcześniej epizod, który mówił o tym, czego przyjaciele i rodzina nie widzą i jak trudno jest wyjaśnić przyjaciołom i rodzinie, co dzieje się w twoim życiu, jeśli jesteś w sytuacji emocjonalnie obelżywej. Na przykład, jeśli nie potraficie wyjaśnić, co się dzieje, to trudno jest przekazać rzeczywistość, przez którą przechodzicie, która może być nierealna.

to jest dla każdego, kto jest w emocjonalnie obraźliwy, przymus, manipulacyjny, zwodniczy, toksyczny związek, lub każdy rodzaj trudnego związku, który po prostu nie wydaje się przekazać dokładnie to, co dzieje się w związku, ponieważ ich przyjaciele i rodzina po prostu tego nie widzą. Ciągle to słyszę.

” po prostu tego w nim nie widzę.
po prostu tego nie rozumiem. To co o niej mówisz jest błędne.
po prostu tego nie widzę.”

to może stać się niezwykle frustrujące dla ofiary przemocy emocjonalnej, manipulacji i narcystycznego nadużycia mówić o tym w sposób, który może być pomocny, gdy są wokół wspierających ludzi, ponieważ trudno jest wspierać kogoś, kiedy nie widzisz, co się dzieje.

i nawet nie możesz pojąć, że to się dzieje, bo to nie ma sensu. W twojej percepcji, z perspektywy outsidera, to, co ci się przytacza, wydaje się być błędne. Ten odcinek jest dobry dla ciebie też, jeśli ’ rein wszelkiego rodzaju trudnych relacji lub sytuacji toksycznych. Jest to również dobre dla Ciebie, abyś mógł zrozumieć dobry sposób, aby wyjaśnić to innym, a także zrozumieć, przez co przechodzisz sam. Jest to odcinek, który można przekazać komuś innemu i powiedzieć: „Słuchaj, to jest to, co się dzieje. To jest to, co próbuję wyjaśnić, i dlatego nie widzisz tego, co ja widzę. Nie możesz nawet uwierzyć, przez co przechodzę. To po prostu nie wpływa na ciebie tak, jak wpływa na mnie. Dostaję to na poziomie mikro każdego dnia. A ty, mój przyjacielu lub członek mojej rodziny, widzisz tylko fragmenty szerszego obrazu i nigdy nie widzisz całego obrazu.

Zwykle muszę ci powiedzieć te fragmenty, bo osoba, która jest obraźliwa lub trudna, nie pokaże ci strony, którą mi pokazuje.”Uwierz mi, istnieje wiele osób, które mogą być bardzo trudne.

przejrzę listę. Zapisałem około 13 pozycji. Zamierzam je przejrzeć i pomóc namalować obraz tak dobrze, że ktoś, kto nie ma pojęcia lub nie może zobaczyć tego, czego doświadczasz i nie może nawet zrozumieć tego, czego doświadczasz, miejmy nadzieję zrozumie po tym odcinku.Jeśli jesteś gotowy, zróbmy to.

numer 1 jest emocjonalnie abusiveperson jest często uroczy, szczery i uczciwy.

dla innych wydają się być bardzo, bardzo uczciwi, bardzo oddani, bardzo wspierający i bardzo miłosierni. Rozmawiałem wczoraj z przyjaciółką, która powiedziała, że jej mama jest zła w domu, ale robiła na drutach rzeczy dla innych poza domem i pokazywała się jako najbardziej miła, troskliwa, kochająca osoba dla wszystkich innych. Jeśli kiedykolwiek czytałeś autobiografie gwiazd, mówią o tym, że ich ojciec był bardzo sławną osobą, a moja mama była bardzo sławną osobą. Była taka miła, troskliwa i szczęśliwa poza domem, ale kiedy wróciła do domu, znęcała się nad nami. Słyszymy te historie.

zobaczysz, że ze sławnymi i nie-sławnymi, ale ciekawe, ile osób pojawia się na świecie w pewnym momencie. Następnie w domu, nie tylko są one różne, mimo że wszyscy pojawiają się trochę inaczej w domu, są przeciwieństwem rodzaju i opiekuńczy, pomocny i miły.

osoba emocjonalnie obraźliwa jest często tymi wspaniałymi rzeczami poza domem, dlatego łatwo jest się z nimi zaprzyjaźnić. O wiele łatwiej jest przyjaźnić się z narcyzem niż być w romantycznym związku z narcyzem, to na pewno. Przyjaciele są traktowani cudownie, a ich partnerzy traktowani okropnie.

to numer 1. Często są Czarujący, autentyczny i uczciwy wobec ludzi na zewnątrz, ale Manipulujący i krzywdzący dla osoby, z którą są w związku.

po drugie, emocjonalnie obraźliwa osoba powie: „to jest to ,co muszę znosić.”Albo powiedzą: „rozumiesz, co mam na myśli? Widzisz, z czym mam do czynienia?”Opiszą zachowanie ofiary jako irracjonalne i nadmiernie reaktywne.

Nie wiem, czy kiedykolwiek spotkałeś kogoś takiego, kto mówi o swoim partnerze lub o członku rodziny i mówi: „Zawsze tak robią. Zawsze są nadwrażliwi. Zawsze są irracjonalne. Zawsze go tracą. Zawsze się na mnie wściekają.”Emocjonalnie obezwładniona osoba powie takie rzeczy.

Kiedy mówię o nadużyciach emocjonalnych, to może być nadużycie narcystyczne, albo ktoś, kto jest werbalnie obelżywy, obelżywy psychologicznie, pod wieloma względami obelżywy, sprawia, że druga osoba czuje się źle i sprawia, że druga osoba szczególnie czuje się źle z samym sobą. Znęcanie się emocjonalne, znowu, jest wszechogarniające, ale dlatego robię listę tutaj.

lista jest dla każdego, kto jest przyjacielem lub członkiem rodziny lub profesjonalistą w życiu ofiary, który musi zrozumieć, przez co przechodzi ofiara. Używam terminu „ofiara” z braku lepszego określenia, tylko odbiorca przemocy emocjonalnej. Nie to, że chcę po prostu nazwać każdą ofiarę, a każdego emocjonalnym oprawcą. Nie o to chodzi. Chcę tylko, żeby było łatwiej o tym rozmawiać.

numer 2 na tej liście, w której emocjonalnie obraźliwa osoba powie: „to jest to ,co muszę znosić. Widzisz, co mam na myśli, Widzisz, z czym mam do czynienia.”

to jest numer 3. Złe zachowanie osoby obraźliwej często nie jest postrzegane jako złe w osobie, ale tylko postrzegane jako złe w kontekście częstotliwości tego złego zachowania.

to jest pycha, wiem. Innymi słowy, usłyszysz, jak ofiara przemocy emocjonalnej mówi ci coś, co zrobiła ta osoba, i prawdopodobnie powiesz: „cóż, każdy z nas może to robić od czasu do czasu, co w tym takiego wielkiego?”Już to mówiłem. Ludzie mówili tak o mnie wcześniej, kiedy byłem emocjonalnie obelżywy, Dawno, dawno temu.

problem polega na tym, że ofiara jest prawie niemożliwa do stwierdzenia, że opisane przez nią zachowanie jest jednym z przykładów prawdopodobnie kilkuset przypadków, gdy osoba zrobiła to samo lub podobne zachowanie. Ktoś może zrobić coś emocjonalnie obraźliwego. I możemy spojrzeć na to i powiedzieć: „no wiesz, to jest wybaczalne, to jest w porządku, możemy to ominąć.”

ale jeśli powtórzyłoby się to na poziomie mikro, każdego dnia, lub na różne sposoby, wszystkie te emocjonalne nadużycia, o których mówię, to kończy się powolnym, systematycznym załamaniem drugiej osoby, załamaniem jej poczucia własnej wartości, własnej wartości, zaufania do siebie, miłości do siebie i współczucia.

wszystko, co związane z tym, kim są, zostaje rozbite, dlatego często słyszysz ofiarę emocjonalnego wykorzystywania, mówiąc: „czuję się jak skorupa mojego dawnego ja. Weszłam w ten związek będąc i czując się w pewien sposób. A teraz nie jestem tą samą osobą. Nawet nie czuję się jak człowiek, czuję się o wiele słabszy, czuję się o wiele mniej pewny siebie. Po prostu już Nie wiem, co jest prawdziwe.”Usłyszysz takie rzeczy od ofiary molestowania emocjonalnego.

Tak więc numer 3, to tylko po to, aby pamiętać, że emocjonalne nadużycia są w tej chwili widoczne. Prawie zawsze jest to większa maszyna, systemowo niszcząca drugą osobę. Emocjonalne znęcanie się jest tą wielką parasolką, która kompresuje wiele, wiele elementów rozbicia kogoś innego, skrzywdzenia go, sprawiając, że czuje się źle, sprawia, że czuje się winny. My też się tym zajmiemy.

numer 4 to, że ofiara będzie tracić rozum, wariować lub mieć problemy z przekazaniem tego, co im się przytrafia.

musisz to obejrzeć jeśli znasz kogoś od dłuższego czasu, to on wszedł w związek i wydawało się, że powoli tracą rozum. Może się wydawać, że szaleją, wyrywają włosy lub są zdezorientowani. Zwłaszcza, jeśli nie mogą wymyślić, jak powiedzieć ci, co się z nimi dzieje, a zwłaszcza jeśli wskazują na pewne zachowania swojego partnera, członka rodziny lub przyjaciela, którego nie możesz zobaczyć, mogą być ofiarami przemocy emocjonalnej.

dobrze, że masz świadomość tego z zewnątrz, czego szukać. Ponownie, ten odcinek jest specjalnie dla tych, którzy potrzebują tej zewnętrznej perspektywy, którzy potrzebują uprzedzenia o tym, jak to nadużycie wygląda z zewnątrz, kiedy nie widzą tego, co się dzieje, i skutków tego. Chcesz tylko szukać tych, którzy nie wydają się być sobą. Jeśli są w związku, istnieje ogromny powód do niepokoju, ponieważ druga osoba może robić złe zachowanie. Poszukaj tego, jeśli twój przyjaciel lub członek rodziny traci rozum i wariuje. albo przekazać, co się z nimi dzieje. Może to nie być chemiczna nierównowaga w nich; może to być to, co ich związek z nimi robi.

numer 5 jest taki, że znęcanie się nad emocjami jest powolnym procesem ciągłym, co nazwałbym emocjonalnym kłuciem.

to nie jest szybkie, nie jest konkretne i nie jest mierzalne. To jak obserwowanie zmian liści w zimie. Nigdy nie zauważysz zmieniającego się koloru liścia, ale za kilka dni lub tygodni zauważysz, jak się pogarsza. Chcę, żebyś spojrzał na ofiarę przemocy emocjonalnej w ten sposób.

zapytałem wcześniej: czy osoba, którą znasz, jest tą samą osobą, którą znasz od zawsze? A może powoli się denerwują, stają się bardziej drażliwe, wrażliwe i zdesperowane, by coś wyeksponować, ale nie potrafią zrozumieć, jak? Kiedy widzisz te zmiany u ludzi, może to nie być coś, o czym są świadomi, że się dzieje.

jako obserwator z zewnątrz, jeśli jest ktoś w ich życiu,zwłaszcza jeśli jest to ktoś całkiem nowy, a nie widziałeś wcześniej tej ofiary, którą opisuję u tej osoby, to możesz zobaczyć początek objawów. To pomaga ustalić, co może się dziać.

numer 6 jest emocjonalnym oprawcą, który może skłonić terapeutów, doradców i innych profesjonalistów do stania po ich stronie.

to jeszcze bardziej izoluje ofiarę. Mogę to potwierdzić z emocjonalnie obraźliwej strony. Kiedy byłem żonaty i angażowałem się w agresywne zachowanie, naprawdę chciałem się zmienić. Mówiłem o tym w innych odcinkach. Jeśli emocjonalny oprawca ma dostęp do empatii, iw rzeczywistości czuje się źle, gdy druga osoba czuje się źle, są w stanie leczyć i zmieniać. To wymaga wielu kroków. To wymaga dużo uzdrowienia. To dużo, ale jest to na pewno możliwe i prawdopodobne, po prostu muszą wykonać pracę.

kiedy byłem żonaty, chodziliśmy na terapię, głównie ze względu na moje emocjonalne znęcanie się, terapeuta o tym nie wiedział, a moja żona o tym nie wiedziała. Wtedy nawet nie znałem tego określenia. Sprawiałem, że moja żona bardzo się czuła. Podczas sesji terapeutycznej zauważyłam, że terapeuta zaczyna mnie przekonywać i zdałam sobie sprawę, jak bardzo jestem przekonująca.

nawet wtedy, nawet w moim nieleczonym stanie, moim emocjonalnym nadużyciu, zdałem sobie sprawę, że to było złe. To był prawdopodobnie jeden z pierwszych kroków, jakie podjąłem, aby podjąć większe kroki w moim uzdrowieniu, aby chcieć dowiedzieć się więcej o tym, co robiłem, co powodowało, że moja żona czuła się tak źle przez cały czas.

kiedy terapeuta powiedział coś do mojej żony, co sprawiało, że wydawało się, że oboje się na nią napadaliśmy, przyszedłem do obrony żony i powiedziałem: „czekaj, czekaj, czekaj. To niekoniecznie oznacza, albo nie chcę tego sam przekazać.”Zapomniałem, co powiedziałem, ale to feltbad. Widziałem, jak moja żona czuje się pokonana i nie podobało mi się to. Na szczęście to złapałem i zdecydowaliśmy się nie chodzić już do tego terapeuty. Zdałem sobie sprawę,że był gangsterem, mimo że był miłym facetem i robił co mógł, ale udało mi się go przekonać. Udało mi się przekonać go do moich argumentów, a to jest niebezpieczne.

wcale mi się to nie podobało. Właściwie chciałem się leczyć, właściwie chciałem dostać się do lepszej przestrzeni we własnym umyśle i wyjść z emocjonalnego cyklu nadużywania. Nie nazywałem tego tak wtedy, ale pomogło mi zrozumieć, że nawet ludzie, którzy zostali wykształceni, uczyli się porozumiewać, szukali manipulacyjnego języka, szukali niezdrowych sposobów, w jakie ludzie rozmawiają tam i z powrotem, że ludzie przekazują informacje, nawet oni nie mogli tego złapać.

nawet teraz jest tak wielu profesjonalistów, którzy nie są wykwalifikowani. Szukanie tego typu zachowań obraźliwych lub dostrzeganie symptomów, co jest jedną z przyczyn tego serialu, a co jest jedną z głównych przyczyn tego konkretnego odcinka, to mam nadzieję przekazać informacje, które z tobą związane.

możesz powiedzieć, co może się wydarzyć i przez co przechodzi druga osoba, abyś mógł podejmować decyzje w oparciu o lepsze informacje, zamiast zakładać założenia. Zamiast tylko myśleć, nie widzę tego w tej osobie. Nie wiem, co widzisz, ale najwyraźniej oszalałeś. Miejmy nadzieję, że nigdy do tego nie dojdzie. Naprawdę dobrze jest znać te objawy i oznaki, aby nie dać się wciągnąć w grę manipulacyjną.

numer 6, ponownie, emocjonalny sprawca jest w stanie pozyskać terapeutów, doradców i innych profesjonalistów, aby stali po ich stronie, co jeszcze bardziej pomaga ofierze. Są również w stanie przekonać przyjaciół ofiary, by stanęli po ich stronie. Innymi słowy, przyjaciele ofiary mają tendencję, aby wierzyć emocjonalnemu sprawcy nad własnym przyjacielem, co jest bardzo przerażające.

przeszłam przez to w moim pierwszym związku. Mygirlfriend miała najlepszą przyjaciółkę, a jej najlepsza przyjaciółka lubiła mnie i wierzyła mi ponad swoją przyjaciółkę. Dopiero teraz to widzę. Myślałem tak, bo byłem miły i czarujący. Myślałem, że to wszystko, dopóki nie zacząłem uczyć się o sobie. Straciłem wiele związków z powodu tego, kto i jak się pojawiłem. Patrzę wstecz i myślę, że byłem emocjonalnie … Poza związkiem byłem Panem miłym, ale nie tak miłym. Nie pokazywałam się jako zła, Złowroga, czy coś podobnego, ale miałam zachowania emocjonalnego oprawcy, a zwłaszcza zachowanie, w którym często czuła się winna. To trzymało ją w pewnym miejscu w moim życiu.

trzymałem kilka kobiet w moim życiu w pewnym miejscu, sprawiając, że czują się winne i wykorzystywałem ich empatię przeciwko nim. My też się tym zajmiemy. Ale to numer sześć. Przyjaciele, rodzina i profesjonaliści, którzy są połączeni zarówno z emocjonalnym sprawcą, jak i ofiarą, zaczną widzieć to, co emocjonalnie obraźliwa osoba chce, aby zobaczyła.

emocjonalny oprawca chce, aby widzieli złe rzeczy w Victim; aby wskazać palcem ofiarę i sprawić, by myśleli, że Victim powoduje problemy. Więc uważaj na to.

numer 7 to osoba obraźliwa emocjonalnie, często wychodzi z rozsądnymi rozwiązaniami, które mają bardzo egoistyczne wyniki.

jest to często spotykane w rozwodach, gdzie emocjonalne nadużycie wiąże się z czymś, co wygląda na rozwiązanie korzystne dla obu stron, ale tak naprawdę jest to tylko początek bardziej egoistycznego planu zmiażdżenia ofiary i korzyści dla siebie.

moim ulubionym przykładem jest to, gdy moja dziewczyna i jej mąż rozwiedli się. Nie znałem jej wtedy, ale powiedziała mi o tym. Był bardzo emocjonalnie obelżywy i seksualnie obelżywy i inne nadużycia w ich związku. Kiedy się rozwodzili, powiedział: „nie kupujmy prawników, to będzie kosztować nas obu o wiele za dużo. Popracujmy nad tym sami.”Brzmiał autentycznie; brzmiał troskliwie. Wahał się, jakby miał na myśli jej najlepszy interes, a ona się na to zgodziła.

powiedziała: Może to będzie polubowne. Może to pójdzie dobrze. Może w końcu zastanawia się nad faktem, że nie będziemy w stanie uratować tego małżeństwa.Świetnie. Zróbmy to w przyjazny sposób. I rozstajemy się.”I nabrała się.

pierwszą rzeczą, jaką zrobił po tym, jak się na to zgodziła, był najbardziej brutalny, agresywny prawnik, który mógł znaleźć, aby ją pochować. A potem musiała wymyślić całą masę pieniędzy. Skończyło się na tym, że musiała sprzedać swój dom i wyprowadzić się z domu w ciągu dwóch dni. To prawie ją zniszczyło, bo wtargnął do niej ze wszystkim, po tym, jak brzmiał tak miły, miły i wspierający.

powiedziała mi, że po tym, i wiele innych przykładów bycia dobrym lub wspierającym, powiedziała: „za każdym razem, gdy był miły dla mnie, wiedziałam, że jest gotowy rzucić we mnie cegłą.”To naprawdę podniosło jej życie. Od tego momentu, aż wszystko się uspokoiło, co jest teraz.

wszystko już się ustatkowało i między nimi wszystko jest w porządku, przynajmniej się dogadują, mają wspólnego syna. Dogadują się jak dwie osoby, które muszą dzielić się asonem, ale ona nie bierze od niego żadnego gówna. Tak umocniła się po tym, jak stała się skorupą swojego poprzedniego. Była wrakiem, kompletnym wrakiem. Jej życie było super. Znalazła dobrych ludzi, którzy pomogli jej wzmocnić pozycję i pomogli jej stanąć na nogi.

też zdecydowała, że już nie będzie tego typu Teraz, gdy wiedziała, co on robi, powiedziała: „Nie będę już robił tego gówna.”Użyła bardziej wyraźnych słów, ale powiedziała:” nie zamierzam tego dłużej znosić.”Teraz staje w obronie siebie i nie chce tego przyjąć i nie ma problemu z rozłączeniem się z nim, jeśli stanie się kretynem, i nie ma problemu z kontrolowaniem swojego życia i nie pozwalaniem mu kontrolować swojego życia.

to zupełnie osobny odcinek, ale przekazuję to, ponieważ ważne jest, aby wiedzieć, że emocjonalne znęcanie się często będzie miłe, bardzo pomocne, ale zwykle jest to dla samych siebie i prawdopodobnie, z braku lepszego określenia, zmiażdżyć ofiarę.

numer 8 to ofiara często czuje się winna za to, co robi w związku, kiedy w rzeczywistości prawdopodobnie nie robi nic złego.

czują się winni przez manipulację empatią. Innymi słowy, EA wykorzysta empatię ofiary i wykorzysta ich łatwą zdolność do poczucia winy, aby utrzymać ofiarę pod kontrolą. Powiedzą: „dlaczego miałbyś to robić naszym dzieciom?”albo,” dlaczego mnie tak skrzywdziłeś? Jak mogłeś powiedzieć, że cię zdradziłem, kiedy chodzisz z przyjaciółmi raz w tygodniu? I mówisz mi, że ci wszyscy faceci orgirls ” (lub ktokolwiek im się podoba)”, z którymi rozmawiasz, nigdy nie pytałeś, czy mnie zdradziłeś”.

widzisz co tam zrobili? Przekierowali się, zwrócili uwagę na ofiarę.

prowadzi to do numeru 9, co oznacza, że osoby nadużywające emocji często oskarżają swoją ofiarę o złe zachowanie, które sama osoba nadużywająca emocji robi tylko po to, aby przekierować ostrość.

ofiara będzie chciała się bronić, a sprawca zrobi wszystko, by skupić się na ofierze. Numer 8, ofiara często czuje się winna za rzeczy, które emocjonalny oprawca mówi im, że robią lub przekonuje ich, że robią. To, co robi sprawca, to przejmowanie ich empatii i manipulowanie nią. Tak długo, jak czują się bezbronni, skupiają się na nich.

Jeśli czujesz się winny za coś, co powiedziałem, że zrobiłeś,najprawdopodobniej będziesz chciał się bronić i będziesz chciał przekonać drugą osobę, że nie miałeś tego na myśli lub nie zrobiłeś tego, lub chcesz to naprawić, a cały nacisk będzie na Ciebie. Kiedy tak się dzieje, to uwaga jest odbierana od złego zachowania emocjonalnego oprawcy. To często się zdarza.

emocjonalny oprawca sprawi, że osoba poczuje się winna i będzie koncentrować się na tej osobie tylko po to, aby przekierować, aby koncentracja nie była na sobie. Oczywiście, jako ofiara, będą chcieli się bronić, a emocjonalny oprawca zrobi wszystko, by skupić się na nich, utrzymać ich w obronie.

jeśli jesteś ofiarą przemocy emocjonalnej, prawdopodobnie znajdziesz, że dużo się bronisz. Właśnie tam chcą, żebyś był.Mamy jeszcze cztery.

numer 10 to emocjonalny oprawca zawsze dołoży wszelkich starań, aby przekonać cię, że to wszystko wina drugiej osoby.

nie biorą odpowiedzialności. Nie akceptują winy. Oni tylko wskazują, czyja to wina, ale nigdy ich własna. Ofiara zawsze poniesie winę lub odpowiedzialność. To jest naprawdę ogromny znak, kiedy widzicie to, kiedy widzicie, że jedna osoba bierze na siebie jakąś odpowiedzialność, jakąś winę lub Wszystko inne, a druga osoba nie bierze na siebie żadnej winy, żadnej odpowiedzialności. Mówią: „no wiesz, ja też miałem z tym coś wspólnego, to po części moja wina.”Mogą również powiedzieć:” tak, wiesz, gram w tym również rolę. Czuję się źle i zdecydowanie chcę coś naprawić. Chcę pomóc mojemu partnerowi naprawić rzeczy lub wiem, że mogłem pokazać się lepiej lub być bardziej pomocny.”

zazwyczaj nie słyszysz, jak sprawca to robi. Oprawca jest zajęty przekonywaniem Cię, że druga osoba jest winna, podczas gdy druga osoba, ofiara przemocy emocjonalnej, weźmie na siebie pewną odpowiedzialność, prawie zawsze, ponieważ jest empatyczna. Ponieważ biorą na siebie pewną odpowiedzialność, prawdopodobnie poczują się winni.

emocjonalny oprawca nie ma dostępu do swojej empatii, jeśli ma empatię. Na pewno nie czują się winni, bo nie chcą, żebyś był przekonany, że wina leży po stronie drugiej osoby. Niestety są bardzo przekonujące. Pamiętaj, że emocjonalny sprawca prawie nigdy nie bierze winy ani odpowiedzialności.

w sumie nigdy nie słyszałam, żeby były mąż mojej dziewczyny mówił: To była moja wina. Ja to zrobiłem.”Nigdy nie słyszałem, żeby tak mówił, gdy sprawy były wyraźnie jego winą. Nigdy nie słyszałem, żeby mówił: „wszystko w porządku?”Kiedy ktoś został zraniony wokół niego, nigdy nie słyszałem, żeby tak mówił. Nie chcę go źle obrazować. Nie są już małżeństwem, a ja nie jestem tu, żeby kogoś przeklinać. Po prostu daję ci moje własne doświadczenie osobiste z nim, że nie widziałem zachowania, które typowa osoba empatyczna by pokazać.

to ważne, gdy nie słyszy się tych bardzo normalnych komentarzy, które ktoś mógłby zrobić. Jeśli się zraniłeś lub coś zrobili i nie biorą za to odpowiedzialności, nie biorą na siebie winy, a nawet mówią: „tak, to, wiesz, to była moja wina.”Nigdy nie słyszałem czegoś takiego. To jest bardzo powszechne u emocjonalnie obraźliwych osób.

ponownie, emocjonalni nadużywający mogą składać się z ludzi narcystycznych,ludzi socjopatycznych, osób z antyspołecznymi zaburzeniami osobowości,osób obraźliwych psychologicznie, osób obraźliwych słownie oraz nadużyć psychologiczno-słownych i narcystycznych. W większości znaczą to samo. To po prostu dobrze, aby pamiętać, że pod parasolem „emotionalabuse” znajduje się wiele terminów.”Dlatego używam terminu nadużycie emocjonalne, ponieważ obejmuje on wszystkie te etykiety.

numer 11 to ofiara zawsze będzie kwestionowała właściwy kierunek działania.

stają się mniej pewni siebie i mniej ufni we własne decyzje. Dobrze wiedzieć. Jeśli znasz kogoś naprawdę i zaczyna się przed tobą zmieniać, i zaczyna kwestionować swój własny sposób działania, staje się mniej bezpieczny w sobie, mniej ufny własnym decyzjom, nie może ufać swoim instynktom, jest mocno wątpliwy we własne myśli. Są bardzo wątpliwe, co jest prawdziwe, więc trzeba spojrzeć na ich relacje. Musisz zobaczyć ludzi, z którymi się otaczają.

to ich nowy partner, czy ich pięcioletni partner? Twój przyjaciel lub członek rodziny powoli się degradują i myślisz, że to wszystko jest w ich wnętrzu, ale tak naprawdę są w środowisku bardzo toksycznym.Chcesz szukać tego typu rzeczy. Myśl, że osoba, którą znasz, która była prawdopodobnie bardziej pewna siebie, bezpieczniejsza, czuła się bardziej godna, czuła, że może zająć się światem, nagle się zmienia i czuje coś przeciwnego.Spójrz na ich związki.

numer 12 to emocjonalny oprawca mówi, że w związku nie ma nic złego, a ofiara będzie starała się poprawić lub naprawić związek.

widzę to w kółko. Emocjonalny oprawca, wtedy arcissist powie coś w stylu:” to nie ja, to ona”, albo ” to nie ja, to on. Nie widzę w tym nic złego. To oni mają problem.”To prowadzi prosto do kolejnego na naszej liście.

Liczba 13 jest wtedy, gdy relacja jest jednostronna.

jedna osoba nie ma problemu, druga ma dużo problemów. Prawie zawsze dochodzi do przemocy emocjonalnej. To wielki, wielki znak. Jeśli widzicie takie zachowanie, jeśli słyszycie, że ktoś mówi: „to nie ja, to oni. To wszystko. Myślę, że związek jest doskonały, ” to oni mają problem. Prawdopodobnie masz tam do czynienia z anemocjonalnie obraźliwą sytuacją. Ponieważ tam jest partnerstwo, tam powinna być jakaś równość. Powinna być odpowiedzialność za każdą rolę w związku, a my oboje pracujemy nad tym, aby wszystko było lepsze. Jeśli jest ktoś, kto mówi: „Cóż, nie mam problemu z tym związkiem”, to oni pchają wszystko na drugą osobę, aby mogła z nią naprawić, czego nie mogą, przynajmniej nie sami, i żeby wzięła na siebie ciężar odpowiedzialności.

znowu emocjonalny oprawca nie weźmie udziału. Jeśli mówią: „o tak, jest problem w związkach”, to faktycznie oznacza, że jest poczucie odpowiedzialności, że są częścią rozwiązania, podczas gdy nie widzą siebie jako części problemu, dlatego nie są częścią rozwiązania. Nie chcą angażować się w naprawianie związku, więc tego nie robią.z taką postawą często wiąże się przemoc emocjonalna.

to jest lista. To jest bardzo, bardzo mała liczba pozycji,kiedy mógłbym rozszerzyć to do ponad setek. Mogę to rozszerzyć o wiele innych oznak i objawów, z perspektywy outsidera na to, czego szukać, ale są to niektóre z głównych.

jednym z powodów, dla których stworzyłem ten odcinek dzisiaj, jest to, że mygirlfriend i ja rozmawialiśmy wczoraj z przyjacielem, który poszedł do anarcissistic abuse support group. Jedną z rzeczy, o których mówili, jest to, że gdy ofiara narcystycznego lub emocjonalnego znęcania się idzie do adwokata, aby uzyskać pomoc, wielu prawników nie rozumie natury emocjonalnego znęcania się i nie będą wiedzieć, z czym mają do czynienia. Ważne jest, aby wiedzieć, z czym się kontaktujesz, kim jest ta druga osoba.

jeśli przechodzisz rozwód lub masz adwokata i masz do czynienia z byłym lub kimś, od kogo próbujesz się zdystansować, ważne jest, aby wiedzieli, czym jest przemoc emocjonalna z perspektywy outsidera. Jeśli rozumieją, co to jest z perspektywy outsidera, są lepiej wyposażeni, gdy mają do czynienia z tą sprytną, manipulującą osobą. Jeśli jesteś terapeutą, prawnikiem, hydraulikiem, profesjonalistą, który został poproszony o wysłuchanie tego odcinka i masz jakiekolwiek pytania dotyczące przemocy emocjonalnej, skontaktuj się ze mną, a ja odpowiem na te pytania najlepiej jak potrafię, aby pomóc ci zrozumieć, z czym masz do czynienia.

jeśli jesteś na końcu przemocy emocjonalnej, możesz dać ten odcinek komuś, aby mógł zrozumieć, przez co przechodzisz. Życzę Ci dużo siły, dużo determinacji, dużo odwagi, i dużo miłości własnej, współczucia, i Wiem, że jesteś wart i że warto walczyć o. Warto się za tobą wstawić i tak, masz przed sobą bitwę, jeśli masz do czynienia z kimś, kto cię molestuje.

wszyscy, z którymi rozmawiałem, którzy byli w emocjonalnym związku i zdecydowali się ruszyć dalej, którzy zdecydowali się na rozwód, mieli bardzo dużo czasu. Powinienem powiedzieć, że prawie każdy miał trudny okres, ale wszyscy przeszli przez to. Niezależnie od tego, czy pozostaniesz w swoim związku, czy nie, istnieje sposób i jest wyjście z niego. Jest w tym wszystkim ostateczność i jest zamknięcie. Jest wiele negatywnych pozostałości emocjonalnych z powodu tego, co przeszedłeś, ale jest ostateczne zamknięcie, ciemność stanie się światłem, mgła się podniesie.

bez względu na wszystko, słuchaj tego programu i / lub czytaj te artykuły. Ucz się wszystkiego, co możesz, jeśli zdecydujesz się pozostać w związku. Jeśli chcesz uratować związek, upewnij się, że osoba, z którą jesteś w związku, chce tego samego. Jeśli nie chcą tego samego, to nie staraj się zbyt mocno, ponieważ w ogóle się nie starają. I jesteś wart więcej.

Dodaj komentarz

Twój adres e-mail nie zostanie opublikowany.