O Abuso emocional, explicou para seus amigos, familiares, advogado, terapeuta ou qualquer outra pessoa que precise de saber o que você está enfrentando – o Amor e o Abuso de Manipulação e Abuso Emocional Guia para a Dificuldade de Relacionamento

o Abuso Emocional, explicou para seus amigos, familiares, advogado, terapeuta ou qualquer outra pessoa que precise de saber o que você está enfrentando
o Abuso Emocional, explicou para seus amigos, familiares, advogado, terapeuta ou qualquer outra pessoa que precise de saber o que você está enfrentando

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chocados ao descobrir que o abuso emocional, você está passando

O abuso emocional, as vítimas têm um tempo muito difícil tentar explicar o que está acontecendo com eles para os seus amigos e família.Muitas vezes, pessoas amorosas e solidárias podem ficar do lado do abusador simplesmente porque não conseguem ver ou acreditar que a pessoa que está sendo acusada de abuso é uma pessoa má. Isto deixa a vítima do abuso sentindo-se sozinha, sem ninguém a quem recorrer, porque o seu sistema de apoio desaparece lentamente à sua volta.Este episódio de amor e abuso destina-se a ser dado à família, amigos, seu advogado, seu terapeuta, ou qualquer outra pessoa que não entenda a profundidade do controle e manipulação acontecendo em sua relação.

pense nisso como um guia de tradução de abuso emocional e manipulação.Este episódio não é necessariamente para o ouvinte regular de amor e abuso. É para os amigos e familiares e até mesmo profissionais que o Victim de abuso emocional e manipulação têm em suas vidas, talvez para dar-lhes este episódio para ouvir, para que eles entendam.

eu tive um episódio anterior que abordou o que amigos e família não vêem e como é difícil explicar aos amigos e família o que está acontecendo em sua vida se você está em uma situação emocionalmente abusiva. Por exemplo, se você não consegue explicar o que está acontecendo, então é difícil transmitir a realidade que você está passando, o que pode ser irreal. Isto é para qualquer pessoa que esteja em uma relação emocionalmente abusiva, coercitiva, manipuladora, enganosa, tóxica, ou qualquer tipo de relação difícil que simplesmente não consegue transmitir exatamente o que está acontecendo na relação porque seus amigos e família simplesmente não a vêem. Estou sempre a ouvir isto.

” I just don’t see that about him.”
” I just don’t get it. O que está a dizer sobre ela está incorrecto.”
” I just don’t see it.”

pode tornar-se incrivelmente frustrante para a vítima de abuso emocional, manipulação e abuso narcisista falar sobre isso de uma forma que pode ser útil quando eles estão perto de pessoas que apoiam porque é difícil apoiar alguém quando você não vê o que está acontecendo. E nem imaginas o que está a acontecer porque não faz sentido. Na sua percepção, do ponto de vista de um estranho, o que lhe está a ser dito parece estar incorrecto. Este episódio é bom para você também se você está em qualquer tipo de relacionamento difícil ou situação tóxica. É bom para você também, para que você possa entender uma boa maneira de explicar aos outros e também entender o que você está passando por si mesmo. É um episódio que se pode contar a outra pessoa e dizer: “ouve, isto é o que está a acontecer. É isto que estou a tentar explicar, e é por isso que não consegues ver o que eu vejo. Não podes acreditar no que estou a passar. Não te afecta como me afecta. Faço-o a um nível micro todos os dias. E tu, meu amigo ou membro da minha família, só vês partes de um quadro maior e nunca consegues ver o quadro todo. Normalmente tenho de te dizer essas partes porque a pessoa que está a ser abusiva ou difícil, não te mostra o lado que me mostra.”Acredite, há muitas pessoas que podem ser muito traiçoeiras. Vou rever uma lista. Escrevi cerca de 13 artigos. Vou passar por eles e ajudar a pintar o quadro tão bem, que alguém que não faz ideia ou não consegue ver o que você está experimentando e nem sequer pode entender o que você está experimentando, esperançosamente entenderá depois que este episódio for feito.Se estiveres pronto, vamos a isto.

o número 1 é o abusivo emocional é muitas vezes charmoso, genuíno e honesto. Para outros, eles parecem ser muito, muito honestos, e verycaring e muito generoso e muito solidário, e muito caridoso. Ontem falei com uma amiga que disse que a mãe dela era má em casa, mas que tricotava coisas para os outros fora de casa e aparecia como a pessoa mais gentil, carinhosa e amorosa para todos os outros. Se alguma vez leram autobiografias de celebridades, falam de como o pai era uma pessoa muito famosa, e a minha mãe era uma pessoa muito famosa. Ela era tão gentil, carinhosa e feliz fora de casa, mas quando chegou a casa, abusou de nós. Ouvimos estas histórias.

você verá que com pessoas famosas e pessoas não-famosas, mas é interessante quantas pessoas aparecem no mundo de certa forma. Depois, em casa, não só são diferentes, apesar de todos nós aparecermos um pouco de forma diferente em casa, são opostas ao tipo, ao carinho, ao apoio e ao bem-estar.

a pessoa emocionalmente abusiva é muitas vezes todas essas coisas maravilhosas fora de casa, e é por isso que é fácil fazer amigos com eles. É muito mais fácil ser amigo de um narcisista do que ter uma relação romântica com um narcisista, isso é certo. Os amigos são tratados maravilhosamente, e os seus parceiros são tratados terrivelmente. É o número 1. São muitas vezes encantadoras, genuínas e honestas com as pessoas do exterior, mas manipuladoras e ofensivas para a pessoa com quem estão na relação.

número 2, a pessoa emocionalmente abusiva vai dizer coisas como, ” isto é o que eu tenho que aturar.”Ou dirão: “vês o que quero dizer? Vês com o que estou a lidar?”Descreverão o comportamento da vítima como irracional e excessivamente reativo. Não sei se já conheceu alguém assim, que fale sobre o seu parceiro ou fale sobre um membro da família e diga: “eles sempre fazem isto. São sempre demasiado sensíveis. São sempre irracionais. Estão sempre a perder a cabeça. Estão sempre a zangar-se comigo.”A pessoa emotiva dirá coisas assim. Quando digo abuso emocional, pode ser abuso narcisista, ou pode ser alguém que é verbalmente abusivo, psicologicamente abusivo, em muitos aspectos abusivo, que faz a outra pessoa sentir-se mal e faz a outra pessoa sentir-se especialmente mal consigo mesma. O abuso emocional, mais uma vez, é abrangente, mas é por isso que estou a fazer uma lista.

a lista destina-se a qualquer pessoa amiga ou familiar ou profissional na vida da vítima que necessite de compreender o que a vítima está a passar. Estou a usar o termo “vítima” por falta de um termo melhor agora, apenas o receptor de abuso emocional. Não que eu só queira tornar todas as vítimas e todos um abusador emocional. Não se trata disso. Só estou a tentar tornar mais fácil falar sobre isto.

número 2 nesta lista, em que a pessoa emocionalmente abusiva vai dizer coisas como, “isto é o que eu tenho que aturar. Vês com o que estou a lidar.”

este é o número 3. O mau comportamento da pessoa abusivamente não é muitas vezes visto como mau no momento, mas apenas visto como mau no contexto da frequência desse mau comportamento. Isso é uma boca cheia, eu sei. Em outras palavras, você vai ouvir a vítima de abuso emocional dizer algo que a pessoa emocionalmente abusiva fez, e você provavelmente vai dizer, “bem, todos nós podemos fazer isso de vez em quando, Qual é o problema sobre isso?”Já disse isso antes. E as pessoas já disseram isso de mim Quando eu era emocionalmente abusivo, há muito, muito tempo.

o problema é que é quase impossível para a vítima verificar que o comportamento que eles descreveram é uma instância provavelmente de centenas de Orto-pátios de vezes que a pessoa fez o mesmo ou semelhante comportamento. Alguém pode fazer algo emocionalmente abusivo. E podemos olhar para ele e dizer, “bem,você sabe, isso é perdoável, tudo bem, podemos superar isso.”

mas se isso foi repetido em um nível micro, a cada dia, ou de maneiras diferentes, todo esse tipo de abuso emocional que eu estou falando, o que acaba acontecendo é um lento, sistemático colapso da outra pessoa, um colapso de sua auto-estima, seu valor próprio, sua auto-confiança, seu amor próprio, e sua auto-compaixão.

tudo o que está associado com quem eles são é quebrado, e é por isso que você muitas vezes vai ouvir a vítima de abuso emocional, dizer, “eu me sinto como uma concha do meu antigo eu. Entrei nesta relação e sentia-me de certa forma. E agora não sou a mesma pessoa. Nem sequer me sinto como uma pessoa completa, sinto-me muito mais fraca, sinto-me muito menos confiante. Já não sei o que é real.”Ouvirá coisas como esta da vítima de abuso emocional. Portanto, o número 3, é apenas para lembrar que o abuso emocional israelely visto no momento. É quase sempre uma máquina maior, sistematicamente destruindo a outra pessoa. O abuso emocional é aquele guarda-chuva grande que envolve muitos, muitos componentes de derrubar outra pessoa, de magoá-la, fazê-la sentir-se mal, fazê-la sentir-se culpada. Também vamos entrar nisso.

o número 4 é que a vítima vai parecer estar a perder a cabeça, enlouquecendo, ou ter dificuldade em transmitir o que lhes está a acontecer. Tens de ver isto se conhecias alguém há muito tempo,então eles tiveram uma relação, e parecia que estavam lentamente a perder a cabeça. Pode parecer que estão a enlouquecer, a puxar o cabelo, ou estão confusos. Especialmente se eles não conseguem descobrir como dizer o que está a acontecer com eles e especialmente se eles estão a apontar certos comportamentos no seu parceiro, um membro da família ou um amigo que não se pode ver a si próprio, eles podem ser vítimas de abuso emocional.

é bom para você estar ciente disso a partir de uma perspectiva externa, o que procurar. Mais uma vez, este episódio é especificamente para aqueles que precisam desta perspectiva externa que precisam de um aviso sobre o que este abuselooks como do lado de fora, quando eles não vêem isso acontecendo, e os efeitos dele. Só queres procurar aqueles que já não parecem ser como eles. Se estão numa relação, há uma grande preocupação porque a outra pessoa pode estar a portar-se mal. Então, procura isso, se o teu amigo ou familiar parece estar a perder a cabeça, a enlouquecer. ou tem de transmitir o que lhes está a acontecer. Pode não ser um desequilíbrio químico neles; pode ser o que sua relação está fazendo com eles.

número 5 é que o abuso emocional isoften um processo lento de contínuo, o que eu chamaria de tagarelice emocional.Não é rápido, não é específico e não é mensurável. É como ver as folhas a mudar no inverno. Você nunca vai perceber a mudança de cor de uma folha, mas em alguns dias ou semanas, você vai notar como ela está se deteriorando. Quero que olhes assim para a vítima de abuso emocional. Perguntei mais cedo: a pessoa que conhece ainda é a pessoa que sempre conheceu à sua frente? Ou, eles têm estado lentamente a desterrar e a ficar mais irritáveis, mais sensíveis, e mais desesperados para expressar alguma coisa, mas não conseguem descobrir como? Quando você vê essas mudanças nas pessoas, pode não ser algo que eles estão cientes está acontecendo. Como observador externo, se há alguém em sua vida,especialmente se é alguém bastante novo, e você não viu esta vítima typebehavior antes que eu estou descrevendo nesta pessoa, então você pode estar vendo o início dos sintomas. Isso ajuda-te a determinar o que pode estar a acontecer.

número 6 é o abusador emocional é capaz de conseguir terapeutas, conselheiros e outros profissionais para se aliar a eles. Isto Isola ainda mais a vítima. Posso atestar isso pelo lado emocionalmente abusivo. Quando era casado e me envolvia em comportamentos abusivos, na verdade queria mudar. Falei sobre isso noutros episódios. Se o abusador emocional tem acesso à empatia, e na verdade se sente mal quando a outra pessoa se sente mal, eles são capazes de curar e mudar. São precisos muitos passos. É preciso muita cura. É muito para passar, mas é definitivamente possível e provável, eles só têm que fazer o trabalho. Quando eu era casado, íamos fazer terapia, principalmente por causa do meu abuso emocional, o terapeuta não sabia disso, e a minha mulher não sabia disso. Eu nem conhecia esse termo na altura. Estava a fazer com que a minha mulher se sentisse muito encantadora. Durante a sessão de terapia, reparei que o terapeuta estava a começar a apoiar-me nas coisas e apercebi-me do quão convincente eu era. Mesmo então, mesmo no meu estado não selado, o meu abusivestado emocional, percebi que isto estava errado. Esse foi provavelmente um dos primeiros passos para dar passos maiores para a minha cura, para querer saber mais sobre o que eu estava fazendo que estava fazendo minha esposa se sentir tão mal o tempo todo. Quando o terapeuta disse algo à minha mulher que parecia que estávamos os dois a unir-nos contra ela, eu cheguei à defesa da minha mulher e disse: “espera, espera, espera. Não significa necessariamente isso, ou não quero ser eu a transmitir isso.”Esqueci – me do que disse, mas foi o feltbad. Vi a minha mulher a sentir-se derrotada e não gostei disso. Felizmente, apanhei isso, e decidimos não ir mais ao terapeuta. Apercebi-me que havia um grupo,apesar de ele ser um tipo simpático e estar a fazer o seu melhor, mas consegui que ele ficasse do meu lado. Consegui que ele visse a lógica dos meus argumentos, e isso é perigoso. Não gostei nada disso. Eu na verdade queria curar, eu realmente queria entrar em um espaço melhor em minha própria mente e sair do ciclo de abuso emocional. Mais uma vez, não lhe chamei isso na altura, mas ajudou-me a compreender que mesmo as pessoas que foram educadas, a aprender a comunicar, a procurar linguagem manipuladora, a procurar maneiras pouco saudáveis de as pessoas falarem para trás e para a frente, que as pessoas transmitem informação, nem elas conseguiam perceber isto.

mesmo agora, há tantos profissionais que não são qualificados. Olhando para este tipo de comportamento abusivo ou vendo os sintomas,que é uma das razões para este show, e que é uma das maiores razões para este episódio em particular, é esperar transmitir informações que se dá com você.

você pode dizer o que pode estar acontecendo e o que o outro está passando para que você possa tomar decisões com base em melhores informações em vez de fazer suposições. Em vez de pensar, não vejo isso nessa pessoa. Não sei o que vês, mas parece que estás maluco. Espero que nunca conduza a esse resultado. É muito bom conhecer esses sintomas e os sinais para que você não seja sugado para o jogo manipulador.

número 6, mais uma vez, o abusador emocional é capaz de fazer com que os terapeutas, conselheiros e outros profissionais fiquem do lado deles, o que torna a vítima ainda mais tolerada. Também são capazes de fazer com que os amigos da vítima fiquem do lado deles. Em outras palavras, os próprios amigos da vítima tendem a acreditar que o abusador emocional sobre seu próprio amigo, que é um muito assustador. Passei por isto na minha primeira relação. A minha amiga tinha uma melhor amiga e a sua melhor amiga gostava de mim e acreditava em mim mais do que a sua própria amiga. Só conseguia ver isso agora. Só pensei Isso porque era um tipo simpático e achava-me charmoso. Pensei que eram todas essas coisas até eu começar a aprender sobre mim. Perdi muitas relações por causa de quem eu era e de como eu apareci. Eu olho para trás e penso, Oh, eu estava a ser emotivamente discreta. Eu estava a ser o Sr. simpático fora da relação, mas não tão simpático fora da relação. Eu não apareci como mau, sinistro ou algo parecido, mas tinha comportamentos de um abusador emocional, e especialmente o comportamento de fazê-la sentir-se culpada. Isso manteve-a num certo lugar da minha vida. Mantive várias mulheres na minha vida num determinado lugar, fazendo-as sentir-se culpadas e usando a sua empatia contra elas. Também vamos falar sobre isso. Mas esse é o número seis. Amigos e familiares e profissionais que estão ligados ao abusador emocional e a vítima vai começar a ver o que a pessoa emocionalmente abusiva quer que eles vejam.

o abusador emocional quer que eles vejam coisas ruins no Victim; para apontar o dedo à vítima e fazê-los pensar que o Victim está causando os problemas. Cuidado com isso.

o número 7 é a pessoa emocionalmente abusiva muitas vezes aparece com soluções razoáveis que têm resultados muito egoístas.

isto é muitas vezes visto em divórcios onde o abusercercom o que parece ser uma solução win-win, mas é realmente apenas o começo de um plano mais egoísta para esmagar a vítima e beneficiar-se a si mesmos. O meu exemplo favorito disto é quando a minha namorada e o herex-marido se estavam a divorciar. Eu não a conhecia na altura, mas ela contou-me a história. Ele era muito emocionalmente abusivo e sexualmente abusivo e outras abusivas na sua relação. Ele disse quando eles estavam se divorciando: “não vamos conseguir Advogados, vai nos custar muito aos dois. Vamos resolver isto sozinhos.”Ele parecia genuíno; ele parecia carinhoso. Hesitou como se ele tivesse o melhor interesse dela em mente, e ela aceitou. Ela disse: “Está bem, parece-me Óptimo. Talvez isto seja amigável. Talvez isto corra bem. Talvez ele esteja finalmente a perceber que não vamos conseguir salvar este casamento.Grande. Vamos resolver isto de uma forma amigável. E separamo-nos.”E ela caiu nessa.A primeira coisa que ele fez depois de ela ter concordado com isso foi conseguir o advogado mais cruel e agressivo que ele encontrou para enterrá-la. E depois teve de arranjar uma tonelada de dinheiro. Ela acabou por ter de vender a casa e sair de casa em dois dias. Quase a destruiu porque ele a matou com tudo, depois de parecer tão simpático, gentil e solidário. Ela me disse que depois disso, e muitos outros exemplos de ser o que parecia ser gentil ou de apoio, ela disse: “Cada vez que ele era simpático para mim, eu sabia que ele estava pronto para atirar um tijolo em mim.”Isso realmente iluminou a vida dela. A partir daí até tudo se resolver, o que é agora. Está tudo resolvido e está tudo bem entre eles, pelo menos dão-se bem, partilham um filho juntos. Eles trabalharam juntos e dão-se bem como duas pessoas que têm de partilhar o ason, mas ela não aceita tretas dele. Foi assim que ela se tornou poderosa depois de ela ser uma concha da sua antiga. Ela estava um farrapo, um farrapo. A vida dela era adisaster. Ela encontrou boas pessoas de apoio que ajudaram a fortalecê-la e ajudá-la a recuperar-se.

ela também decidiu que não iria mais tomar esse tipo de comportamento. Agora que ela sabia o que ele fazia, ela disse, ” Eu não estou mais aturando suas porcarias.”Ela usou palavras mais explícitas, mas disse,”Eu não vou aguentar mais.”Agora ela se defende e ela não vai levá-lo e ela não tem nenhum problema desligar sobre ele se ele se torna um idiota, e ela não tem nenhum problema em estar no controle de sua vida, e não deixá-lo controlar sua vida.

este é um episódio completamente separado, mas eu transmito essa história porque é importante saber que o abuso emocional muitas vezes vai ser muito gentil, muito Apoiante, mas geralmente é para se beneficiar, e provavelmente, por falta de um termo melhor, esmagar sua vítima.

o número 8 é a vítima sentirá-se frequentemente culpada pelo que está a fazer na relação, quando,na realidade, provavelmente não estão a fazer nada de errado. São feitas para se sentirem culpadas por manipulação de empatia. Por outras palavras, o EAs tirará partido da empatia da vítima e utilizará a sua fácil capacidade de se sentir culpado para manter a vítima sob controlo. Vão dizer coisas como: “porque Farias isto aos nossos filhos?”ou,” porque me magoarias assim? Como podes dizer que te traí, quando sais com os teus amigos uma vez por semana? E você me diz todos esses caras orgirls ” (ou a quem eles estão atraídos) “que você está falando, Inever uma vez perguntou se você me traiu”. Viste o que eles fizeram lá? Redireccionaram e voltaram a colocar o foco na vítima.

isto leva ao número 9, que é, abusadores emocionais muitas vezes acusam sua vítima de fazer o mau comportamento que a pessoa emocionalmente abusiva em si estão fazendo apenas para redirecionar o foco.

a vítima vai querer defender-se e o abusador fará tudo o que puder para manter o foco na vítima. Número 8, a vítima de muitas vezes sente-se culpada por coisas que o abusador emocional está a dizer-lhes que estão a fazer ou a convencê-los de que estão a fazer. O que o abusador está a fazer é tirar partido da sua empatia e manipulá-la. Desde que se sintam mal, o foco está neles. Se você se sentir culpado por algo que eu disse que você fez,você vai querer se defender muito provavelmente e você vai querer reconhecer a outra pessoa que você não quis dizer ou não fez, ou você quer consertá-lo, e todo o foco será em você. Quando isso acontece, então a atenção é retirada do mau comportamento do abusador emocional. É o que vai acontecer muitas vezes.

o abusador emocional fará com que a pessoa se sinta culpada e ela vai manter o foco nessa pessoa apenas para redirecionar para que o foco não seja em si mesma. Claro que, como vítima, eles vão querer defender-se e o abusador emocional fará tudo o que puder para manter o foco neles, mantê-los a defender-se. Se é vítima de abuso emocional, deve ter descoberto que se defende muito. É exactamente onde eles querem que estejas.Temos mais quatro.

o número 10 é o abusador emocional que fará sempre o seu melhor para te convencer de que a culpa é toda da outra pessoa. Não assumem a responsabilidade. Eles não aceitam a culpa. Eles só apontam de quem é a culpa, mas nunca a deles. A vítima vai quase sempre assumir alguma culpa ou responsabilidade. Isto é realmente um grande sinal quando você vê isso, quando você vê uma pessoa assumir alguma responsabilidade, alguma culpa ou tudo isso, e a outra pessoa não assumir nenhuma culpa, nenhuma responsabilidade. Eles dizem, ” Bem, você sabe, eu tive algo a ver com isso, também, em parte é culpa minha.”Eles também podem dizer,” Sim, você sabe, eu também tenho um papel nisso. Então, sinto-me mal, e definitivamente quero consertar as coisas. Quero ajudar o meu parceiro a resolver as coisas ou, sei que podia ter aparecido melhor ou ter sido mais Apoiante.”

você normalmente não ouve o abusador fazer isso. O abusador está ocupado a convencê-lo de que a outra pessoa está em falta, enquanto a outra pessoa, vítima de abuso emocional, vai assumir alguma responsabilidade, quase sempre, porque eles são empáticos. Porque assumem alguma responsabilidade, provavelmente vão sentir-se culpados. O abusador emocional não está a aceder à empatia se tiver empatia. Eles definitivamente não se sentem culpados porque eles estão direcionando, porque tudo o que eles querem que você faça é estar convencido de que a outra pessoa está em falta. Infelizmente, são muito convincentes. Lembre-se que o abusador emocional quase nunca assume culpa ou responsabilidade. Na verdade, nunca ouvi o ex-marido da minha namorada dizer: “lamento. A culpa foi minha. Eu fiz isso.”Nunca o ouvi dizer isso quando as coisas eram claramente culpa dele. Nunca o ouvi dizer: “estás bem?”Quando alguém se magoou perto dele, nunca o ouvi dizer isso. Não estou a tentar pintá-lo mal. Já não estão casados e não estou aqui para falar mal de ninguém. Estou apenas a dar-te a minha própria experiência pessoal com ele que não vi comportamento que uma pessoa tipicalempatética demonstrasse. Isso é importante quando você não ouve esses comentários muito normais que alguém pode fazer. Se te magoares ou eles fizerem alguma coisa e não assumirem a responsabilidade, eles não assumem a culpa ou dizem: “sim, isso foi culpa minha.”Nunca ouvi nada assim. Isso é muito comum numa pessoa emocionalmente abusiva. Mais uma vez,os abusadores emocionais podem consistir de pessoas narcisistas, pessoas sociopatas,pessoas com transtorno de personalidade anti-social, pessoas psicologicamente abusivas, pessoas verbalmente abusivas, e abuso psicológico e narcisista. Na maioria, significam a mesma coisa. É bom lembrar que há muitos termos sob o guarda-chuva “emotionalabuse”.”É por isso que eu uso o termo abuso emocional, porque ele cobre todos esses rótulos. O número 11 é que a vítima estará sempre a questionar o rumo certo a tomar. As pessoas tornam-se menos seguras de si próprias e menos confiantes nas suas próprias decisões. É muito bom saber isso. Se você conhece alguém muito bem e eles começam a mudar na sua frente, e eles estão começando a questionar seu próprio curso de ação, eles se tornam menos seguros em si mesmos, menosprezando suas próprias decisões, eles não podem confiar em seus instintos, eles são altamente duvidosos de seus próprios pensamentos. São altamente duvidosos do que é realeven, então você tem que olhar para as relações deles. Tens de ver as pessoas com quem se rodeiam. É o seu novo parceiro ou o seu parceiro de cinco anos? Seduzes o teu amigo, ou o teu familiar degradam-se lentamente, e achas que está tudo dentro deles, mas, na verdade, eles estão num ambiente muito tóxico.Queres procurar esse tipo de coisas. A ideia de que uma pessoa que conhece bem, que era provavelmente mais confiante, mais segura, mais digna, sentia que podia enfrentar o mundo subitamente muda, e eles estão a sentir o contrário.Olha para as relações deles.

o número 12 é o abusador emocional dirá que não há nada de errado no relacionamento e a vítima estará sobusy tentando fazer o relacionamento melhor ou certo. Vejo isto vezes sem conta. O abusador emocional, o empecilho vai dizer algo como,” não sou eu, é ela”, ou ” não sou eu, é ele. Não vejo nada de errado na relação. Eles é que têm o problema.”Isto leva ao próximo na nossa lista.

o número 13 é quando uma relação parece unilateral. Uma pessoa não tem problemas, a outra tem muitas questões. Há quase sempre abusos emocionais a acontecer. É um enorme abraço. Se você vê esse tipo de comportamento, se você ouve alguém dizendo: “Não sou eu, são eles. São todos eles. Acho que a relação é perfeita,” eles é que têm o problema. Deve estar a lidar com uma situação abusiva. Porque há uma parceria lá, deve haver alguma igualdade lá. Deve haver responsabilidade por cada papel na relação, e estamos ambos a trabalhar para melhorar as coisas. Se há alguém que diz, “Bem, eu não tenho nenhum problema com a relação”, então o que eles estão fazendo é empurrar tudo para a outra pessoa para que eles se alimentem com, para que eles resolvam, o que eles não podem, pelo menos não sozinhos, e para que eles assumam o peso da responsabilidade. Mais uma vez, o abusador emocional não vai tomar responsabilidade. Se eles dizem, “Oh, sim, há um problema na relação,” isso realmente implica que há um senso de responsabilidade,que eles são parte da solução, enquanto eles não se vêem como parte do problema, portanto, eles não são parte da solução. Eles não querem se envolver em consertar a relação, então eles não. há muitas vezes abuso emocional associado com esse tipo de atitude. Esta é a lista. Este é um número muito, muito pequeno de itens,quando eu poderia expandir isso para mais de centenas. Posso expandir isto para incluir sinais e sintomas de manymore, a partir da perspectiva de um estranho sobre o que procurar,mas estes são alguns dos principais. Uma das razões pelas quais criei este episódio hoje é porque eu e a minha namorada estivemos a falar com um amigo ontem à noite que foi para um grupo de Apoio ao abuso anarcissista. Uma das coisas que eles falaram é quando a vítima de abuso narcisista ou emocional vai a um advogado para obter adivorce, muitos advogados não entendem a natureza do abuso emocional, e eles não vão saber com o que eles estão lidando. É importante saber com o que estás a lidar, quem é a outra pessoa. Se você está passando por um divórcio ou tem um advogado e está lidando com um ex ou alguém de quem você está tentando se distanciar, então é importante para eles saber o que é abuso emocional da perspectiva de um estranho. Se eles entendem o que é do ponto de vista daquele forasteiro, então eles estão mais bem equipados quando eles têm que lidar com essa pessoa inteligente e manipuladora. Se você é terapeuta, se é advogado, se é canalizador, se é algum profissional que foi convidado a ouvir este episódio, e tem alguma dúvida sobre abuso emocional, sinta-se à vontade para me contactar e eu responderei a essas perguntas o melhor possível para ajudá-lo a entender com o que pode estar a lidar. Se você está no final do abuso emocional, você pode querer dar este episódio a alguém para que eles possam entender o que você está fazendo. Desejo-te muita força, muita determinação, muita coragem, e muito amor-próprio, compaixão, e sei que és digno e que vale a pena lutar por ti. Vale a pena defender-te,e sim, tens uma batalha pela frente se tiveres de lidar com alguém que te está a abusar. Todos com quem falei que tiveram uma relação emotiva e decidiram seguir em frente, que decidiram divorciar-se, tiveram muito tempo. Devo dizer que quase toda a gente passou um mau bocado, mas todos ultrapassaram isso. Quer permaneças na tua relação ou não, há uma maneira de ultrapassar isso e há uma maneira de sair dela. Há uma finalidade em tudo e há um desfecho. Há um monte de resíduos emocionais negativos por causa do que você passou, mas há um eventual encerramento, a escuridão vai se tornar luz novamente, o nevoeiro vai se levantar.

aconteça o que acontecer, continue a ouvir este programa e/ou a ler estes artigos. Continua a aprender tudo o que puderes se decidires ficar na relação. Se queres salvar a relação, certifica-te que a pessoa com quem estás numa relação quer o mesmo. Se eles não querem o mesmo, então não se esforce muito porque eles não estão tentando em tudo. E tu vales mais do que isso.

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