Quando É Sempre de outra Pessoa Inválida

Adi Goldstein/Unsplash
Fonte: Adi Goldstein/Unsplash

Bill veio me ver porque sua esposa “nunca toma posse de seu próprio comportamento.”Bill é casado com um blamer. Não importa a dificuldade que ela sente, há sempre alguém ou outra coisa para culpar, mas não ela. Como ele disse (com exasperação), ” ela nunca, nunca, nunca, mas eu quero dizer sempre o problema! Bill sentiu muito ressentimento e raiva residual em relação a sua esposa como resultado desta questão, mas também se sentiu incapaz de falar sobre isso com ela com qualquer grau de honestidade. Quando ele tentou apontar, gentilmente, onde ela poderia ser parte do problema, ela iria acusá-lo de não ser empático, não apoiá-la, e não ser um bom marido. “Tudo o que quero de TI é saber que estás na minha equipa.”

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O problema do projeto foi que, quando ele empatia com sua esposa problemas (e ela sempre teve problemas onde quer que fosse), ele sentiu como ele estava apoiando uma parte dela que ele realmente não gosta, e a parte que ele acreditava que era responsável por ela ser tão infeliz e insatisfeito, o tempo todo. Quando ele validou a versão dela da verdade, parecia que ele estava validando exatamente a questão de caráter em sua esposa que tornou sua vida presa e seu casamento difícil. A mesma parte dela que culpou todos os outros também culpou Bill e se recusou a olhar para si mesma quando os problemas surgiram no relacionamento.

numa manhã recente, Bill perguntou a sua esposa como ela gostava das pessoas em seu novo emprego. Ela então lançou uma diatribe sobre como todo mundo em seu escritório era tão sensível demais e que ela não podia dizer nada que eles não achariam ofensivo. Ela não podia relaxar e ser ela mesma porque ela tinha que ser hiper-vigilante sobre não ofender ninguém sobre a sua raça, sexo, sexualidade, cor, e tudo mais identidade relacionada. Se ela falasse naturalmente, estaria a ofender alguém e haveria consequências. O escritório não era seguro para fazer amigos. A Política de identidade estava no caminho.

como Bill explicou, ela continuou falando sobre o problema externo que tornou impossível para ela se conectar a alguém. Ela não falava sobre se sentir sozinha, desajeitada ou desapontada, ela apenas falava sobre as razões pelas quais a amizade era impossível, e o que era a culpa por ela não fazer amigos e desfrutar do novo ambiente.

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Bill’s wife had in fact rarely been able to make friends and had always feel isolated. Ela estava em muitas situações de trabalho e outros ambientes, e havia sempre algo errado com as pessoas ou as condições que tornavam impossível para ela fazer parte da comunidade. De acordo com Bill, ela também era muito crítica dos outros e desajeitada em suas habilidades sociais. Ela frequentemente dizia coisas que ofendiam as pessoas ou que ela sentia que as pessoas tomavam o caminho errado. Durante toda a sua vida, sentiu-se mal entendida e julgada.

depois de ouvir por um tempo e acenar com a cabeça com apoio, Bill tinha perguntado se poderia haver uma maneira de se conectar com seus colegas de trabalho em um nível humano, em torno de algo que todos poderiam se relacionar com que não tem a ver com sua raça, sexo ou identidade. A resposta dela foi não, tudo levou a problemas de identidade naquele escritório. Tentando afastar o tema da culpa, ele perguntou se era solitário ou frustrante estar em tal escritório. Também não houve resposta. Ele também fez uma pergunta sobre se era verdade que se ela elogiasse um homem pelo que ele estava vestindo, ela seria acusada de ser inapropriada. Mas nessa altura, a cheirar o rato, a mulher do Bill entrou em erupção e disse-lhe que não estava à procura de instruções para o corrigir, estava apenas à procura de apoio. Bill explicou que ele estava tentando ser útil e sugerir uma maneira que ela poderia criar uma comunidade, uma vez que ela tinha dito que queria isso. Ela respondeu com raiva que sua ajuda sempre foi direcionada para mudar quem ela era, corrigindo-a de alguma forma, e nunca teve como objetivo validar que a situação era de fato difícil. Bill então fez o que ele faz muitas vezes, nomeadamente, voltar a acenar com a cabeça empática e ouvir o novo alvo da sua esposa para culpar, fazendo o papel dócil que ele deveria desempenhar. Enquanto isso, por dentro, ele estava, como sempre está, enfurecido e sentindo-se totalmente desamparado, sem maneira de expressar sua verdade e também não ser atacado e acusado de ser o inimigo.

quando ele veio naquela manhã, Bill estava cansado de se sentir controlado, frustrado por não saber como lidar com esta situação em particular. Como ele poderia ser empático com a experiência de sua esposa quando ele tinha certeza de que os problemas que ela estava encontrando eram causados por seu próprio comportamento? Como é que ele pôde validar a parte dela que tornou quase impossível estar numa relação com ela?Esta é uma situação tremendamente desafiadora que muitos de nós enfrentamos. Temos uma forte teoria sobre por que alguém está sofrendo ou encontrar um problema particular; estamos convencidos de que é o seu próprio comportamento que está causando isso, e ainda que eles querem e precisam de nós para compreender e validar a sua convicção de que algo ou alguém é a culpa, do qual não acreditamos é verdadeiro. Eles não querem e não estão dispostos a olhar para a sua parte na situação ou como estão contribuindo para o seu problema, mas precisam que confirmemos uma realidade que os mantenha como a vítima e repita o mesmo padrão.

apesar de Bill sentir que tinha falhado na situação, na verdade as estratégias que ele criou foram incrivelmente sábias, que eu apontei para ele. Ele fez alguma empatia e validação, acenando com a cabeça e respondendo com apoio. Ele também inseriu alguns reality shows, como em sua pergunta sobre comentar sobre a roupa de alguém como inapropriado. E finalmente, ele tentou mover a conversa para a sua experiência de solidão, que poderia ter sido um lugar para se juntar a ela e sentir alguma empatia real. Os seus instintos estavam certos, mas, infelizmente, nenhuma das suas tentativas conseguiu dar-lhe um novo papel na situação ou mudar o comportamento da sua mulher. Ele era ou o cônjuge não-solidário ou ficou validando sua esposa em um comportamento ignorante e pouco atraente que ele achou abominável.

então, o que resta a fazer depois que todas as estratégias não levam a lado nenhum? Isto é, depois de nós: 1. Legitimamente empatia, porque afinal de contas, a pessoa está sofrendo mesmo se pensamos que é a causa de sua própria dor; 2. Verificação da realidade: Faça perguntas benignas sobre os fatos e suposições que o outro está usando para defender seus argumentos; e 3. Mudar o tópico do objeto da culpa para a experiência do outro sobre o problema. Como é trabalhar num lugar que se sente tão inseguro? (Nós fazemos isso para criar um lugar que possamos conectar e empatar autenticamente.) O que resta, depois de tudo isso ter sido tentado, é uma estratégia de um tipo completamente diferente. Desviamos a nossa atenção do outro para nós mesmos.

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Dependendo do tipo de situação, a intensidade da dor dos outros e do nosso próprio estado interior, podemos tentar expressar um pouco do que estamos a viver bem. Como em, ” Eu quero apoiá—lo e eu sinto o quão difícil isso é para você, e eu realmente me importo com isso—e (não mas) – eu também tenho alguns pensamentos sobre o que pode tornar a situação melhor que incluem Você. Você está interessado em ouvir esse” take ” de mim ou você só quer que eu o ouça e o apoie que é assim que as coisas são?”

quando podemos dizer algo que implica ou sugere que pensamos que o outro pode ter uma parte na criação de sua própria infelicidade, mesmo que não seja o conteúdo real do que pensamos que o outro está fazendo que está causando seu problema, muitas vezes se sente muito melhor do que apenas se comportando ouvindo ou validando. Perguntando se o outro está aberto aos nossos pensamentos sobre soluções alternativas, sentimo-nos menos controlados e invisíveis, e mais autênticos e presentes na conversa. Ao reconhecer em voz alta para que estejamos de acordo para dobrar a nossa verdade e não o que elas precisam de nós para fazer naquele momento (mesmo se pensamos em algo diferente), estamos, na verdade, em uma forma muito inteligente, dando a nossa verdade um lugar na mesa, fazendo-nos ouviu e não permitindo que a nossa verdade, mesmo se não nomeado, para ser intimidado por fora da conversa.

além disso, como o outro está acontecendo sobre quem e o que é a culpa de seu problema, e pedindo-nos para simpatizar, viramos nossa atenção para dentro. Reconhecemos, silenciosamente, que esta situação é realmente difícil—para nós. Lembramos a nós mesmos, com bondade, que este é o lugar, o momento, o local exato onde não há maneira correta de fazê-lo, nenhuma estratégia para lidar com esta pessoa, esta situação, este bloqueio de estrada, que vai torná-lo confortável ou certo. Nós oferecemos a nós mesmos Permissão para não saber como fazê-lo. Fazemos o melhor que podemos sem exigir que se sinta bem ou que sejamos capazes de fazê-lo bem.

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