Abuzul emoțional explicat pentru prietenii, familia, avocatul, terapeutul sau oricine altcineva care ar putea avea nevoie să știe ce experimentați – dragoste și abuz – Ghid de manipulare și abuz emoțional pentru relații dificile

abuzul emoțional explicat pentru prietenii, familia, avocatul, terapeutul sau oricine altcineva care ar putea avea nevoie să știe ce experimentați
abuzul emoțional explicat pentru prietenii, familia, avocatul, terapeutul sau oricine altcineva care ar putea avea nevoie să știe cu ce vă confruntați

pictograma De redare a episodului
șocați când află prin ce abuz emoțional treci

victimele abuzului emoțional au o perioadă foarte dificilă încercând să explice prietenilor și familiei ce se întâmplă cu ei.

adesea, oamenii iubitori și susținători se pot alătura abuzatorului pur și simplu pentru că nu pot vedea sau crede că persoana acuzată de abuz este o persoană rea. Acest lucru lasă victima abuzului să se simtă singură, fără nimeni la care să apeleze, deoarece sistemul lor de sprijin dispare încet în jurul lor.

acest episod de dragoste și abuz este menit să fie dat familiei, prietenilor, avocatului, terapeutului sau oricui altcineva care nu înțelege profunzimea controlului și manipulării care se întâmplă în relația voastră.

gândiți-vă la ea ca la un ghid de traducere a abuzului emoțional și a manipulării.

Transcrierea urmează

acest episod nu este neapărat pentru ascultătorul obișnuit al iubirii și abuzului. Este pentru prieteni și familie și chiar pentru profesioniștivictima abuzului emoțional și a manipulării au în viața lor, poate să le dea acest episod să asculte, astfel încât să înțeleagă.

am avut un episod mai devreme care a abordat ceea ce prietenii și familia nu văd și cum este greu să explici prietenilor și familiei ce se întâmplă în viața ta dacă te afli într-o situație abuzivă emoțional. De exemplu, dacă nu puteți explica ce se întâmplă, atunci este greu să transmiteți realitatea prin care treceți, care poate fi ireală.

aceasta este pentru oricine se află într-o relație abuzivă emoțional, coercitivă, manipulativă, înșelătoare, toxică sau orice tip de relație dificilă, care pur și simplu nu pare să transmită exact ceea ce se întâmplă în relație, deoarece prietenii și familia lor pur și simplu nu o văd. Aud asta tot timpul.

” pur și simplu nu văd asta despre el.”
” pur și simplu nu înțeleg. Ceea ce spui despre ea este incorect.”
” pur și simplu nu o văd.”

poate deveni incredibil de frustrant pentru victima abuzului emoțional, a manipulării și a abuzului narcisist să vorbească despre asta într-un mod care ar putea fi util atunci când sunt în jurul oamenilor de susținere, deoarece este greu să susții pe cineva atunci când nu vezi ce se întâmplă.

și nici măcar nu poți înțelege ce se întâmplă pentru că nu are sens. În percepția ta, din perspectiva unui străin, ceea ce ți-a fost spus pare a fi incorect. Acest episod este bun și pentru tine dacă ești în orice tip de relație dificilă sau situație toxică. Este bine și pentru dvs., astfel încât să puteți înțelege o modalitate bună de a le explica altora și, de asemeneaînțelegeți prin ce treceți voi înșivă. Este un episod pe care îl poțisă-i dai altcuiva și să spui: „ascultă, asta se întâmplă. Asta încerc să explic, și de aceea nu poți vedea ce văd eu. Nici nu-ți vine să crezi prin ce trec. Nu te afectează așa cum mă afectează pe mine. O primesc la nivel micro în fiecare zi. Iar tu, prietene sau membru al familiei mele, Vezi doar bucățele dintr-o imagine mai mare și nu vezi niciodată imaginea de ansamblu.

de obicei, trebuie să vă spun acele bucăți pentru că persoana care este abuzivă sau dificilă nu vă va arăta partea pe care mi-o arată.”Credeți-mă, există o mulțime de oameni care pot fi foarte dificili.

voi trece peste o listă. Am scris aproximativ 13 articole. Voi trece prin ele și voi ajuta să pictez imaginea atât de bine, încât cineva care nu are nicio idee sau nu poate vedea ceea ce experimentați și nici măcar nu poate înțelege ceea ce experimentați, va înțelege, sperăm, după terminarea acestui episod.Dacă sunteți gata, să facem acest lucru.

numărul 1 este abuzul emoționalpersoana este adesea fermecătoare, autentică și cinstită.

pentru alții, ei par a fi foarte, foarte cinstiți, foarte îngrijitori și foarte dăruitori și foarte susținători și foarte caritabili. Am vorbit ieri cu o prietenă care a spus că mama ei era rea acasă, dar va tricota lucruri pentru alții din afara casei și va apărea ca cea mai amabilă, grijulie, iubitoare persoană pentru toți ceilalți. Dacă ați citit vreodată autobiografii ale celebrităților, ei vorbesc despre modul în care tatăl lor a fost o persoană foarte faimoasă, iar mama mea a fost o persoană foarte faimoasă. Era atât de amabilă, grijulie și fericită în afara casei, dar când a venit acasă, ne-a abuzat. Auzim aceste povești.

veți vedea asta cu oameni celebri și oameni non-celebri asemănători, dar este interesant câți oameni apar în lume într-un anumit mod. Apoi, la domiciliu, nu numai că sunt diferite, chiar dacă noi toți arată alittle pic diferit la domiciliu, ele sunt opuse de natură și de îngrijire andsupportive și frumos.

persoana abuzivă emoțional este adesea toate aceste lucruri minunate în afara casei, motiv pentru care este ușor să te împrietenești cu ei. Este mult mai ușor să fii prieten cu un narcisist decât să fii într-o relație romantică cu un narcisist, asta e sigur. Prietenii sunt tratați minunat, iar partenerii lor sunt tratați îngrozitor.

acesta este numărul 1. Sunt adesea fermecători, autentici și cinstiți cu oamenii din afara lumii exterioare, dar manipulatori și răniți pentru persoana cu care se află în relație.

numărul 2, persoana abuzivă emoțional va spune lucruri de genul: „Aceasta este ceea ce trebuie să suport.”Sau vor spune:” înțelegi ce vreau să spun? Vezi cu ce am de-a face?”Ei vor descrie comportamentul victimei lor ca fiind irațional și prea reactiv.

nu știu dacă ați întâlnit vreodată pe cineva de genul acesta, care vorbește despre partenerul lor sau vorbește despre un membru al familiei și spune: „întotdeauna fac asta. Sunt întotdeauna suprasensibili. Sunt întotdeauna iraționali. Întotdeauna o pierd. Mereu se supără pe mine.”Persoana emoționalăabuziv va spune lucruri de genul asta.

când spun abuz emoțional, acesta ar putea fi abuz narcisist sau ar putea fi cineva care este abuziv verbal, abuziv psihologic, în multe feluri abuziv, care îl face pe celălalt să se simtă rău și îl face pe celălalt să se simtă mai ales rău despre sine. Abuzul emoțional, din nou, este atotcuprinzător, dar de aceea fac o listă aici.

lista este pentru oricine este prieten sau membru al familiei sau profesionist în viața victimei care trebuie să înțeleagă prin ce trece victima. Folosesc termenul „victimă” pentru lipsa unui termen mai bun chiar acum, doar destinatarul abuzului emoțional. Nu că vreau doar să etichetez pe toată lumea o victimă și pe toată lumea un abuzator emoțional. Nu e vorba de asta. Încerc doar să fac mai ușor să vorbesc despre asta.

numărul 2 de pe această listă, în care persoana abuzivă emoțional va spune lucruri de genul: „asta trebuie să suport. Vezi ce vreau să spun, vezi cu ce am de-a face.”

acesta este numărul 3. Comportamentul rău al persoanei abuzive emoțional nu este adesea văzut ca rău înmoment, ci văzut doar ca rău în contextul frecvenței acelui comportament rău.

asta e o îmbucătură, știu. Cu alte cuvinte, veți auzi victima abuzului emoțional spunându-vă ceva ce a făcut persoana abuzivă din punct de vedere emoțional și este posibil să spuneți: „Ei bine, toți am putea face asta din când în când, ce mare lucru despre asta?”Am mai spus asta. Și oamenii au spus asta despre mine înainte când am fost abuziv emoțional, cu mult, mult timp în urmă.

problema este că este aproape imposibil pentru victimă să convingă că comportamentul pe care l-au descris este un exemplu probabil de sute sau mii de ori acea persoană a făcut același comportament sau un comportament similar. Cineva ar putea face ceva abuziv emoțional. Și am putea să ne uităm la ea și să spunem: „Ei bine, știi, asta este iertabil, este în regulă, putem trece peste asta.”

dar dacă asta s-a repetat la un nivel micro, în fiecare zi, sau în moduri diferite, tot acest tip de abuz emoțional despre care vorbesc, ceea ce sfârșește prin a se întâmpla este o defalcare lentă și sistematică a celeilalte persoane, o defalcare a stimei de sine, a valorii de sine, a încrederii în sine, a iubirii de sine și a compasiunii de sine.

tot ceea ce este asociat cu ceea ce sunt se descompune,motiv pentru care veți auzi adesea victima abuzului emoțional, spunând: „Mă simt ca o coajă a sinelui meu anterior. Am intrat în această relație fiind și simțindun anumit fel. Și acum nu mai sunt aceeași persoană. Nici măcar nu mă simt ca un întreg, mă simt mult mai slab, mă simt mult mai puțin încrezător. Nu mai știu ce e real.”Veți auzi astfel de lucruri de la victima abuzului emoțional.

deci, numărul 3, este doar să ne amintim că abuzul emoțional este rar văzut în acest moment. Este aproape întotdeauna o mașină mai mare, sistematicdistrugând cealaltă persoană. Abuzul emoțional este acea umbrelă mare care depășește multe, multe componente ale descompunerii altcuiva, de a-i răni, de a-i face să se simtă rău, de a-i face să se simtă vinovați. O să intrăm și în asta.

numărul 4 este că victima își va pierde mințile, va înnebuni sau va avea probleme să transmită ceea ce li se întâmplă.

trebuie să urmăriți acest lucru dacă ați cunoscut pe cineva de mult timp,atunci au intrat într-o relație și se părea că pierd încetmintea lor. Poate părea că înnebunesc, își trag părul sau sunt confuzi. Mai ales dacă nu-și dau seama cum să-ți spunce se întâmplă cu ei și mai ales dacă subliniază anumite comportamente ale partenerului lor, ale unui membru al familiei sau ale unui prieten pe care nu-l poți vedea, ar putea fi victima abuzului emoțional.

este bine să fiți conștienți de acest lucru dintr-o perspectivă exterioară, ce să căutați. Din nou, acest episod este special pentru cei care au nevoie de această perspectivă exterioară, care au nevoie de un heads-up pe ceea ce acest abuz arata ca din exterior, atunci când ei nu văd se întâmplă, și efectele de ea. Vrei doar să-i cauți pe cei care nu par a fi ei înșișimai mult. Dacă sunt într-o relație, există o mare cauză de îngrijorare acolodeoarece cealaltă persoană poate face un comportament rău. Deci, căutați asta, dacă dvs. prieten sau membru al familiei pare să-și piardă mințile, înnebunind. sau au probleme cu transmiterea a ceea ce li se întâmplă. S-ar putea să nu fie un dezechilibru chimic în ele; ar putea fi ceea ce relația lor le face.

numărul 5 este că abuzul emoțional este adesea un proces lent de continuu, ceea ce aș numi jabbing emoțional.

nu este rapid, nu este specific și nu este măsurabil. Este ca și cum ai privi frunzele schimbându-se iarna. Nu veți percepe niciodată schimbarea culorii unei frunze, dar în câteva zile sau săptămâni veți observa cum se deteriorează. Vreau să te uiți așa la victima abuzului emoțional.

am întrebat asta mai devreme: este persoana pe care o cunoști încă aceeași persoană din fața ta pe care ai cunoscut-o întotdeauna? Sau, au fost lentdeteriorat și devenind mai iritabil, mai sensibil și mai disperat să exprime ceva, dar nu-și pot da seama cum? Când vedeți aceste schimbări în oameni, este posibil să nu fie ceva ce ei sunt conștienți că se întâmplă.

ca observator extern, dacă există cineva în viața lor,mai ales dacă este cineva destul de nou, și nu ați văzut acest tip de comportament victimă înainte de asta descriu în această persoană, atunci s-ar putea să vedeți debutul simptomelor. Asta te ajută să determini ce s-ar putea întâmpla.

Numarul 6 este agresorul emotional capabil de a obtine terapeuti, consilieri si alti profesionisti de partea lor.

aceasta izolează și mai mult victima. Pot atesta acest lucru din partea abuzivă emoțional. Când am fost căsătorit și am fost angajarea înemoțional comportament abuziv, de fapt, am vrut să se schimbe. Am vorbit despre asta în alte episoade. Dacă agresorul emoțional are acces la Empatie șide fapt se simt rău atunci când cealaltă persoană se simte rău, sunt capabili să se vindeceși să se schimbe. Este nevoie de o mulțime de pași. Este nevoie de multă vindecare. Este o mulțime de a trece prin, dar este cu siguranță posibil și probabil, ei trebuie doar să dothe de lucru.

când eram căsătorită, mergeam la terapie, în principal pentru că din cauza abuzului meu emoțional, terapeutul nu știa asta, iar soția mea nu știa asta. Nici măcar nu știam acel termen atunci. Am făcut-o pe soția mea să se simtă vinovată. În timpul sesiunii de terapie, am observat că terapeutul începeaia partea mea asupra lucrurilor și mi-am dat seama cât de convingător eram.

chiar și atunci, chiar și în starea mea nevindecată, Starea mea emoțională abuzivă, mi-am dat seama că acest lucru era greșit. Acesta a fost probabil unul dintre primii pași pe care i-am făcut pentru a face pași mai mari în vindecarea mea, pentru a dori să aflu mai multe despreCe făceam, care a făcut ca soția mea să se simtă atât de rău tot timpul.

când terapeutul i-a spus ceva soției mele care a făcut să pară că amândoi ne-am adunat pe ea, am venit de fapt la apărarea soției mele și i-am spus: „Stai, stai, stai. Nu înseamnă neapărat asta, sau nu vreau neapărat să transmit asta eu însumi.”Am uitat ce am spus, dar a simțitrău. Mi-am văzut soția simțindu-se înfrântă și nu mi-a plăcut asta. Din fericire, am prins asta și am decis să nu mai mergem la acel terapeut. Mi-am dat seama că a fost o gașcă,chiar dacă era un tip de treabă și făcea tot ce putea, dar am reușit să-l fac să fie de partea mea. Am reușit să-l fac să vadă logica argumentelor mele, și asta e periculos.

nu mi-a plăcut deloc. De fapt, am vrut să mă vindec, de fapt am vrut să intru într-un spațiu mai bun în mintea mea și să ies din ciclul abuzului emoțional. Din nou, nu am numit-o așa atunci, dar m-a ajutat să înțeleg că până și oamenii care au fost educați, învățând cum să comunice, căutând un limbaj Manipulator, căutând moduri nesănătoase prin care oamenii vorbesc înainte și înapoi, că oamenii transmit informații, chiar și ei nu puteau prinde asta.

chiar și acum, există atât de mulți profesioniști care nu suntcalificați. Căutați acest tip de comportament abuziv sau vedeți simptomele,care este unul dintre motivele acestui spectacol și care este unul dintre cele mai importantemotive pentru acest episod special, este să transmiteți, sperăm, informații care se potrivesc cu dvs.

puteți spune ce s-ar putea întâmpla și prin ce trece cealaltă persoană, astfel încât să puteți lua decizii bazate pe informații mai bune în loc să faceți presupuneri. În loc să mă gândesc, nu văd asta la acea persoană. Nu știu ce vezi, dar se pare că înnebunești. Să sperăm că nu va duce niciodată la acest rezultat. Este foarte binesă cunoașteți aceste simptome și semnele, astfel încât să nu fiți aspirați în jocul manipulativ.

numărul 6, din nou, agresorul emoțional este capabil să obțină terapeuți, consilieri și alți profesioniști de partea lor, ceea ce izolează victima și mai mult. De asemenea, sunt capabili să-i facă pe prietenii victimei să fie de partea lor. Cu alte cuvinte, propriii prieteni ai victimei vor tindesă creadă agresorul emoțional asupra propriului prieten, ceea ce este foarte înspăimântător.

am trecut prin asta în prima mea relație. Mygirlfriend a avut cel mai bun prieten și cel mai bun prieten ei mi-a plăcut și m-au crezut overher propriul prieten. Am putut vedea doar că acum. M-am gândit că pentru că am fost un tip agreat și am crezut că am fost fermecător. Am crezut că sunt toate acele lucruri până când am început să învăț despre mine. Am pierdut o mulțime de relații din cauza cine am fost și cum am apărut. Mă uit înapoi și mă gândesc, Oh, am fost emoționalabuziv. Am fost Domnul tip frumos în afara relației, dar nu atât de frumos în interiorul relației. Nu am apărut ca rău sau sinistru sau ceva de genul acesta, dar am avut comportamente ale unui abuzator emoțional și mai ales comportamentul de a o face să se simtă vinovată foarte mult. Asta a ținut-o într-un anumit loc din viața mea.

am ținut mai multe femei în viața mea într-un anumit loc făcându-le să se simtă vinovate și le-am folosit empatia împotriva lor. Vom intra și în asta. Dar asta e numărul șase. Prietenii și familia și profesioniștii care sunt conectați atât cu agresorul emoțional, cât și cu victima vor începe să vadă ce vrea persoana abuzivă emoțional să vadă.

agresorul emoțional vrea ca ei să vadă lucruri rele în victimă; să arate cu degetul spre victimă și să-i facă să creadă că victima cauzează problemele. Așa că ai grijă la asta.

numărul 7 este persoana abuzivă emoțional vine adesea cu soluții rezonabile care au rezultate foarte egoiste.

acest lucru este adesea văzut în divorțuri în care abuzul emoțional vine cu ceea ce pare a fi o soluție câștig-câștig, dar este de fapt doar începutul unui plan mai egoist de a zdrobi victima și de a beneficia de ei înșiși.

exemplul meu preferat în acest sens este atunci când prietena mea și soțul ei divorțau. Nu o cunoșteam atunci, dar mi-a spus povestea. El a fost foarte abuziv emoțional și abuziv sexual și alte abuzuri în relația lor. El a spus că atunci când divorțează,”să nu luăm avocați, ne va costa prea mult pe amândoi. Hai să ne descurcăm singuri.”A sunat autentic; a sunat grijuliu. Hesounded ca el a avut interesul ei în minte, și ea a mers împreună cu ea.

ea a spus: „bine, știi, sună grozav. Poate asta va fi amiabil. Poate va merge bine. Poate că în cele din urmă se gândește la faptul că nu vom putea salva această căsătorie.Grozav. Hai să rezolvăm asta într-un mod prietenos. Și o parte căile noastre.”Și ea a căzut pentru ea.

primul lucru pe care l-a făcut după ce ea a fost de acord cu asta a fost să-l găsească pe cel mai dur și agresiv avocat care să o îngroape. Și apoi a trebuit să vină cu o grămadă de bani. A ajuns să-și vândă casa și să iasă din casă în două zile. Aproape că a distrus-o pentru că el a mers după ea cu totul, după ce a sunat atât de frumos și amabil și de susținere.

mi-a spus că după aceea și multe alte exemple de a fi ceea ce părea a fi amabil sau de susținere, ea a spus: „de fiecare dată când era drăguț cu mine, știam că era gata să arunce cu o cărămidă în mine.”Asta chiar i-a luminat viața. Din acel moment până când totul sa stabilit, careeste acum.

totul este stabilit acum și totul este bine între ei, cel puțin se înțeleg, împărtășesc un fiu împreună. Ei au lucrat thingsout și ei a lua de-a lungul, precum și doi oameni pot obține de-a lungul care trebuie să împartă ason, dar ea nu ia rahat de la el. Așa a devenit împuternicită după ce eaa fost o coajă a fostului ei. A fost o epavă, o epavă completă. Viața ei a fost adisaster. A găsit oameni buni de susținere care au ajutat-o să o împuternicească și au ajutat-o să se întoarcă pe picioare.

de asemenea, ea a decis că nu va mai accepta acest tip de comportament. Acum, că știa ce face, a spus: „nu-i mai iau prostiile.”A folosit cuvinte mai explicite, dar a spus:”nu o voi mai lua.”Acum, ea se ridică pentru ea însăși și nu o va lua și nu are nici o problemă să-l închidă dacă devine ajerk și nu are nici o problemă să-și controleze viața și să nu-l lase să-și controleze viața.

acesta este un episod complet separat, dar transmit această poveste pentru că este important să știm că abuzul emoțional va fi adesea foarte amabil, foarte susținător, dar este de obicei să beneficieze de ei înșiși și, probabil, din lipsa unui termen mai bun, să-și zdrobească victima.

numărul 8 este că victima se va simți adesea vinovată pentru ceea ce face în relație, când,în realitate, probabil că nu fac nimic greșit.

sunt făcuți să se simtă vinovați prin manipularea empatiei. Cu alte cuvinte, EAs va profita de empatia victimei și va folosi capacitatea lor ușoară de a se simți vinovat pentru a ține victima sub control. Vor spune lucruri de genul: „de ce le-ai face asta copiilor noștri?”sau” de ce m-ai răni așa? Cum ai putut spune că te-am înșelat, când ieși cu prietenii o dată pe săptămână? Și tu-mi spui toate aceste baieti orfete „(sau oricine sunt atrași de) „că vorbești cu, Inever întrebat o dată dacă ai înșelat pe mine”.

vezi ce au făcut acolo? Ei au redirecționat; au pus thefocus înapoi pe victimă.

acest lucru duce la numărul 9, adică abuzatorii emoționali își vor acuza adesea victima de a face comportamentul rău pe care persoana abuzivă emoțional îl face doar pentru a redirecționa focalizarea.

victima va dori să se apere, iar agresorul va face tot posibilul pentru a se concentra asupra victimei. Numărul 8, victima se simte adesea vinovată pentru lucruri pe care agresorul emoțional le spune că le face sau le convinge că fac. Ceea ce face abuzatorul este să iaavantajul empatiei lor și manipularea acesteia. Atâta timp cât se simt vinovați, atunci accentul este pus pe ei.

dacă te simți vinovat pentru ceva ce am spus că ai făcut,vei dori să te aperi cel mai probabil și vei dori să convingi cealaltă persoană că nu ai vrut sau nu ai făcut-o sau vrei să o rezolvi și toată atenția va fi asupra ta. Când se întâmplă acest lucru, atunci thattention este luat de la comportamentul rău agresorului emoțional. Asta se va întâmpla adesea.

agresorul emoțional va face persoana să se simtă vinovată și va păstra concentrarea asupra acelei persoane doar pentru a redirecționa astfel încât concentrarea să nu fie asupra ei înșiși. Desigur, ca o victimă, ei vor dori să se apere și agresorul emoțional va face tot ce pot pentru a păstra că se concentreze pe ele, păstrați-le apăra ei înșiși.

dacă ești victima abuzului emoțional, probabil că găseștică te aperi mult. Exact acolo vor să fii.Mai avem încă patru.

numărul 10 este agresorul emoționalva face întotdeauna tot posibilul să vă convingă că este vina celeilalte persoane.

nu își asumă responsabilitatea. Ei nu acceptă vina. Ei arată doar a cui este vina, dar niciodată a lor. Victima va lua aproapeîntotdeauna o vină sau o responsabilitate. Acesta este un semn foarte mare atunci când vezi acest lucru, atunci când vezi o persoană care își asumă o anumită responsabilitate, o anumită vină sau totul, iar cealaltă persoană nu își asumă nicio vină, nicio responsabilitate. Ei spun, ” Ei bine, știi, am avut ceva de-a face cu acest lucru, de asemenea, este parțial vina mea.”Ei pot spune, De asemenea,” da, știi, am juca un rol în acest aswell. Deci, mă simt rău și cu siguranță vreau să repar lucrurile. Vreau să-l ajut pe mypartner să repare lucrurile sau, știu că aș fi putut apărea mai bine sau aș fi fost mai suportiv.”

de obicei nu-l auzi pe agresor făcând asta. Agresorul este prea ocupat să vă convingă că cealaltă persoană este de vină, în timp ce cealaltă persoană, victima abuzului emoțional, își va asuma o anumită responsabilitate, aproape întotdeauna, pentru că este empatică. Pentru că își asumă o anumită responsabilitate, eiprobabil se va simți vinovat.

agresorul emoțional nu își accesează empatia dacă are chiar empatie. Ei cu siguranta nu se simt vinovati pentru ca sunt neredirectori, pentru ca tot ce vor sa faci este sa fii convins ca cealalta persoana este de vina. Sunt foarte convingătoare, din păcate. Amintiți-vă astaabuzatorul emoțional aproape niciodată nu ia vina sau responsabilitatea.

de fapt, nu l-am auzit niciodată pe fostul soț al prietenei mele spunând:”Îmi pare rău. A fost vina mea. Eu am făcut asta.”Nu l-am auzit niciodată spunând că atunci când lucrurile au fost în mod clar vina lui. Nici măcar nu l-am auzit spunând:”Ești bine?”Când cineva a fost rănit în jurul lui, nu am auzit niciodatăel spune asta. Nu încerc să pictez o imagine proastă a lui. Nu mai sunt căsătoriți, iar eu nu sunt aici să vorbesc urât cu nimeni. Îți dau doar propria meaexperiență personală cu el că nu am văzut un comportament pe care o persoană tipic empatică l-ar arăta.

asta e important când nu auzi aceste comentarii normale pe care cineva le-ar putea face. Dacă te-ai rănit sau au făcut ceva și nu își asumă responsabilitatea pentru asta, nu își asumă vina sau chiar spun: „oh, da, asta, știi, asta a fost greșeala mea.”Nu aud niciodată așa ceva. Acest lucru este foarte frecvent la o persoană abuzivă emoțional.

din nou,abuzatorii emoționali pot consta din persoane narcisiste, persoane sociopate,persoane cu tulburare de personalitate antisocială, persoane abuzive psihologic, persoane abuzive verbal și abuz psihologic și verbal și narcisist. În mare parte înseamnă același lucru. Este doar binesă ne amintim că există o mulțime de termeni sub umbrela „emoționalabuz.”De aceea folosesc termenul de abuz emoțional, deoarece acoperă toateacele etichete.

numărul 11 este victima va pune întotdeauna la îndoială cursul corect de acțiune pentru a lua.

ei devin mai puțin siguri pe ei înșiși și mai puțin încrezători în propriile decizii. E bine de știut. Dacă cunoști pe cineva cu adevărat bine și începe să se schimbe în fața ta și începe să-și pună la îndoială propriul curs de acțiune, devin mai puțin siguri în ei înșiși, mai puțin încrezători în propriile decizii, nu pot avea încredere în instinctele lor, sunt foarte îndoielnici de propriile gânduri. Sunt foarte îndoielnici de ceea ce este realchiar, atunci trebuie să te uiți la relațiile lor. Trebuie să vezi oamenii cu care se înconjoară.

este noul lor partener sau partenerul lor de cinci ani? Observi că prietenul tău, sau membrul familiei tale se degradează încet, și crezi că totul se află în interiorul lor, dar de fapt, sunt într-un mediu foarte toxic.Vrei să cauți genul ăsta de lucruri. Ideea că o persoană pe care o cunoști bine, care era probabil mai încrezătoare, mai sigură, se simțea mai demnă, simțea că poate lua lumea se schimbă brusc și simt contrariul.Uită-te la relațiile lor.

numărul 12 este agresorul emoționalva spune că nu este nimic greșit în relație și victima va fi sobusy încercând să facă relația mai bună sau corectă.

văd asta din nou și din nou. Agresorul emoțional, atunciarcissistul va spune ceva de genul: „nu sunt eu, este ea” sau”nu sunt eu, este el. Nu văd nimic greșit în relație. Ei sunt cei cu problema.”Acest lucru duce chiar înurmătorul unul din lista noastră.

numărul 13 este atunci când o relațiepare unilaterală.

o persoană nu are nici o problemă, cealaltă persoană are o mulțime de probleme. Există aproape întotdeauna abuz emoțional întâmplă. Acesta este un imens, imens design. Dacă vedeți acest tip de comportament, dacă auziți pe cineva spunând că”nu sunt eu, ci ei. Sunt toți ei. Cred că relația este perfectă, ” ei sunt cei cu problema. Probabil ai de-a face cu o situație abuzivă din punct de vedere emoțional. Pentru că există un parteneriat acolo, ar trebui să existe o egalitate acolo. Ar trebui să existe responsabilitate pentru fiecare rol în relație și amândoi lucrăm pentru a face lucrurile mai bune. Dacă există cineva care spune:”Ei bine, nu am nicio problemă cu relația”, atunci ceea ce fac este să împingă totul asupra celeilalte persoane pentru a le face față, pentru a le repara, ceea ce nu pot, cel puțin nu singuri, și pentru ei să-și asume greul responsabilității.

din nou, agresorul emoțional nu va luaresponsabilitate. Dacă ei spun, „Oh, da, există o problemă în relație”, asta implică de fapt că există un sentiment de responsabilitate, că ei fac parte din soluție, în timp ce ei nu se văd pe ei înșiși ca parte a problemei, prin urmare, ei nu fac parte din soluție. Nu vor să se implice în stabilirea relației, așa că nu o fac. există adesea abuz emoțional asociat cu acest tip de atitudine.

aceasta este lista. Acesta este un număr foarte,foarte mic de articole, când aș putea extinde acest lucru la peste sute. Pot extinde acest lucru pentru a include mai multe semne și simptome, din perspectiva unui străin asupra a ceea ce trebuie să caute,dar acestea sunt unele majore.

unul dintre motivele pentru care am creat acest episod astăzi este pentru că mygirlfriend și am vorbit cu un prieten aseară, care a mers la anarcissistic abuz support group. Unul dintre lucrurile despre care au vorbit este atunci când victima abuzului narcisist sau emoțional merge la un avocat pentru a obține adivorț, mulți avocați nu înțeleg natura abuzului emoțional și nu vor ști cu ce au de-a face. Este important să știi cu ce te ocupi, cine este cealaltă persoană.

dacă treci printr-un divorț sau ai un avocat și ai de-a face cu un fost sau cu cineva de care încerci să te distanțezi, atunci este important pentru ei să știe ce este abuzul emoțional din perspectiva unui străin. Dacă înțeleg ce este din perspectiva acelui străin, atunci sunt mai bine echipați atunci când trebuie să se ocupe de această persoană inteligentă, manipulatoare. Dacă sunteți un terapeut, dacă sunteți un avocat, dacă sunteți un instalator, dacă sunteți orice profesionist care a fost rugat să asculte acest episod, și aveți întrebări despre abuz emoțional, nu ezitați să ajungă la mine și voi răspunde la aceste întrebări la cele mai bune de capacitatea mea de a vă ajuta să înțelegeți ceea ce ar putea fi de-a face cu.

dacă sunteți la sfârșitul primirea de abuz emoțional, s-ar putea dori să dea acest episod la cineva, astfel încât acestea să poată înțelege ceea ce ai trece prin. Vă doresc multă putere, multă determinare, mult curaj și multă iubire de sine, compasiune de sine și să știți că sunteți demni și că merită să luptați. Meriți să te ridici și da,ai o bătălie în fața ta dacă ai de-a face cu cineva care te abuzează emoțional.

toți cei cu care am vorbit, care au fost într-o relație emoțională și au decis să meargă mai departe, care au decis să divorțeze, au avut un timp greu. Ar trebui să spun că aproape toată lumea a avut un timp greu, dar toți au trecut prin asta. Indiferent dacă rămâneți în relația voastră sau nu, există o caleprin ea și există o cale de ieșire din ea. Există finalitate la toate și thereis închidere. Există o mulțime de reziduuri emoționale negative din cauza a ceea ce ați trecut, dar există o eventuală închidere, întunericul va deveni din nou lumină, ceața se va ridica.

indiferent de situație, continuați să ascultați acest spectacol și/sau să citiți aceste articole. Continuați să învățați tot ce puteți dacă decideți să rămâneți în relație. Dacă doriți să salvați relația, asigurați-vă că persoana cu care sunteți într-o relație dorește același lucru. Dacă nu vor același lucru, atunci nu încercați prea mult pentru că nu încearcă deloc. Și valorezi mai mult de atât.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.