När det alltid är någon annans fel

Adi Goldstein / Unsplash
källa: Adi Goldstein / Unsplash

Bill kom för att träffa mig eftersom hans fru ”aldrig tar ägande av sitt eget beteende.”Bill är gift med en blamer. Oavsett vilken svårighet hon upplever, det finns alltid någon eller något annat att skylla på det, men inte henne. Som han uttryckte det (med förbittring), ” hon är aldrig, någonsin, någonsin, men jag menar någonsin problemet!”Bill kände mycket vrede och kvarvarande raseri mot sin fru som ett resultat av denna fråga, men kände sig också oförmögen att tala om det med henne med någon grad av ärlighet. När han försökte påpeka, försiktigt, där hon kan vara en del av problemet, hon skulle anklaga honom för att inte vara empatisk, inte stödja henne, och inte vara en god make. ”Allt jag vill ha från dig är att veta att du är i mitt lag.”

artikeln fortsätter efter reklam

problemet för Bill var att när han empati med sin hustrus problem (och hon hade alltid problem vart hon än gick) kände han att han stödde en del av henne som han verkligen inte tyckte om, och den del som han trodde var ansvarig för att hon var så olycklig och missnöjd hela tiden. När han validerade sin version av sanningen, det kändes som om han validerade exakt karaktärsfrågan i sin fru som gjorde hennes liv fast och deras äktenskap svårt. Samma del av henne som skyllde på alla andra skyllde också på Bill och vägrade att titta på sig själv när problem uppstod i förhållandet.

på en ny morgon hade Bill frågat sin fru hur hon tyckte om folket på sitt nya jobb. Hon lanserade sedan en diatribe om hur alla på hennes kontor var så alltför känsliga och att hon inte kunde säga något som de inte skulle hitta stötande. Hon kunde inte slappna av och vara sig själv eftersom hon var tvungen att vara hypervaksam om att inte förolämpa någon om deras ras, kön, sexualitet, färg och allt annat identitetsrelaterat. Om hon talade naturligt, hon skulle förolämpa någon och det skulle få konsekvenser. Kontoret var inte säkert att få vänner. Identitetspolitiken var i vägen.

som Bill förklarade det fortsatte hon om det externa problemet som gjorde det omöjligt för henne att ansluta till någon. Hon pratade inte om att känna sig ensam eller besvärlig eller besviken, hon pratade bara om orsakerna till att vänskap var omöjligt och vad som var skylden för att hon inte fick vänner och njöt av den nya miljön.

artikeln fortsätter efter reklam

bills fru hade faktiskt sällan kunnat få vänner och hade alltid känt sig isolerad. Hon hade varit i många arbetssituationer och andra miljöer, och det var alltid något fel med människorna eller förhållandena som gjorde det omöjligt för henne att vara en del av samhället. Enligt Bill var hon också mycket kritisk mot andra och besvärlig i sina sociala färdigheter. Hon sa ofta saker som förolämpade människor eller att hon kände att människor tog fel väg. Under hela sitt liv hade hon känt sig missförstådd och felbedömd.

efter att ha lyssnat ett tag och nickat stödjande hade Bill frågat om det kunde finnas ett sätt att få kontakt med sina medarbetare på mänsklig nivå, kring något som alla kunde relatera till som inte hade att göra med deras ras, kön eller identitet. Hennes svar var nej, allt ledde tillbaka till identitetsfrågor på det kontoret. Han försökte flytta ämnet bort från skulden och frågade om det var ensamt eller frustrerande att vara på ett sådant kontor. Det fanns inget svar på det heller. Han poked också i en fråga om huruvida det var sant att om hon komplimangerade en man på vad han hade på sig, skulle hon anklagas för att vara olämplig. Men vid den tiden luktade råttan, bills fru utbröt och berättade för honom att hon inte letade efter instruktioner om hur man korrigerade det, hon letade bara efter stöd. Bill förklarade att han försökte vara till hjälp och föreslå ett sätt att hon skulle kunna skapa ett samhälle eftersom hon hade sagt att hon ville ha det. Hon svarade ilsket att hans hjälp alltid var inriktad på att ändra vem hon var, korrigera henne på något sätt och aldrig syftade till att bekräfta att situationen faktiskt var svår. Bill gjorde då vad han ofta gör, nämligen, gå tillbaka till att nicka empatiskt och lyssna på sin hustrus nyaste mål för skulden, spelar den fogliga delen han ska spela. Under tiden var han, som han alltid är, rasande och kände sig fullständigt hjälplös, utan att kunna uttrycka sin sanning och inte heller attackeras och anklagas för att vara fienden.

när han kom på morgonen var Bill trött och trött på att känna sig kontrollerad, frustrerad av att inte veta hur man ska hantera denna speciella situation. Hur kunde han vara empatisk med sin hustrus upplevelse när han var säker på att problemen hon mötte orsakades av hennes eget beteende? Hur kunde han validera den del av henne som gjorde det nästan omöjligt att vara i ett förhållande med henne?

artikeln fortsätter efter reklam

Detta är en oerhört utmanande situation som många av oss konfronterar. Vi har en stark teori om varför någon lider eller stöter på ett visst problem; vi är övertygade om att det är deras eget beteende som orsakar det, och ändå vill de och behöver oss att empati med och validera sin övertygelse om att något eller någon annan är skyldig, vilket vi inte tror är sant. De vill inte och är inte villiga att titta på sin del i situationen eller hur de bidrar till deras problem, men behöver oss för att bekräfta en verklighet som upprätthåller dem som offer och upprepa samma mönster.

även om Bill kände att han hade misslyckats med situationen, var de strategier han kom fram till otroligt kloka, vilket jag påpekade för honom. Han gjorde lite empati och validering, nickade på huvudet och svarade stödjande. Han satte också in några verklighetskontroller, som i sin fråga om att kommentera någons outfit som olämpligt. Och slutligen försökte han flytta konversationen till hennes upplevelse av ensamhet, vilket kunde ha varit en plats att gå med henne och känna lite verklig empati. Hans instinkter var på plats, men tyvärr lyckades ingen av hans försök att ge honom en ny roll i situationen eller ändra sin hustrus beteende för den delen. Han var antingen un-stödjande make eller fastnat validera sin fru i en okunnig och ointressant beteende som han fann motbjudande.

så, vad är kvar att göra efter att alla strategier leder ingenstans? Det är, efter vi: 1. Legitimt empati, för trots allt lider personen även om vi tror att de är orsaken till sin egen smärta; 2. Reality check: Ställ godartade frågor om fakta och antaganden som den andra använder för att försvara sitt argument; och 3. Flytta ämnet från föremålet för skulden till den andras erfarenhet av problemet. Hur är det att jobba på en plats som känns så osäker? (Vi gör detta för att skapa en plats vi kan ansluta och empati autentiskt.) Vad som finns kvar, efter allt detta har prövats, är en strategi av en helt annan sort. Vi flyttar vår uppmärksamhet från den andra till oss själva.

artikeln fortsätter efter reklam

beroende på vilken typ av situation, intensiteten i den andras smärta och vårt eget inre tillstånd, kan vi försöka uttrycka lite av det vi lever igenom också. Som i, ” Jag vill stödja dig och jag känner hur svårt det här är för dig, och jag bryr mig verkligen om det—och (inte men)—jag har också några tankar om vad som kan göra situationen bättre som inkluderar dig. Är du intresserad av att höra att ”ta” från mig eller vill du bara att jag ska lyssna och stödja dig att det är så det är?”

när vi kan säga något som antyder eller antyder tror vi att den andra kan ha en del i att skapa sin egen olycka, även om det inte är det faktiska innehållet i vad vi tror att den andra gör som orsakar deras problem, känns det ofta mycket bättre än att bara uppträda genom att lyssna eller validera. Genom att fråga om den andra är öppen för våra tankar om alternativa lösningar känner vi oss mindre kontrollerade och osynliga, och mer autentiska och närvarande i konversationen. Genom att erkänna högt att vi kommer överens om att stoppa bort vår sanning och göra vad de behöver oss att göra i det ögonblicket (även om vi tycker något annat), är vi faktiskt på ett mycket smart sätt att ge vår sanning en plats vid bordet, göra oss hörda och inte låta vår sanning, även om den inte heter, bli mobbad ur konversationen.

dessutom, som den andra pågår om vem och vad som är skylden för deras problem, och ber oss att empati, vänder vi vår uppmärksamhet inuti. Vi erkänner, tyst, att denna situation är verkligen svårt-för oss. Vi påminner oss själva, med vänlighet, att det här är platsen, ögonblicket, den exakta platsen där det inte finns något rätt sätt att göra det, ingen strategi för att hantera den här personen, den här situationen, den här vägspärren, som gör det bekvämt eller rätt. Vi erbjuder oss själva tillåtelse att inte veta hur man gör det. Vi gör det bästa vi kan utan att kräva att det känns OK eller att vi kan göra det OK.

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.